När vi välkomnar det nya året tittar vi också på mål och nya möjligheter att utforska under det kommande året. En nystart. Som föräldrar kan det vara ett bra tillfälle att reflektera över hur du stöder dina barn i att bygga en starkare självkänsla.

Ibland kan vi som föräldrar bli lite för exalterade över vad våra barn kan ha intresse av – skulle det inte vara bra om de bara dök upp med alla våra passioner och ville göra dem med oss ​​från dag ett?! Men som du säkert har märkt är det vanligtvis inte så. Så mycket som du vill att dina barn genetiskt ska finna intresse för de saker du älskar att göra, de är sin egen individ med sin egen identitet och har sina egna drivkrafter, önskningar, passioner och intressen att upptäcka själva. Det är en av glädjeämnena med att leva – att utforska och lära av erfarenhet vad du gillar, inte gillar och vad som är utmanande eller lätt för dig. Genom att utforska får du skapa din väg och bestämma vem du vill vara. Du skapar en självkänsla. Det här är vad lek för barn handlar om. Att pröva roller och personligheter och 'testa vattnet' socialt, känslomässigt och fysiskt. Varje persons resa är deras egen, inklusive ditt barns.

Så vad kan vi göra för att hjälpa våra barn/tonåringar att växa till vuxna med en stark självkänsla – att veta vilka de är och säkra på att vara i världen?

Efter att ha arbetat med barn och tonåringar under de senaste 15 åren på över fem skolor kommer här 7 tips jag kan ge för att hjälpa ditt barn/tonåring att utveckla en tydlig självkänsla, vilket också kan skapa starkare förälder-barn-kommunikation, respekt och positiv relaterar till kommande år.

1) Uppmuntra utforskning och nyfikenhet.

Uppmuntra och stödja utforskning – dela dina passioner med dem men om de inte är för dem, låt dem utöva sina intressen och utforska – du kanske bara lär dig något nytt om dig själv i processen genom att prova något du kanske aldrig har provat förut.

Du kan till och med ta med dem till några olika typer av konstevenemang i stan (t.ex. teaterföreställningar, dansproduktioner, hantverk eller konstshower så att de utsätts för ett stort antal olika intressen). Ta dem också för att prova eller titta på olika sporter (t.ex. college basket, v-ball, lacrosse, baseball, softball, yoga, Tai Chi). Låt dem se alla dessa saker åtminstone en gång och se om något drar deras uppmärksamhet. Var öppen och villig att utforska vad som intresserar dem och ta lite tid att se vad som erbjuds i din stad eller stad.

Samtidigt som vi uppmuntrar utforskande av nya upplevelser och intressen är den enda sak vi måste vara försiktiga med som föräldrar att inte ta in våra egna fördomar, bedömningar eller skam kring olika aktiviteter. Kanske växte vi upp med föräldrar som tryckte på oss sina ideal, intressen och skam – sa till oss att pojkar inte dansar – det är för flickor... Att skämma bort en passion som vi kanske har haft internt och inprenta oss att det är något fel med den aktiviteten bara för att vi skämdes över det som barn. Det här är en bra tid som förälder att titta efter de interna röster som dömer och säger till oss att vårt barn inte borde göra det för att...___fyll i det tomma ___. Stanna upp och fråga dig själv: 'Vems röst hör jag? Är det min? Eller är det en skamlig vuxen i mitt förflutna? Är det sant?' Gå sedan därifrån och försök att vara så öppen och stödjande du kan vara med ditt barns val av vad som intresserar honom eller henne. Detta är en fantastisk chans för dig att personligen växa och reflektera över din egen programmering och bli mer medveten i ditt eget liv – att befria dig från tidigare programmering som du kanske inte har valt att programmeras för att leva med medvetet. Frigör dig själv! Befria dina framtida generationer från de gamla rösterna.

två) Stöd dina barn i att välja det som intresserar dem. Lägg inte din agenda på dem.

Att arbeta med unga vuxna under de senaste 14 åren har fått mig att inse hur viktigt det är för föräldrar att vara medvetna om hur mycket deras press på sitt barn att vara någon de vill att de ska vara verkligen kan ha stor effekt (positiv och negativ) på deras barns sociala och känslomässiga välbefinnande, särskilt kring fritidsaktiviteter.

