Du behöver inte vara psykolog för att notera de mycket svåra effekterna av ett uppbrott på en persons mentala hälsa. När ett förhållande tar slut tycks förnedring, ilska, ensamhet, ångest och sorg alla samtidigt dyka upp vid dörren och marschera arm i arm för att paradera högljutt runt vårt psyke. Att vräka ut dessa känslor är en fråga om att hela, försona sig, finna frid inom oss själva och på något sätt gå vidare. Vägen till återhämtning är svår, inte bara för att vi kämpar med den verkliga förlusten av en person eller ett sätt att leva som vi verkligen älskade, utan för att varje smärtsamt avvisande drivs av två krafter: själva förlusten och armén av negativa, självföraktande tankar återuppstår inom oss.

Varje skada vi upplever ekar en störtflod avavslagoch smärtsamma händelser från vårt förflutna. Under hela våra liv formas vi psykologiskt av vår erfarenhet. Vi sveper med och samlar damm från de många lögner, felkommunikationer, svek, kritik och avslag vi har upplevt från det ögonblick vi föddes: den skrämmande tiden då en förälder tappade kontrollen, en vaktmästares arga blick, ogillande från någon vi beundrade eller övergivande av en älskad. Alla dessa gamla och välbekanta erfarenheter har format hur vi ser oss själva och världen omkring oss.

Som vuxna tenderar vi att använda smärtsamma händelser från vår nutid för att bekräfta negativa attityder från vårt förflutna. De hemska saker vi tror om oss själva på en djup, grundläggande nivå dyker upp igen så fort en situation som ett uppbrott kan användas för att bevisa och stödja dem. Hur ofta hör vi människor färska ur enrelationsäga saker som: 'Han har aldrig riktigt älskat mig. Jag kommer aldrig hitta någon. Jag är förutbestämd att vara ensam. Vem skulle välja mig? Hur kan uppsägningen av en person orsaka en sådan spiral av universell självskam? Varför kan vi inte skaka av den sjunkande känslan av förnedring och ovärdighet i det ögonblick någon bestämmer sig för att de inte vill vara med oss ​​romantiskt?

Min far, psykolog och författare kommenterade nyligen: 'Det är fantastiskt hur folk kommer att suga ut märgen ur avslag.' Medan de flesta av oss gillar att tro att allt vi vill äräkta kärlek, verkligheten är att många av oss är beroende av avslag. Avslag bekräftar den negativa synpunkten på vad min far kallar enkritisk inre röst.' Denna 'röst' representerar en inre fiende formad av negativa händelser som ägde rum tidigt i livet. Även om kommentaren från denna kritiska inre röst kanske inte är trevlig, är den bekant, och om vi inte utmanar den, bär vi den envist med oss ​​in i vuxen ålder.

Detta förklarar varför vi, i ett uppbrott, istället för att bara känna sorgen över att förlora någon som är viktig för oss, så ofta är fast beslutna att vända avslaget mot oss själva. Vår kritiska inre röst, som kan ha tystnat medan vi solade oss i kärleken från någon vi brydde oss om, är nu där för att kallt säga 'jag sa det till dig.' Precis som vår positiva självkänsla är där för att lyfta oss genom mörka tider, är vår inre kritiker där för att dra oss genom leran. Vilken sida av oss själva vi väljer att gå med kan betyda skillnaden mellan att leva ett rikt och tillfredsställande liv och att hålla oss tillbaka från sann lycka varje steg på vägen.

För att ta oss igenom ett avslag eller någon smärtsam händelse i vårt liv – förlusten av ett jobb, en väns inkonsekvens, en familjemedlems besvikelse – måste vistå upp mot vår kritiska inre röst. Vi kan göra detta genom att först identifiera när denna röst kryper in i vårt tänkande. När blir en tanke som 'Jag saknar honom verkligen' 'Jag kommer aldrig att träffa någon som han. Ingen kommer någonsin att älska mig? För att hjälpa oss att ta tag i denna grymma interna dialog utan att blint tro på varje ord den säger, är det bra att tänka på våra tankar i tredje person. Skulle vi någonsin låta någon prata till oss som vi skriker åt oss själva? Dessutom, skulle vi någonsin tolerera att någon pratar med en vän till oss på det sätt som vår kritiska inre röst talar till oss?

Vi måste fånga ögonblicket vårtilskavänder sig mot oss. När dina tankar växlar från 'Jag hatar henne för att hon lämnade mig' till 'Självklart lämnade hon mig. Jag är ingen, du kan slå vad om att dininre kritikerär nu på jobbet. Ju mer vi lyssnar på den och ägnar oss åt dess doktriner, desto svagare och sämre känner vi oss. När du känner att rösten sipprar in, ta en stund att skriva ner dina tankar i tredje person. Använd 'du' istället för 'mig' uttalanden (dvs. 'Naturligtvis lämnade hon dig. Du är ingen.') Tänk på hur den här rösten låter för dig. Är det bekant? Var kan det komma ifrån? Svara sedan på den rösten med en väns medkänsla. Du kan skriva uttalanden som: 'Jag är inte värdelös. Jag är en bra person och ett bra val. Jag förtjänar att bli älskad.'

Ju mer vi kan identifiera när vi vänder oss mot oss själva istället för att bara känna smärtan av svåra händelser, desto bättre kommer vi att ha det i längden. Vi kan lära oss att rengöra våra nuvarande känslor från den gamla smärta och förolämpningar vi bär med oss. Vi kan lära oss att behandla avslag som en förlust av en person som vi uppskattade utan att förlora känslan av vårt eget värde.

När vi går ut ur vår inre kritikers sneda synvinkel kan vi kartlägga och följa våra egna principer. Genom att göra det bygger vi en stark och hälsosam självkänsla som ingen person kan krossa. Det blir svårare och svårare att definiera oss själva genom någon annans ögon, särskilt de som har skadat oss på vägen. Målet med att avskaffa vår inre kritiker och etablera denna självkänsla är inte att stärka våra egon eller bygga en mur av skydd som avvärjer utomstående ellerstänger oss från kärleken. Det är helt enkelt att känna igen och separera från tidigare influenser som har lett oss vilse. Denna differentieringsresa hjälper oss att avslöja vilka vi verkligen är, att känna oss solida och värda som oss själva och att acceptera att vi är älskvärda och att vi har varit det sedan dagen vi föddes.