Oavsett om vi är singlar eller i ett förhållande, har vi alla förmodligen märkt att det kan finnas mycket cynism där ute när det kommer till dejting och relationer. Vissa av oss har upplevt det själva, bevittnat det hos andra eller till och med känt att det riktat sig mot oss. Ofta kommer vi genom våra cyniska känslor ärligt. Vi har alla berättelser eller vänner med berättelser om obekväma första möten, dejtingappar som gått snett och relationer som gjorde att vi kände oss mindre än optimistiska om kärlek. Vi bär också alla på djupare, mer inbäddade psykologiska attityder och observationer som formar hur vi förväntar oss att relationer ska fungera. Tyvärr, för många av oss, vid ett eller annat tillfälle, kan dessa attityder bli ganska dystra och lämna oss fulla av cynism.

SoulPancake , ett medieföretag dedikerat till att skapa meningsfullt innehåll, gjorde nyligen en liten undersökning där man frågade slumpmässigt utvalda ensamstående personer om de föredrar att vara i ett förhållande. Till sin förvåning sa alla de tillfrågade 'ja'. I en video- de skrev inlägg, en intervjuare pratade sedan med flera av dessa personer och frågade vad de letade efter i ett förhållande, vilket deltagarna svarade med trevliga saker som sällskap, ärlighet, vänlighet och 'någon som jag bara kan ta pannkakor klockan 02.00' på IHOP bara för att vi båda känner för det.' Men på frågan om vad de trodde att andra människor letade efter ändrades deras låt till svar som inte lät så trevligt som 'one night stands', 'pengar', 'sex' och 'armgodis'. Detta fick intervjuaren att dra slutsatsen 'vi letar alla efter samma fantastiska egenskaper, men vi tror att vi är en av de enda som är det.' Såvida vi inte hade turen att varje deltagare vi hade var helgonet i deras umgängeskrets, så stämmer något helt enkelt inte.'

Idag är en betydande del av amerikanerna singlar ( 44 procent av vuxna över 18 år ). Naturligtvis bryr sig inte alla dessa människor om att vara i relationer, men det är säkert att säga att det fortfarande finns ett ganska stort antal människor som gör det. Visst, vägen till att träffa någon vi verkligen gillar kan innehålla verkliga utmaningar. Men ett överväldigande antal människor möter det extra hindret att vara cyniska. Vad jag har märkt från personer jag pratar med i terapi och personer som kommenterar vår webbplatspsychalive.orgär samma sak som intervjuaren hittade på SoulPancake, att det finns en hel del cynism i många singlars uppfattningar om potentiella partners. Jag skulle hävda att det som underblåser denna cyniska attityd är vad min farDr. F.S.kallar vår ' kritisk inre röst .' Den kritiska inre rösten beskriver en negativ tankeprocess vi alla upplever i olika grad som hårt kritiserar oss och andra. För många av oss blir denna röst högst när det kommer till vårt romantiska liv.

Våra kritiska inre röster kan fungera som en barriär för att komma nära någon annan. Liksom världens sämsta matchmaker, tenderar den att ge oss en stadig ström av hemska kommentarer om vår partner eller potentiella partners, såväl som dejting och romantik i allmänhet. De senaste exempel jag har hört inkluderar:

• 'Alla på college är bara ytliga.'
• 'Män vill bara ha någon de kan ringa för sex.'
• 'Kvinnor är för kräsna nuförtiden. De gör det omöjligt för någon att närma sig dem.'
• 'Folk förväntar sig för mycket för snabbt. Hur kan jag hänga med?'
• 'I min ålder är dejting ett skämt.'
• 'Kärleken varar inte. Varför slösa bort min tid?
• 'Folk kommer att dra fördel av det. De kommer att använda dig.'
• 'Du kommer att bli instängd. Kyss adjö till din självständighet.'