Jag har sett och interagerat med 100-tals barn som har sagt till mig: 'Du vet Caroline, jag vill egentligen inte dansa - det är verkligen min mammas grej och det gör henne så glad att jag inte har hjärta att berätta för henne det är inte det jag är intresserad av. Jag vill verkligen spela fotboll men sedan kommer jag inte att bli en professionell dansare, vilket är vad min mamma vill att jag ska bli.' Eller 'Jag måste gå på basketträning varje kväll - min pappa älskar basket och han får mig hela tiden att spela och säger att jag måste följa i hans fotspår och spela på college. Jag hatar basket och har aldrig gillat det. Jag vill verkligen börja surfa — jag älskar vattnet, men ingen i min familj gillar havet så det kommer aldrig att hända.' Eller så handlar det om musikinstrument när de hellre vill skriva eller göra konst... Eller så vill de läsa böcker och skriva men deras familj har alltid spelat fotboll så de förstår inte hur någon skulle vilja spendera sin tid ensam med att läsa och skriva.

Trycket kommer i alla former och former och tenderar att ha det återkommande temat att barnet vill behaga sin förälder att ta emot kärlek, trycka ner sin egen självkänsla och identitet för att vara någon som de tror att deras föräldrar kommer att älska och acceptera mer och en förälder som inte inser att deras barn döljer vem de är för att tillfredsställa dem... Jag tror inte att någon förälder verkligen vill ha det här för barnet i det större sammanhanget, men ibland blir vi så exalterade i våra egna drömmar eller att leva genom våra barn att vi glömmer att de har sitt eget liv att leva och sina egna drömmar att sy och ja, de kanske är annorlunda än dina.

En anledning till att jag tycker att det här ämnet är så viktigt att stanna upp och ta lite tid att tänka på som förälder är för att en av de bra saker som jag har sett kommer från föräldrar som låter sitt barn utforska sina intressen och hitta vad de gillar eller inte inte gillar utan dömande eller skam, är att relationen mellan förälder och barn är så mycket tydligare, respektfull och kärleksfull – föräldern/föräldrarna och barnet vill vara med varandra och skicka tid tillsammans eftersom det finns ömsesidig respekt för vem dom är. Denna relation fortsätter under hela deras liv och bygger upp förtroende och ärlighet eftersom det är säkert att vara sig själv och dela det. Som förälder själv kunde jag inte önska något mer med mitt eget barn – jag vill att hon ska känna sig trygg att vara den hon är och att dela det med mig. Hemmet ska vara en trygg plats för våra barn att växa och finna sig själva. En säker plats att misslyckas med saker de försöker och att resa sig upp och försöka igen.

Så om du vill att tonåren ska bli mycket smidigare – ge dem tid och utrymme att utforska sina egna intressen. Du kanske vill att de ska gå till en specifik högskola eller ha ett specifikt liv - kom ihåg att det finns många vägar till samma destination och nivåer är många destinationer med många möjligheter där ute. Det enda jag vet är att om du kan ingjuta en inneboende motivation och driv i din son eller dotter, kommer de att kunna styra sin båt till vilken destination de väljer.

3) Känn igen introverta verser extroverta intressen.

En annan sak att ta hänsyn till när du hjälper din son eller dotter att hitta sina passioner och intressen är om de är mer naturligt introverta eller extroverta. Om de kan förstå detta om sig själva bättre tidigare kan det hjälpa dem att skapa en starkare självkänsla, särskilt om de är mer naturligt benägna att vara mer introverta eftersom vi lever i ett samhälle som värderar och ser att vara mer extrovert som framgångsrik. (dvs: skolsystemet sätter stort värde på grupparbete, yttre framgångar som att kunna prata inför stora grupper av människor, gå på stora evenemang som fotbollsmatcher och danser och gå på fester med sina kamrater på gymnasiet.) Om ditt barn inte är så extrovert naturligt kanske de försöker passa in i en låda som inte passar dem bra.

