De flesta artiklar om vad man inte ska säga till din partner kretsar kring undvikande av tabubelagda ämnen och begränsningar. Även om dessa tips verkligen är användbara, finns det djupare, mer skärande frågor som är ännu viktigare att undvika.

Om allt du gör är att undvika dessa tio frågor kommer ditt förhållande att bli dramatiskt mer tillfredsställande och givande än genomsnittet.

1. Vad är fel med dig? Varför gör du alltid det?

Det är aldrig en bra idé att göra en negativ bedömning eller a filt fördömande av din partner. Allt som gör är att förstärka det exakta negativa beteendet du försöker ändra eftersom dina bedömningar stimulerar dem att isolera sig från dig.

I stället för att attackera din partner personligen för vad du inte gillar, dela med dig av det do som och hur du skulle känna eller känna när de gör de sakerna. Du kan behöva bli introspektiv och kreativ för att ta reda på varför vissa saker är så viktiga för dig.

Låt oss till exempel säga att de ofta lämnar locket från tandkrämen. Istället för att säga, vad är det för fel på dig? Varför gör du alltid det? du kan säga, älskling, kan du snälla sätta locket på tandkrämen oftare? Det kan tyckas dumt, men när du gör det känner jag mig verkligen vård av dig.

Nästa gång de sätter på mössan känner du den glädjen att bli vårdade och låter dig göra dig lycklig. Ge dem en stor kram och kyss. Berätta för dem att du vet att det är en liten sak, men du uppskattar det verkligen. När din partner känner sig uppskattad av dig vill de göra mer och mer av det du gillar för att fortsätta den positiva atmosfären mellan dig.

2. Varför gör du aldrig vad jag vill?

Skyllan är inte sexig. Det skapar en atmosfär av hopplöshet, förbittring, misstro och separation i förhållandet. Det är inte bara skadligt, det är också ineffektivt.Reklam

När har du någonsin sett någon vända sitt liv och sin personlighet för att de kände sig skyldiga nog? Människor förändras ibland för att de mår illa nog och hamnar på botten. I dessa ögonblick hittar de den inre styrkan att bära dem in i ett nytt sätt att leva. Var inte den katalysatorn som får din partner till botten. Det finns andra sätt att skapa samma effekt som är mycket mer tillförlitliga och konstruktiva.

När du är upprörd över din partner, fokusera först på tar ansvar för dina egna känslor, tankar och handlingar. Ta ägande av din del av ekvationen. Istället för att fundera på vad du tycker att din partner gör fel, flytta ditt fokus till hur du kanske kan förbättra relationen.

När du är mer lösningsinriktad och du är tydligare på situationen som helhet, närma dig din partner med öppen, transparent kommunikation och en samarbetsposition så att du kan hitta en lösning som gör er båda lyckligare.

3. & 4. Varför är du så (irriterande, lat, otacksam, självisk)? / Varför är du inte (bättre, snällare)?

När du är upprörd, attackera inte din partner personligen. Det är bara inte till hjälp. Du är med dem, hela paketet av dem. De är med dig, hela paketet av dig. Om ni är tillsammans är ni en match på någon nivå.

Om du vill att kvaliteten på ditt förhållande ska förbättras, börjar det med hur du kommunicerar. Dr Marshall Rosenberg, författare till Icke-våldsam kommunikation , säger att det mest användbara sättet att kommunicera med din partner är att ärligt uttrycka och empatiskt ta emot.

Ärligt uttrycka hur du är och vad du vill, utan att använda skuld, kritik eller krav. När din partner pratar med dig, fokusera på att empatiskt ta emot hur de är och vad de vill, utan att höra skylla, kritik eller krav.

Denna typ av kommunikation är baserad på öppenhet, ärlighet och förståelse, som vårdar relationen. Du kan lära dig mer om Rosenbergs enkla fyrsteg Icke-våldsam kommunikationsprocess här .Reklam

5. Varför kan du inte bara koppla av?

Om din partner är i en strids- eller flygrespons , de kan inte bara koppla av på kommando. Om de är stressade stör något dem. Annars, de skulle var avslappnad.

Det finns en mängd skäl till varför din partner kan vara upprörd, och även om du naturligtvis vill att de ska vara mer avslappnade, säger du att det är osannolikt att kortfattat i hettan kommer att få det resultatet du går för.

Det bästa sättet att hjälpa dem att bli mer avslappnade är att försöka förstå. Du måste först förstå något innan du kan ändra på det. Ibland är förståelse allt som behövs.

När du är öppen, nyfiken och skonsam om vad som faktiskt händer för din partner, är det ett klargörande och hjälpsamt steg. När ni väl har pratat i en sådan stödjande atmosfär, sätter ni upp er framgång.

