Ett personligt perspektiv.

Jag har ett liv skilt från alla jag känner. Jag menar inte att jag har ett hemligt liv; de som står mig närmast känner mig ganska ingående. Ibland, får jag höra, för mycket detaljerat. Jag menar att mitt liv, min liv, existerar åtskilda och åtskilda. Som det är med var och en av oss.

Med min förkärlek för att sudda ut skillnader för att undvika åtskillnad, för att smälta ihop mig själv för att spara obehag, Jag glömmer det här verklighet då och då. Ibland, från decennium till decennium. Men medan jag minns det, låt mig säga, jag är lika potentiellt motståndskraftig och lika kapabel till glädje som jag var när jag föddes och sladden klipptes av. Min erfarenhet, nu informerad av år av relationer, val och omständigheter, är fortfarande min ensam, oavsett vem jag delar den med, oavsett intimitet.

Mina.

Sedan mina första försök på Jag har insisterat på mina vänner när jag spelar hopscotch på den svarta toppen av Fern Greenwood elementary vara bortom klander, spela alltid rättvist, släng aldrig raderna, alltid ha de rätta svaren, känna mig bättre än jag känner mig själv (en anklagelse som jag har funnit mig själv spy ut otaliga gånger, 'Du tror att du känner mig bättre än jag känner mig själv!?!' och lämnar ett spår av blivande följeslagare som sprattlar och förvirrad...) och genom åren har jag blivit kär och börjat älska fantastiska människor. Märkliga, felbara människor. Människor som jag mest beundrar och ibland inte gör. Och i min omedvetna strävan att blanda, har jag fortfarande insisterat på att se till att de alltid leder i rätt riktning, att alltid föregå med rätt exempel, att alltid leda.

Det är en börda som ingen borde axla. Det återspeglar en börda jag lägger på mig själv: en låg tolerans för allt annat än den mest rigida standarden för vad som utgör principiellt beteende och tanke. En låg tolerans för begränsning, för osäkerhet, för att få fel ibland. En låg tolerans för beslut baserade på rädsla, till synes rimligt vid tillfället och löjligt i efterhand. Stökiga, mänskliga försök till livet.

När jag kommer ihåg min välsignade separatitet har jag plötsligt alternativ. Jag är sårbar. Jag känner mig lättare i min ofullkomlighet. Jag är öm mot mina nära och käras ofullkomligheter. Jag är mild mot det dystra i vissa verkligheter. Några av de beslut jag har tagit är motsatsen till vad jag nu önskar att de hade varit. Vissa är oåterkalleliga. En del smärta som jag tillfogat andra kan inte göras ogjort, och det är bara så det är. Det är en svår sanning i mitt liv. Men samtidigt är det sant att jag har delat godhet och vänskap och kärlek. Och jag har upplevt skönhet; fysisk, känslomässig och andlig skönhet.

När jag 'kommer ihåg vad det är att vara jag', som Joan Didion uttrycker det Centern kommer inte att hålla , sedan, hur osäker eller oförtöjd jag än känner mig, vet jag fortfarande en sak: var jag än befinner mig, där är jag. Bebor min kropp och mina sinnen. Inte ute efter att bli ledd, för jag känner mig inte vilsen. När jag kommer ihåg min suveräna natur, är jag medveten om mina känslor när de går och skär genom mig eller kommer till vila för en hisnande stund; medveten om mitt perspektiv på världen jag ställs inför, istället för att oroa mig för ansiktet jag presenterar för världen; medveten om min kroppslighet, om mina konstiga fötter som sprider sig i slutet av mina ben, min hårbotten slutar vid en grodd av grånande hår. Jag minns vad det är att existera inom min ackumulering av erfarenheter, min konstaterade kunskap, de saker som betyder något för mig, de saker jag längtar efter.

Detta är en lättnad och en befrielse; vad jag än njuter av eller uthärdar, jag lever, och hela min kropp vet det. A liv, singulär och hel. Oavslutat. Separera från vem som helst. Mina.