De flesta människor tror inte naturligt att de avvisar kärlek, men frågan är verkligen inte om vi gör det eller inte, det är hur mycket vi gör och varför. Jag har pratat mycket tidigarebloggarom anledningarna till att så många av oss till viss del är rädda för kärlek, men här ska jag förklara hur denna rädsla manifesterar sig i våra handlingar. Vilka är de subtila och inte så subtila sätten vi motsätter kärlek på daglig basis? Genom att lära oss vilka beteenden vi ägnar oss åt som driver bort vår partner, kan vi verkligen börja förändra dessa beteenden och förändra dynamiken i vårt förhållande. Det viktigaste är att vi kan öka vår förmåga att ge och ta emot den kärlek vi säger att vi vill ha. Så, på vilka sätt driver vi bort kärleken?

1. Innehåll – Så många par som går igenom en svår tid kommer att sitta på mitt kontor och tala länge om de egenskaper som från början drog dem till sin partner som aldrig eller sällan verkar dyka upp längre. 'Han kommer aldrig bara fram och kramar mig.' 'Hon brukade vara en så bra lyssnare.' 'Han var så erkännande.' 'Hon var alltid tålmodig.' När människor kommer närmare varandra i ett förhållande har de en tendens att nå en punkt när de blir rädda och drar sig tillbaka. Derasrädsla för intimitetkan börja vända dem mot sig själva eller sin partner, och för att skapa distans börjar de hålla tillbaka de egenskaper som deras partner uppskattade högst.

Denna process är ofta omedveten och sker oavsiktligt, vilket kan göra det svårt att fastställa. Men om vi märker att våra känslor börjar förändras, till exempel att vi nu ogillar något vi brukade älska att göra för vår partner eller känner att de förväntar sig för mycket av oss, kanske vi vill överväga att vi undanhåller oss. Åtgärder för innehållande kommer i många former. Vi kanske slutar försöka se vårt bästa ut, vilket kan leda till att vår partner blir mindre attraherad av oss och gör att vi känner oss mindre självsäkra och jagar vår partner. Vi kanske slutar göra små saker som att verkligen ta kontakt när vi säger hejdå innan vi åker till jobbet eller hälsar vår partner med tillgivenhet när vi kommer tillbaka. Vi kanske slutar lyssna på vår partners berättelser eller frågar hur han eller hon känner. Som en praxis bör vi alltid vara på jakt efter de stora och små sätten vi håller oss tillbaka från att vara det jag som vår partner blev kär i.

2. Stänga av – En av anledningarna till att vi börjar hålla tillbaka eller till och med agera mot vår partner kommer från ett internt försvarssystem som avskärmar oss från våra känslor. Vårförsvarbildas baserat på tidiga livserfarenheter, tidigare sår som ledde till att vi ägnade oss åt handlingar som fortfarande känns självbeskyddande men som faktiskt tjänar till att begränsa våra liv och relationer. Till exempel kan vi bli kära i någon, då plötsligt blinkar varningslampor och tankar kommer att strömma in som, 'Det här går för snabbt. Du kommer bara att bli sårad. Du behöver ingen. Trampa bara på bromsen.' Som ett resultat drar vi oss bort från något som gjorde oss lyckliga.

Vårt försvar kan leda till att vi blir inåtvända eller agerar kalla, och hittar miljontals ursäkter för att inte interagera med någon vi älskar. I varierande grad slutar vi att känna för dem, ofta avskriver vi dem utan att erkänna eller ge någon betydelse åt deras känslor eller önskningar. Vi kan plötsligt tappa intresset fysiskt eller sluta känna oss attraherade av dem. I sin tur slutar vi ägna oss åt kärleksfulla handlingar som får vår partner att må bra. Vi kan till och med avvisa vår partner genom att inte prioritera honom eller henne eller undvika att spendera tid tillsammans. Det är viktigt att erkänna att denna brist på intresse som vi plötsligt känner kanske inte är baserad på yttre omständigheter vi inte kan kontrollera, utan på våra egna försvar som skyddar oss från att vara sårbara eller komma för nära.

3. Blir alltför kritisk – Den mer extrema sidan av att stänga av våra känslor börjar  faktiskt plocka åt vår partner och fokusera på eventuella brister han eller hon kan ha. Vi kan börja lyssna på en kritisk inre röst som attackerar eller förringar både oss och dem vi står närmast. Denna inre kritiker är som ett negativt filter som skuggar vår uppfattning, så vi börjar få en förvrängd och ogynnsam bild av vår partner och vårt förhållande. Vi kan komma på att vi  kritiserar varenda liten sak med vår partner från koppen som står kvar på disken till hur han eller hon bad om en tjänst. Vår kritiska inre röst kan ytterligare driva oss att engagera oss i en tjusig mentalitet, där vi börjar mäta vad vi ger till och vad vi får – och ser vår relation som mer av ett matematiskt problem än ett naturligt och personligt utbyte av vänligheter.

