Föräldrar utbrister ofta att de är så stolta över sina barn. 'Hon kom in på Harvard.' 'Han fick de högsta SAT-poängen.' 'Hon är den mest briljanta musikern.' 'Han är lagkaptenen för fotbollslaget.' Föräldrar uttrycker särskilt stolthet över sina barn när de visar en talang eller egenskap som föräldern värdesätter. Och även om vi alla vill att föräldrar ska tänka positivt om sina barn, när föräldrar gör dessa tillkännagivanden verkar det ofta mer om dem än om deras barn. De solar sig i skenet av deras barns prestationer och känner att det reflekterar över dem. De misslyckas med att se sitt barn som en separat person som äger hans eller hennes egna prestationer. Detta kan lämna barn att längta efter verklig erkännande eller en känsla av att bli sedd för den de faktiskt är. Det kan få dem att känna att deras prestationer tillhör sina föräldrar, eller att de, i ett försök att förtjäna sina föräldrars kärlek, måste fortsätta att prestera.

Barn kanske uppfattar att vad deras föräldrar värdesätter är viktigare än vem de är eller vad de vill ha. De kanske inte får känslan av att de är värdefulla som person, utan snarare som ett utförande objekt. Så, hur kan föräldrar göra skillnad mellan att beundra sina barns prestationer/att vilja erkänna dem och att överskrida sina barns gränser/ta äganderätt över deras prestationer? Ett av sätten jag försöker hjälpa föräldrar att göra denna skillnad är att jämföra stolthet med beundran. Medan stolthet hänvisar till en känsla vi har för någon när de relaterar till oss, existerar beundran oberoende av denna koppling.

När föräldrar överengagerar sig i sitt barns aktiviteter eller prestationer kan de faktiskt fungera som en barriär mellan barnet och hans eller hennes unika upplevelse. Mycket ofta ansluter föräldrar till sitt barn på sätt som är oavsiktligt påträngande eller besittande. Det här kan vara ett svårt mönster att ta tag i, eftersom något som att träna eller gå på varje basketmatch som ditt barn spelar i låter som en bra sak. Det är dock skillnad mellan att se matcherna och att känslomässigt involvera sig i varje vinst eller förlust. Föräldrar som ropar på domaren från sidlinjen eller vars humör beror på deras barns prestation behandlar spelet som om de spelar det själva.

Föräldrar bör försöka vara inställda på hur fångade de känner sig i sitt barns prestationer och rädda för de tillfällen då de går över gränsen från att uppskatta sitt barn som en separat person och känna att barnet nästan är en del av dem – att barnets prestationer är deras prestationer. Till exempel, när ett barn ritar, är det stor skillnad mellan att föräldern säger: 'Titta på alla former du gör. Jag gillar verkligen de blå trianglarna. Kan du visa mig hur du ritade det? och sa: 'Wow, det är så vackert. Du är mammas lilla konstnär. Jag ska visa alla vad du ritade åt mig.' Jag har pratat om problem med att ge ett barn falskt beröm , men en viktig fråga är att det kan få ett barn att känna att prestationerna inte är deras egen – som att det egentligen handlar om föräldern. Detta kan ha en negativ effekt på barnet. Jag har känt flera barn som faktiskt har hoppat av aktiviteter de brukade älska – en sport som de utmärkte sig i eller konstformer de var involverade i – bara för att de kände att deras förälder hade tagit över.

Ett annat problem med stolthet är att det kan bli en press. Som föräldrar kan vi vara krävande och kritiska eller berömmande och stolta, men båda sidor av myntet kan ha samma effekt; de kan få vårt barn att känna sig pressat och frånkopplat från sina egna åtaganden och prestationer. Barn kan känna att de måste uppnå för att vinna sina föräldrars kärlek. De kan känna den extra pressen av förälderns egna förväntningar och hur de reflekterar över sin förälder.

Föräldrar gör inte avsiktligt detta för att skada sitt barn. Ibland ger de beröm och uppbyggnad i ett försök att vara uppmuntrande. Kanske kände de sig inte stöttade av sina egna föräldrar som barn, och de har en tendens att försöka kompensera. Föräldrars överengagemang i sina barns prestationer kan också bero på att föräldrar inte mår bra om sig själva. De kan vända sig till sina barn för att ge dem självkänsla. De kan ha ett behov av att sitt barn uträttar saker som de aldrig haft möjlighet eller stöd för i ett försök att kopplas till prestationen. Min far, psykologRobert  Firestone, har utvecklat  konceptet för en fantasiband ' för att hjälpa föräldrar att förstå deras överdrivna önskan att få kontakt med sina barn. Ett fantasiband beskriver en illusion av fusion mellan två människor som ersätter verklig kärlek och relation. Detta band kan skapa en falsk känsla av säkerhet, men det kan också försämra barnets spirande individualitet och faktiska känsla av sin egen separata identitet.

För att bryta detta destruktiva band eller band till sitt barn måste föräldrar vara villiga att verkligen se sitt barn som en separat person. Föräldrar kan bli mer medvetna om hur de ansluter sig genom att vara uppmärksamma på språket de använder med sitt barn. Jag har fått föräldrar till gymnasieutexaminerade att säga: 'Vi kom till Berkeley i år.' När vi talar om vårt barn bör vi respektera deras individualitet. Vi kan också försöka göra vårt språk mindre utvärderande och prestationsbaserat generellt. Ett barn utvecklas i snabb takt. Att märka dem eller bestämma 'hon är en idrottare' eller 'han är en artist' i tidig ålder ger inte alltid barn utrymme att hitta sig själva. Dessutom, när deras beröm är prestationsbaserad, säger inte föräldrar till sina barn: 'Du är värd besväret.' De säger: 'Din prestation är värd besväret.'

Föräldrar kan upptäcka hur de kan överkoppla genom att de märker när de känner sig extra fästa vid sitt barns intressen eller börjar känna att barnet är en förlängning av dem. De kan se sitt barn som reflekterande över dem och känna sig antingen alltför kritiska och generade eller stolta och fulländade. Barn känner sig ofta sårade när de inte känner sig sedda av sina föräldrar. När föräldrar bara ser sig själva och sina förhoppningar och drömmar i sitt barn, berövar de sig själva den verkliga glädjen att känna sitt barn, och barnet missar den väsentliga upplevelsen av att bli känt.

Ju mer föräldrar kan uppskatta och beundra sina barn separat från sig själva, desto bättre kommer barnet att ha det och desto bättre kommer relationen mellan barn och förälder att bli. Föräldrar som vill att deras barn ska uppleva framgång bör berömma ansträngning framför prestation. De bör ge allt stöd de kan för det som lyser upp barnet och sedan låta barnet utöva den aktiviteten självständigt. De bör föregå med gott exempel, arbeta hårt, vara snälla, varma och tillgivna mot sitt barn. De borde visa sina barn att de älskar dem för vem de är som människor och inte för hur de reflekterar över dem som föräldrar. Under dessa omständigheter kommer barnet att känna sig erkänd och uppskattad för vem de verkligen är. De kommer att känna sig mer kopplade till sina prestationer och mer motiverade i sina strävanden, med en stark känsla av sin egen identitet.