Varför du väljer slagsmål med din partner ... och hur du slutar

Varför du väljer slagsmål med din partner ... och hur du slutar

Ditt Horoskop För Imorgon

'Jag älskar dig, så varför bråkar vi så mycket?' Detta problem är ett problem som de flesta par möter, vilket leder till att de ifrågasätter allt från sin verklighet till deras förhållande till själva kärlekens rationalitet. När allt kommer omkring, är inte ett visst mått av bråk normalt? Ett färsk enkät fann att par bråkar i genomsnitt cirka sju gånger om dagen. Men bara för att slåss kan vara vanligt betyder det inte att det är oundvikligt. Att ha upprepade fientliga interaktioner med den person vi förmodas älska skapar elände och känslomässigt lidande för båda parter. Det finns mycket vi kan lära oss som förklarar varför vi hamnar i en onödig cykel av strider och som kommer att hjälpa oss att bryta denna destruktiva cykel.



Vi kan börja med att ha lite självmedkänsla. Många av oss är mer öppna och sårbara med vår partner än nästan någon annan, så det är vettigt att vi skulle vara mer reaktiva mot dem och mer påverkade av deras svar. I alla fall, Vad vi reagerar på går ofta djupare än vad som händer på ytan. Vi har alla slagkraftiga upplevelser och unika anknytningshistorier som formar vårt beteende såväl som våra förväntningar på hur relationer fungerar. På grund av detta kommer vi inte exakt till våra vuxna relationer med ett rent blad. Faktum är att studier har visat att när vi triggas med en romantisk partner, frigörs samma neurokemikalier som när vi var barn som triggades av våra föräldrar. Vi inser sällan det, men ofta reagerar vi på vår partner baserat på upprörda känslor från vårt förflutna.



Mycket av vår ilska kommer från vårt förflutna

Som barn formar vi försvar och anpassningar för att hantera vår omgivning. Problemet är att vi bär dessa mönster med oss ​​in i situationer och relationer där de inte längre tjänar oss. Att stänga ner och hålla sig för oss själva kan ha varit ett bra sätt att klara oss i vår familj, men det kan orsaka problem när vi försöker kommunicera öppet med vår partner. Att vara envis och stå upp för oss själva kan ha varit ett nödvändigt försvar mot en arg eller straffande förälder, men det här svaret kan vara olämpligt för en partner som bara ger feedback.

Alla av oss har en 'kritisk inre röst' som bildas av negativa attityder och interaktioner i vår utveckling. Den här 'rösten' är som en grym intern coach som tolkar världen omkring oss, och den kan bli mycket högre när vi triggas känslomässigt. Det är också särskilt aktivt när det kommer till våra närmaste relationer. Det kan förvärra och överdriva situationer, vilket intensifierar våra svar och leder till fler konflikter. Till exempel kan en liten kommentar från vår partner översättas till en svepande kritik när den hörs av vår inre kritiker (dvs. 'Det är andra gången hon påminde mig om våra planer fredag ​​kväll. Tror hon att jag är en idiot?') En obetydlig handling kan ses som en storslagen gest (d.v.s. 'Han bjöd inte in mig till den där arbetsfesten. Han skäms över mig.')



Vidta åtgärder för att bryta upp dina slagsmål

Det är möjligt att avbryta mönstret av slagsmål som många par hamnar i. Genom att vidta följande åtgärder kommer du att stödja dig och din partner att relatera på ett sätt som är respektfullt, känsligt och medkännande, samtidigt som du tar itu med de svåra problem som oundvikligen kommer att uppstå mellan er.



Fokusera på det positiva: Som människor är vi utformade för att leta efter fara. Som ett resultat, när vi upplever bristningar i våra tidiga relationer, är vi på hög beredskap för annat negativt beteende. Vår kritiska inre röst håller oss på utkik genom att varna oss för att vår partner kommer att skada eller göra oss besvikna igen.

Vi kan motverka våra negativa förväntningar och våra rädslor kring intimitet genom att ändra vårt fokus från vad vår partner gör fel till vad de gör rätt. Vi kan uppnå detta genom att lägga märke till vad vi är tacksamma för hos vår partner och genom att sedan uttrycka vår tacksamhet mot dem. Det kan kännas som att det är svårt att släppa saker, men du kan ignorera 'rösterna' som pekar på 'men han sa det här' och 'men hon gjorde det.' Avvisa den negativa synen på din partner som din kritiska inre röst framför.

Relatera till din partner i nuet: Eftersom våra närmaste relationer utlöser känslor från vårt förflutna, är det mycket troligt att vi projicerar dessa känslor på vår partner. Till exempel kan vi känna oss lätt kritiserade eller kontrollerade, eftersom det var så någon relaterade till oss när vi var barn. En liten kommentar kan få oss att känna oss attackerade, eftersom den griper in i gamla attacker på oss själva, och vi reagerar sedan på ett sätt som är mycket mer defensivt eller stridbart än vi annars skulle göra.

När vi känner igen denna dynamik kan vi utmana snedvridningarna från vårt förflutna och relatera till vår partner i vårt liv idag. Vi kan lära känna de välbekanta bilderna från vår historia eller hur vi en gång sågs. Vi kan ifrågasätta de 'röster' som fortsätter att varna oss (dvs. 'Se, det här är vad som händer varje gång du kommer nära!' 'Du var alltid oälskbar.') Vi kan vara öppna för tanken att vi kanske inte ser vår samarbeta noggrant och närma sig dem med nyfikenhet och nytt intresse. Vi kan försöka se saker från vår partners synvinkel och förstå hur de mår.