Denna inre kritiker kan också stödja en form av selektivt lyssnande med vår partner. Vi kanske bara hör det negativa – antingen plockar vi påståenden som vi inte gillar eller vrider andras ord till att betyda något annat. Det är ofta lättare att se vår partner som avvisande snarare än att acceptera hans eller hennes kärlek. När vi förvränger vår partners känslor kan vi agera distanserade, avvisade eller utsatta, eller så kan vi känna oss desperata och försöka tvinga eller få vår partner att bevisa att han eller hon älskar oss. Även detta kan faktiskt trycka bort kärlek, på grund av vår begränsade förmåga att faktiskt acceptera den.

Sakta, om vi fortsätter att hänge oss åt denna inre kritiker och lyssnar på dess råd, tvingar vi avstånd i vårt förhållande. Vi bygger ett fall mot vår partner som kan undergräva våra kärleksfulla känslor. Vi är alla felaktiga, och det kommer alltid att finnas egenskaper vi inte kommer att gilla hos ens våra närmaste nära och kära, men om vi blir cyniska och slutar se dem för vem de verkligen är, slutar vi att relatera till dem på ett sätt som är kärleksfullt och det ta fram det bästa i dem såväl som i oss.

4. Att sätta form framför substans – Så många par säger att de är kära men fortsätter att behandla varandra med en grundläggande ignorering eller respektlöshet som gör det svårt att tro att de ens gillar varandra. Vi kan inte hävda att vi är kära utan att agera kärleksfullt. Relationer hamnar i problem när par går in i en fantasiband ,' där de ersätter verkliga kärlekshandlingar med formen av att vara i ett förhållande. De fungerar sedan som en enhet utan att utbyta den sorts respekt och vänlighet mellan två individer som tillåter kärlek och attraktion att blomstra.

När vi går in i ett fantasiband med vår partner börjar vi ersätta verkliga relationer med rutinmässiga interaktioner. För att se till att vi inte avstår från riktig kärlek till en fantasi om att vara kär, bör vi undvika att fungera som om vi är sammankopplade i motsats till att två personer gör en anslutning. Vi bör motstå frestelsen att bli ett 'vi' istället för ett 'du och jag'.

För att hålla kontakten med våra egna kärleksfulla känslor bör vi få våra handlingar att matcha våra ord och fortsätta att engagera oss i handlingar som vår partner skulle uppfatta som kärleksfulla. Detta är nyckeln till alla aspekter av hur vi förhåller oss till vår partner. När vi lämnar erbjudanden eller löften bör vi se till att hålla dem. Vi ska inte säga att vi älskar vår partner och vill att de ska känna sig attraherade av oss, sedan inte vidta åtgärder för att känna vår mest kärleksfulla och attraktiva.

5. Att välja slagsmål – Alla par kommer att möta konflikter och svåra problem att lösa, som alla två personer med två suveräna sinnen kommer att göra. Däremot kan vi lägga märke till tillfällen då vi börjar tjata eller provocera vår partner oftare eller helt i det blå. Dessa åtgärder handlar vanligtvis inte om att lösa konflikter utan att skapa den. De tjänar inget annat syfte än att få ett negativt svar eller faktiskt trycka bort vår partner.

Till exempel, om vår partner beter sig särskilt kärleksfullt, kan vi välja det ögonblicket för att ta upp en annan tid då de inte agerade så. En vän till mig märkte att varje gång hennes pojkvän var söt och tillgiven eller sa något snällt till henne, så började hon klaga. Han skulle säga något i stil med 'Du är så söt mot mig. Jag är så lyckligt lottad som har dig', och hon svarade med en 'Ja, men'-kommentar: 'Ja, men du verkade inte känna så i går morse. Du var så lynnig mot mig. Detta stängde förstås ner hans varma och öppna känslor och satte honom på försvaret. Det tvingade fram distans istället för att låta dem komma närmare och njuta av ett ögonblick av anslutning.

Det är viktigt att lägga märke till mönster i vårt beteende som driver bort kärleken. Vi kan inta en öppen hållning och överväga alla sätt vi kan hålla undan, stänga ner, vara alltför kritiska, fokusera på formen eller ta slagsmål med vår partner. Vi kan vara uppmärksamma och lägga märke till de känslor vi har innan vi agerar på dessa sätt. Känner vi oss hotade, påträngda, oroliga eller osäkra? När vi kan identifiera vad som triggas i oss som får oss att dra oss tillbaka från att vara sårbara och kärleksfulla, kan vi börja förstå varför vi agerar som vi gör. Vi kan hitta grundorsakerna till vår rädsla eller motstånd mot intimitet.

I slutändan kan vi befria oss från dessa reaktioner genom att förstå dem och inte ge dem makten att påverka hur vi beter oss. Istället kan vi göra ett medvetet, aktivt val att engagera oss i ett beteende som är kärleksfullt och som bidrar till vår partners och vårt eget välbefinnande. Vi kan vara ihärdiga i vår strävan att göra kärleken till en prioritet och att hålla den levande och väl i våra liv.