6. Bryter du upp med mig?

Att använda denna fråga i vardagliga konflikter är ett onödigt och känslomässigt destruktivt hot.

Som Eben Pagan & Annie Lalla sa vid Burning Man's Camp Mystic 2014, ofta ställer människor den frågan inte för att få verklig klarhet utan för att eskalera konversationen genom att införa den hotande möjligheten att bryta upp sig själva.

om du faktiskt vill bryta upp precis där, kan du säga det och följa upp det. Annars kan du ställa riktigt förtydligande frågor från den andra personen. Om det känns för uppvärmt just då, ta ett steg tillbaka, utvärdera så objektivt som möjligt och diskutera saken igen när atmosfären har lugnat.Reklam

Om du verkligen är rädd att din partner bryter med dig, kan du helt enkelt säga, älskling, jag är rädd. Låt oss ta några minuter och komma tillbaka när jag har lugnat mig. När du väl har lugnat dig lite kan du fråga, vad känner du just nu? eller, vad vill du? eller, vad vill du ha i vårt förhållande?

När du ställer dessa frågor på ett icke-hotande sätt ger du din partner utrymme att tänka konstruktivt om svaren. Den enda gången, om någonsin, att din partner faktiskt vill bryta upp kommer de att säga det. Annars ställer du dessa förtydligande frågor öppet och försiktigt och stärker intimiteten i ditt förhållande.

7. Är du säker på att du vill vara med mig?

Även om det är viktigt för hälsan i ett förhållande för varje partner att berömma och vårda den andra, är varje partner ansvarig för sin egen grundnivå av självrespekt och självförtroende.

Som relationscoacher Jordan Grey säger att uttrycka intresse för din partner som person och på en daglig nivå och bekräfta att du tycker att de är attraktiva är nyckeln till ett tillfredsställande förhållande.

På samma gång, Dr David Scharch ,författare till Passionerat äktenskap ,påpekar att det är svårt att lockas sexuellt till någon som du ständigt måste stödja. Om du behöver ständig validering på grundnivå, så kommer det snart att vara svårt för din partner att beundra eller respektera dig.

Lösningen är att se till att du skulle vilja vara med dig och att du redan tycker om att vara dig själv. När du mår bra i din egen hud är det mycket lättare för dig att ha en klarhet i själen för att faktiskt bedöma om personen du är med är en bra matchning för dig och verkligen uppskattar dig.

8. & 9. Kan jag lita på dig? / Berättar du sanningen?

Att ställa denna fråga tom är aldrig en bra idé. För det första sätter det din partner i defensiv omedelbart. För en annan sak kan du aldrig lita på svaret du får.Reklam

Detta beror på att om du inte är helt säker på att du kan lita på någon, så kommer du att göra dig galnare att fråga dem om du kan lita på dem eller inte.

När det gäller människor som blir avundsjuka och besittande i relationer, Mark Manson , författare till Modeller , säger, det är väldigt enkelt: antingen du litar på din partner eller inte. Om du litar på din partner, stäng sedan munnen. Om du inte litar på din partner, gör alla en tjänst och dumpa dem.

”Tja, om jag litar på dem men de ljuger för mig ändå?” Lita sedan på att du en dag får reda på det. Oärliga människor kan inte dölja sin oärlighet för alltid. Så småningom kommer det att dyka upp och vara uppenbart. Och på den dagen, dumpa dem. Typ av hård men definitivt okomplicerad.

10. Om du visste att det skulle göra mig obekväm, varför tog du upp det?

Ett kvalitetsförhållande nöjer sig inte med den undvikande pseudokomforten. Det trivs med den genuina komforten för två personer som är transparenta med varandra och sig själva i syfte att fördjupa intimitet och uppfyllande.

För att ditt förhållande ska trivas måste du vara villig att prata om svåra och obekväma saker och trösta dig själv när det aktuella ämnet känns konfronterande.

Som Dr. David snarkar föreslår att för att ett känslomässigt engagerat förhållande ska kunna uppfylla måste vi vara villiga och kunna lugna oss självständigt inom relationen.

Det är utmanande att själv lugna och självkonfrontera på en gång. Det är säkert. Det betyder att komma överens med de delar av oss som vi kanske inte gillar att se så mycket, som vår egen rädsla, oro och osäkerhet.Reklam

Det är dock lika givande som det är svårt.

Att ta en titt på vad som verkligen händer inuti med öppenhet och nyfikenhet betyder ett ständigt förbättrat förhållande och ett ständigt förbättrat liv.