En kvinna gav exemplet att när hennes man erbjöd sig att titta på deras barn så att hon kunde träna, hörde hon det som: 'Du ser inte bra ut. Du skall träna.' Hon svarade med att retsamt säga: 'Åh, är det en antydan?' I sin tur hörde hennes man sin egen kritiska inre röst ringa in med: 'Ser du? Kan du inte ens göra en bra sak utan att hon hoppar ner i halsen på dig? Hon är så självcentrerad.' Innan de visste ordet av bråkade de fram och tillbaka om vad som annars kunde ha varit en snäll, enkel interaktion.

När de pratade om det senare kände kvinnan igen hur hon var överkänslig för alla kommentarer om sin kropp, efter att ha vuxit upp med kritik för sitt utseende. Hennes man kände sig särskilt känslig för att bli missförstådd utifrån sin egen historia av att ha en mamma som ofta kände sig lätt kritiserad. I det här fallet hjälpte båda partnerna att separera den från sin upplevelse i realtid genom att förstå deras unika historia. Detta ledde dem till en djupare förståelse som gick utöver deras enda, lilla interaktion.

Ta en paus istället för att reagera: Som jag har nämnt är vår tolkning av vår interaktion med vår partner ofta baserad på gamla attityder eller känslor, men innan vi kan ifrågasätta eller förstå intensiteten i vår reaktion, är vi iväg till tävlingarna och slåss. Par kan lösa konflikter om de kan ta tid att undersöka vad som verkligen händer. Ofta reagerar par med instinktiva känslor som sedan triggar den andra personen. Om vi ​​kan ta en stund att pausa och reflektera kan vi undvika mycket av den elakhet som uppstår i ett slagsmål. Istället för att vara reaktiva kan vi vara nyfikna. Vad fick oss att göra? Liknar vår ilska den ilska vi kände som barn? Vilka är de 'röster' som coachar oss och underblåser vår ilska? Varför reagerar vår partner som de gör? Vad händer med dem?

Bjud in öppen, ärlig kommunikation: Vi kan anstränga oss för att hålla kommunikationskanalerna öppna genom att motstå knä-ryck-reaktionen för att försvara oss när vi känner oss attackerade. Vi kan skrämma eller tysta vår partner genom att vara defensiva, när vårt mål bör vara att bjuda in feedback. Våra försvarsreaktioner drivs av de 'röster' som leder till att vi missförstår eller misstolkar vår partner på grund av våra egna inbäddade idéer och ökad känslighet (d.v.s. 'Han säger att du är dum.' 'Hon tror att du är en förlorare.')

Vi kan ignorera dessa 'röster' och förbli oförsvarade och engagerade när vi pratar och lyssnar på vår partner. När vi är öppna kan vi lära oss verkliga sätt vi sårar och påverkar varandra, och vi känner den andra personen bättre. Detta betyder inte att vi alltid måste hålla med vår partner, men att vara öppen för dem och med dem inbjuder till en nivå av sårbarhet som gör att vi kan känna för varandra och komma närmare.

Berätta om dina känslor: När vi är motståndskraftiga mot att erkänna vad vi känner eller be om vad vi vill, staplas dessa känslor upp. Vi kanske är tysta om dessa saker men förväntar oss att vår partner på något sätt intuitivt vet vad vi behöver, vilket gör att vi känner oss utsatta och kroniskt besvikna. När vi konfronterar vår partner, kan det komma från ett irrationellt ställe som de har problem med att linda huvudet runt. Vi kan utmana de 'röster' som råder oss att hålla våra känslor för oss själva (dvs. 'Besvär inte någon med vad du vill'. 'Ingen bryr sig om hur du känner!') Istället för att stänga av eller spränga i luften, vi kan söka upprätthålla en stadig ström av ärlig och sårbar kommunikation om vad vi känner och vad vi vill. Denna typ av kommunikation mjukar ofta upp vår partner och håller oss på samma sida.

Både hur vi uppfattar vår partner och hur vi reagerar på dem filtreras ofta genom förväntningar och erfarenheter från vårt förflutna. Tyvärr, ju mer upprörda vi är på en primal nivå, desto mer reaktiva tenderar vi att vara i nuet. Det är därför, när det gäller att slåss med vår partner, är det så värdefullt att förstå våra triggers och separera vad som händer från vad som händer inom oss. När vi tar en paus och ifrågasätter vår reaktion kan vi reda ut vad vi verkligen tänker, känner och vill snarare än att blint dyka in i ett argument som kan skada vårt förhållande.

Genom att utmana våra tendenser som leder till fler slagsmål och mindre närhet kan vi förändra dynamiken i vårt förhållande. Vi kan ta en ärlig titt på våra mönster och förstå deras rötter, vilket hjälper oss att börja bryta oss ur cykeln och sluta slåss i vårt romantiska förhållande. Det kan vara en utmaning att ändra grundläggande försvar som en gång skyddade oss, men när vi värdesätter och i slutändan älskar vår partner, är det verkligen värt att kämpa för att skapa en snäll, medkännande relation.

Kalorikalkylator