Eftersom föräldrar blir mer medvetna om vad vi är mer naturligt kommer det att hjälpa till att identifiera om vår typ är samma eller annorlunda än våra barns. Detta är ett mycket viktigt steg att känna igen eftersom vad ditt barn kan behöva kanske är väldigt annorlunda än vad du kan behöva. Till exempel, om ditt barn är mer extrovert och du är mer introvert kan ditt barn behöva mer sociala arrangemang med vänner för att ladda och känna sig lycklig, och du kan behöva mer stillestånd för dig själv borta från vänner för att ladda och känna sig lycklig. Du kan finna stor glädje i att spendera dagen åt dina egna böcker, medan ditt extroverta barn kan behöva kontakter med människor som gör aktiviteter med människor för att känna glädje. Detta kan gå åt båda hållen, om du är en förälder som är mer utåtriktad och ditt barn är naturligt mer introvert, då kanske du inte förstår hur de skulle kunna njuta av att spendera tid på egen hand i sitt rum hela dagen med att skriva, läsa eller göra konst på sitt eget rum. egen. Du kanske oroar dig för att det är något väldigt fel på dem eftersom de inte umgås tillräckligt och eller så kanske du försöker pressa dem att interagera med människor mer genom lagsporter eller andra intressen du tycker om och finner tröst i. det finns inget rätt eller fel svar i något av detta – jag ville bara ta upp det som något att titta på och tänka på medan du lär dig mer om ditt barn/din tonåring i den här processen. Här är en länk till en sida som du och ditt barn/tonåring kan gå till för att göra ett personlighetsquiz som kan hjälpa dig att förstå mer om hur du lär dig och interagerar i världen och hur din son eller dotter kan vara lika eller olika. Det här är ingen diagnos utan ett roligt sätt att förstå sig själv i ett annat format. Jag använde detta i min livsfärdighetsklass på mellanstadiet förra året och eleverna tyckte att det var till stor hjälp för att se delar av sig själva som de inte skulle ha vetat hur de skulle beskriva med ord för andra. Den är designad för barn: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) Låt din tonåring lära sig av sina val och naturliga konsekvenser.

Din del i detta är nästan att agera som en facilitator i ditt barns liv – inte diktatorn eller 'predikantläraren'. Istället hjälper du dem att reflektera över och dela vad de lär sig av att utforska sina intressen och göra sina egna personliga val. Genom öppna frågor, reflektionsbaserade frågor och ett genuint stöd och acceptans även när de upptäcker att de kanske inte gillar något eller att de inte är så bra på det som de skulle ha velat vara, hjälper du dem att känna sig trygga att verkligen ta in och förstå vem de är bättre i kärnan av sitt liv. Kom ihåg att det inte är din uppgift att 'fixa dem' och hur de mår, utan istället att höra dem och reflektera tillbaka positiva iakttagelser om vad de delar.

En bra fråga att ställa, 'Vill du ha min åsikt om detta?' Om de säger nej, ge det inte. Detta bygger förtroende och så småningom kommer de att fråga efter dina tankar på egen hand.

Så vad händer om ditt barn upptäcker att de inte gillar ett av de val han eller hon har gjort när det gäller att utforska en ny passion? Eller vad händer om du har ett av de barnen som tenderar att vilja byta från det ena till det andra från dag till dag? Jag föreslår inte att du låter ditt barn köra showen i det här avseendet – i stället lägger du upp det i början att när de registrerar sig för något så förbinder de sig att hålla fast vid det under en viss tid som ni båda kommer överens om i förväg (dvs: en vecka, en månad, en säsong...) Och du påminner dem om detta engagemang när antingen deras intresse inte längre finns där eller de tycker att det är för utmanande. Då är du där för att hjälpa till att stödja ditt barn/tonåring om de inte tycker om det genom att hjälpa dem att reflektera över vad de inte gillar, komma på sätt att ta sig igenom något de inte gillar och göra det mer intressant för dem fortfarande är en stor läxa att lära sig i livet. Att lära sig att kommunicera om vad som fungerar för dig eller inte fungerar för dig kommer att hjälpa dem att bli bättre kommunikatörer i deras framtida arbete och relationer. Detta hjälper också till att bygga motståndskraft. Ditt jobb är att hjälpa dem att hitta humor och positiva saker i arbetsdelen av denna upplevelse.

Påminner dem om att de har gjort valet och engagemanget för det. De lär sig att ta ansvar för sina egna val och hur det känns att följa och avsluta även när det blir tuffare. Om du som förälder hade valt aktiviteten/intresset för ditt barn/tonåring så får de inte känna hur det är att ta ansvar för sitt eget val och de tappar en enorm minskning av naturliga konsekvenser av personliga val. Om barn får en chans att lära sig detta tidigare kan det hjälpa dem att bättre förstå hur varje val de gör har konsekvenser – både positiva och negativa. Det kan vara särskilt användbart för oss som också kämpar med impulskontroll som den är. Vi lär oss att spendera lite mer tid med våra beslut efter några väldigt tråkiga val som gjorts impulsivt.

En av de gånger jag känner att det är ett bra val att stödja ditt barn i att ändra eller stoppa något de har förbundit sig till är när de är tillsammans med kamrater eller vuxna som inte är känslomässigt säkra för dem – de blir retade, skäms eller hotas och det slutar inte när man ropar ut. Det här är riktigt bra skäl att stödja ditt barn i att lämna eller stoppa aktiviteten. Övergrepp är aldrig ok, och det är viktigt att stödja våra barn i att tala emot det och inte vilja ha det i sina liv.

