En av de saker jag vet med säkerhet som förälder är att jag ständigt utmanas att titta på mig själv – mina reaktioner, mina avsikter, mina svagheter och mina ånger. Det går knappt en dag som jag inte reflekterar över någon aspekt av min interaktion med min dotter. Många gånger känner jag mig nöjd över vårt förhållande och hur jag är med henne. Inte i morse.

Som vanligtvis är fallet, när jag är orolig med mig själv, kommer det på något sätt ut som att jag är orolig med henne. Jag har mått dåligt över det faktum att jag inte har varit motiverad att skriva, slösat bort mina timmar på att läsa, leta igenom källor som inte har något att visa på. Jag har den tendensen, att samla information och inte gå någonstans med den, som en bil som snurrar på hjulen. Ingen dragkraft. För mycket input, inte tillräckligt med output. Tyvärr för min dotter är hon väldigt lik mig. Vi kan båda släppa bort de timmar som gått förlorade i våra drömmar medan de praktiska delarna av livet hopar sig som en motorvägskrock.

För andra dagen i rad är hon hemma från skolan och återhämtar sig från en luftvägssjukdom. Även om hon är för sjuk för att vara ute i det kalla, blöta vädret, är hon bra nog att göra sitt skolarbete som har hopat sig. Hon drog sig tillbaka till mitt kontor för att börja sitt arbete, och när jag kom till henne en och en halv timme senare hade hon inget att visa upp för sin tid. Jag vände. 'Vad har du gjort?!' Du kommer ingen vart!' Bla bla bla. Det var som om jag piskade henne med mina ord. Jag blev mer än upprörd och insåg sedan att det jag inte tål att se i henne, är det jag inte tål att se i mig själv.

Jag fick ett grepp och bestämde mig för att faktiskt försöka vara hjälpsam. När jag insåg att hon behövde lite struktur och inte mitt vansinne, gav jag henne en specifik uppgift, som var att hitta uppgiften för varje ämne. Jag lät henne bestämma högt med mig vad hennes plan framöver skulle vara. Sedan pratade jag med henne om mina reaktioner, min egen kamp på det här området, vad jag skulle vilja se hos henne och bad om ursäkt.

För oss ofullkomliga föräldrar finns det goda nyheter, något som experten Daniel Siegel, MD kallar föräldraskap och hjärnutveckling för 'ruptur och reparation.' Enligt Siegel är rupturer ett avbrott i den vårdande kontakten med ett barn och är oundvikliga. Vissa bristningar är mer giftiga än andra (dvs vanligtvis när en förälder är i ett tillstånd av känslomässig överreaktion). Om bristningar inte hanteras korrekt kan detta leda till fördjupade problem i relationen mellan föräldrar och barn, och i slutändan med barnets utvecklande självkänsla. Även om det uppenbarligen är bäst att försöka minimera giftiga bristningar, kan bristningar repareras, och allt är inte förlorat.

Reparation innebär först och främst föräldrarnas insikt och medvetenhet som sedan leder till en typ av helande återkoppling. För mig betyder det till exempel att jag märker när jag är känslomässigt reaktiv, stannar upp i mina spår och analyserar situationen. Därefter ställer jag in mig på min dotters upplevelser och känslor. Härifrån är det viktigt att hitta ett sätt att kommunicera med barnet så att han/hon känner sig förstådd och betraktad av dig, föräldern. Detta tillåter en öppning för de skadliga effekterna av händelsen – skam, förnedring och hur många som helst sjudande känslor – att skingras.

Vi kan inte gå igenom livet som perfekta föräldrar. Men vi är skyldiga våra barn och oss själva att vara medvetna om våra ofullkomligheter, begränsningar och effekterna på våra barn, även om det innebär att kväva en mer ödmjuk paj än du någonsin kan föreställa dig.

Jag vet att den här kampen inte är över för mig och min dotter, men jag hoppas att jag ligger ett steg före mig själv så att jag kan tänka innan jag reagerar nästa gång.