Ett av problemen med cynism är att det kan vara väldigt lockande att unna sig den. Även om det ofta känns dåligt att känna sig cynisk, kan det också fungera som ett försvar, vilket gör att vi kan känna oss bevakade, som om vi tar en hård hållning mot världen. Om vi ​​är singlar kan cynism skydda oss från den oro som skulle väckas av att aktivt leta efter en partner. Många av oss har rädslor för att sätta oss själva ute och ta en chans. Vår cynism kan skapa en slags bubbla omkring oss där vi kan känna oss något trygga och ofta självgoda i motsats till sårbara eller osäkra.

Dessa cyniska attityder är ofta falska och missriktade. De tenderar att representera och skydda mer centrala negativa attityder och försvar vi har kring intimitet och relationer. Dessa inkluderar misstroende och rädda synpunkter som kommer från mycket tidigt i våra liv. För en del av oss ledde det till att vi hade ofördelaktiga åsikter om relationer i allmänhet eller hemska förväntningar på hur människor kommer att behandla varandra att ha föräldrar som var olyckliga i sin relation, som slogs hela tiden, eller som separerade eller skilde sig. Att till exempel tro att människor är ute efter att utnyttja oss är faktiskt paranoid. Att tro att alla män är så här eller att alla kvinnor är så är också djupt felaktigt, för att inte tala om ogrundat och sexistiskt. Var kommer dessa förväntningar ifrån? Visst, vissa människor kommer att vara opålitliga och är skyldiga att svika oss, men generaliseringen och intensiteten av tankar som dessa kan ge ledtrådar till de djupare, mer komplexa känslor vi har om att komma nära någon annan.

Många av våra kritiska inre röster och cyniska tankar fungerar i tjänsten för att upprätthålla de försvar vi har skapat kring kärlek och relationer. Problemet med detta försvarssystem är att det faktiskt färgar hur vi ser världen och de reaktioner vi får från andra. Föreställ dig till exempel budskapet vi ger till andra om vi är benägna att omedelbart känna oss misstänksamma och kritiska. Hur ser världen ut när vi letar efter det värsta hos människor eller projicerar negativa stereotyper på potentiella partners? Hur ser vi ut för potentiella partners när vi är i detta tillstånd av cynism och negativitet?

Många av oss vet av personlig erfarenhet att det är de tillfällen då vi känner oss varma, öppna och optimistiska som vi träffar flest människor och har de mest givande upplevelserna. Att vara öppen för andra människor på det här sättet är på många sätt mer läskig än att vara cyniker. Det kräver faktiskt mer styrka att förbli sårbar än att skydda sig själv, men det är vanligtvis det enda sättet att få det vi verkligen vill ha.

Så, vilka ansträngningar kan vi var och en göra för att leva på en mer öppen och sårbar plats och vara mindre cyniska?

1. Vidga dina vyer – Om du letar efter någon kan du överväga att göra din sökning lite bredare. Det yttersta målet är att hitta någon som gör dig lycklig och som låter dig vara dig själv, inte att uppfylla en tvättlista med kriterier så specifika att du går miste om möjligheter som du omedelbart avfärdar. Det finns många oväntade belöningar som kan komma från dejta utanför din komfortzon .

två. Var försiktig med generaliseringar – En övning som kan vara till hjälp är att göra en lista över några av de negativa generaliseringar du gör som kan komma i vägen för din förmåga att vara öppen. En person i ditt liv kan mycket väl ha haft några fruktansvärda egenskaper, men om du projicerar dessa egenskaper eller förväntar dig dem från nästa person, ger du inte den personen en rättvis chans.

3. Fortsätt fråga dig själv, 'vad skulle vara den bästa historien?' – Dejting kräver viss motståndskraft. Ju mer du kan se ditt liv som ett äventyr och lita på att du kommer dit du vill så småningom, desto mer kan du njuta av resan istället för att vara rädd och straffa för varje val du gör. Att bli cynisk är ett bra sätt att stänga dörrar och undvika att ta risker. Istället för att alltid säga: 'Är det här rätt beslut? Vad kommer att gå fel? Ta inte en chans', kanske försök fråga dig själv, 'kan det här bli en bra historia?'

Poängen är inte att vara lättsinnig eller självdestruktiv utan att faktiskt släppa dig själv och ha en känsla av att det är okej att göra misstag – att det är en del av äventyret livet alltid kommer att vara oavsett hur försiktig du är. Människor som är riskvilliga tenderar att inte dejta lika mycket, men du kan faktiskt bygga din motståndskraft genom att ta chanser och lära dig av erfarenhet att du kommer att klara dig även om du ibland blir sårad.