5) Sluta oroa dig för hur saker och ting kommer att se ut i deras ansökan om högskoleutbildning .

Denna oro handlar om dig, inte ditt barns självkänsla och utveckling. Det finns många högskolor där ute och många olika vägar att ta. Vad gör ditt barn/tonåring glad och upprymd över att leva? Vad motiverar dem att gå upp ur sängen? Naturligtvis om din son eller dotter hittar dessa saker kommer de att ha energi, lust och motivation att fortsätta sin framtid och det kommer att dyka upp i deras college-ansökningar naturligt. Budskapet som din son eller dotter hör när du bara är fokuserad på hur 'vad de gör' ser ut för högskolor eller för andra, är att 'utseende' betyder mer än dem - de är värda mindre än utseendet... Det här är inget meddelande. förälder verkligen vill att deras barn ska få är det? Nej, du vill att ditt barn ska känna sig älskat och värt att uppmärksammas för vem det naturligt är. Det är utmattande att försöka vara någon man inte. Hjälp till att befria ditt barn/tonåring från den utmattningen genom att acceptera dem som de är och uppmuntra deras egen identitet.

6) Försök inte leva ditt liv genom dina barn.

Det är bra att vara medveten om dina avsikter när du pressar ditt barn/tonåring till något. Ta bara en stund och fråga dig själv om vad aktiviteten eller evenemanget är – om det är något du känner verkligen kommer att gynna ditt barn/tonåring eller om det är något du önskar att du hade en chans att göra? Om det är senare, ta dig tid och skriv upp några saker du önskar att du kunde göra i ditt vuxna liv nu. Lägg samma energi som du projicerade på ditt barn/tonåring och lägg den i fokus och avsikt att få något att hända i ditt eget liv för dig själv som du har velat göra. Du kommer att känna dig mindre stressad över att kämpa mot ditt barn om att göra något de inte är intresserade av och du kommer att bli gladare och mer tillfredsställd eftersom du har tagit hand om dina egna behov på något sätt. Som föräldrar kan livet bli hektiskt och vi måste fokusera på våra barn framför oss själva mycket av tiden - men det är verkligen viktigt att bygga upp egenvårdstid och ladda upp aktiviteter som håller oss glada över våra egna liv. Det är vårt ansvar att göra detta för oss själva: inte våra partners eller barn.
7) Ta dig tid att titta på din egen självkänsla och passioner.

Varför inte göra detta till ett äventyr för både dig som förälder och ditt barn. Det är aldrig för sent att reflektera över ditt eget liv och dina intressen. Checka in igen för att se hur dina val i ditt eget liv styr din väg och om det är den riktning du vill gå. När ditt barn upptäcker nya intressen, kanske leta efter nya intressen för dig själv i ditt eget liv. Gå med i en grupp, gå på teater, skriv en blogg, prova något nytt – träffa en terapeut, prova yoga, paddla kajak, träffa någon ny … Om du är exalterad över ditt eget liv – kommer du inte att vara lika beroende av dina barn får dig att känna dig lycklig, framgångsrik eller bra. Det är en stor press att lägga på dina barn – jag kan garantera dig att de kommer att bli gladare av att veta att du är passionerad och entusiastisk över saker DU också gör. Ni båda kan dela er glädje i att göra saker ni älskar även om det är olika aktiviteter. Upplevelsen är liknande, vilket är vad som kan delas på en djupare nivå - känslorna och fördelarna för din hälsa du får när du gör något du verkligen älskar.

Fördelarna med att hjälpa din tonåring att skapa en stark självkänsla

Ditt barn/tonåring lär sig arbetsmoral, motståndskraft, hur man problemlöser – kommunicera och uttrycka när de inte gillar något och gillar något, och varför. Detta bygger en stark självkänsla och en mer självsäker person för framtiden. Genom att göra detta tillsammans kommer du också att förbättra relationen mellan föräldrar och barn/tonåring på grund av respekt för att barnet/tonåringen har sin egen identitet och personlighet. De kommer med största sannolikhet att respektera och se dig som en person också. Detta bygger förtroende och ärlighet, vilket kommer att gynna hela familjen i många år framöver. Men totalt sett kan det bara vara väldigt roligt att utforska nya saker tillsammans. Varför vänta, kom igång idag! Jag utmanar dig! :)