Fyra. Ta en chans - Tänk på om det finns någon du redan känner som kan ha de egenskaper du letar efter. Kanske har du talat dig bort från denna möjlighet av olika anledningar. Kanske har din kritiska inre röst avskräckt dig. Hur skulle det kännas att stoppa nedläggningarna och cynismen och att bara betrakta den personen från en mer öppen vinkel? Du kanske till och med vill försöka vidta en åtgärd som att be den personen ut eller bara spendera lite mer tid med dem.

I SoulPancake-videon som jag nämnde tidigare avslutade intervjuaren varje intervju med att be folk ringa någon som de ansåg hade de egenskaper de letade efter och berätta för dem vad de tycker om dem. Det som förvånade mig var hur bra var och en av dessa individer kände sig bara av att ringa samtalet, oavsett resultatet. De rapporterade att de kände sig starkare och mer vitala av att vara sårbara och direkta.

5. Tryck på pausknappen vid kritik – Det är en sak att ha normer och att inte vara villig att nöja sig med någon som inte gör dig lycklig. Det är en annan sak att vara insvept så djupt i tvivel och kritik att du slutar se det goda i andra. Det kan tyckas vara en förenkling (och en klyscha) att helt enkelt säga sluta vara så kräsen, men du skulle med största sannolikhet tjäna på att slå ner bedömningen. Och det betyder inte bara mot andra. Om du är som de flesta finns det ingen du är mer kritisk mot och cynisk mot än dig själv.

Det är viktigt att vara realistisk och acceptera att ingen är perfekt. Var och en av oss har begränsningar, och när vi snubblar är vi skyldiga att skada varandra ibland. Du kommer inte att hitta perfektion, men det betyder inte att du måste nöja dig. Det betyder bara att du bör forma dina standarder från en mer öppen och accepterande plats.

Att välja en positiv syn framför cynism är i vårt eget bästa oavsett dess effekter på våra relationer. Till exempel, studier har funnit pessimism för att förutsäga paranoid fientlighet, cynism och depression, medan optimism har kopplats till ' bättre subjektivt välbefinnande i tider av motgångar eller svårigheter .' Andra studier har visat att höga nivåer av cynism korrelerar med högre risk för stroke och lägre inkomst . A studie av kvinnor avslöjade att de flesta cyniska, fientliga deltagare hade högre frekvens av kranskärlssjukdom och högre risker för cancerrelaterad dödlighet och total dödlighet.

Att vara optimistisk kan vara bra för oss ensamma, men det tenderar att ha den extra fördelen av att dramatiskt förbättra relationer också. Forskning har visat att optimister som förväntade sig bättre resultat i sina relationer faktiskt upplevde mer relationstillfredsställelse och till och med förutspådde relationsstatus och partnertillfredsställelse. En studie publicerad av Föreningen för psykologisk vetenskap rapporterade att 'När människor kan dämpa sina bekymmer om självskydd är de fria att tänka och bete sig på ett sätt som skapar de typer av band som kommer att tillfredsställa deras behov av anknytning (och stärka deras självkänsla). När människor inte kan undgå behovet av självbeskyddande försiktighet, sätter de dock scenen för cykler av negativa interaktioner som sannolikt kommer att urholka deras relationer.' Med andra ord, när de förväntar sig bra saker och är mindre självskyddande i sitt tänkande, blir det mer positiva resultat i deras relationer.

Vi är alltid bättre av att vara oförsvarade och bjuda in nya upplevelser som kan omforma även våra mest envisa attityder till relationer än att låta dessa attityder forma den typ av relationer vi upplever. Vi är också mycket mer benägna att hitta vad vi vill ha när vi inte tillåter oss själva att bli härdade av cynism och fixerade i vår synvinkel. I slutet av dagen kan ett öppet sinne och optimistiskt förbättra vårt välbefinnande och mentala hälsa såväl som våra mellanmänskliga relationer.