Som föräldrar har vi många mål för vårt barn. Sammantaget handlar dessa mål om att hantera utmaningarna i deras liv, så att de i slutändan kan bli lyckliga och framgångsrika. Dessa kan låta som: 'Jag vill att han ska lämna in sina läxor.' Jag vill att hon ska städa sitt rum.'Jag vill att hon ska ha vänner.''Jag vill att han ska lära sig att lösa problem själv.' 'Jag vill att hon ska kunna reglera sina känslor och inte skrika på oss eller gömma sig i sitt rum hela dagen.' Dessa är alla viktiga och rimliga mål. När allt kommer omkring, att veta vad du vill för ditt barn och hjälpa honom att komma dit är föräldraskapets uppgift.Helst hanteras vart och ett av hindren och saker går framåt. Problemet är när ditt barn snubblar i att göra framsteg mot dessa mål.

Längs vägen letar föräldrar efter och provar många strategier. Du kan titta på konsekvenserna och tänka att om de är tillräckligt starka kommer beteendet att komma i linje. Detta kan inkludera intensifierade påminnelser (d.v.s. tjata), kontrollera arbetet eller ta bort privilegier. Detta tillvägagångssätt kan ge förbättringar när det gäller att få ditt barn att göra vad som förväntas, men kan också ha den oavsiktliga konsekvensen att det ökar förbittringen.Om framsteg inte görs ökar frustrationen för både dig och ditt barn. När frustrationen slår rot kan saker och ting börja kännas meningslösa. Du kan känna dig som en dålig förälder, och ditt barn kan i bästa fall känna sig missförstådd och i värsta fall som ett misslyckande.

Vägen framåt är att skifta från att försöka få ditt barn att göra det som förväntas till att titta på det som kommer i vägen. Denna omorientering är viktig eftersom den omdirigerar ditt antagande om att ditt barn är kapabel men saknar motivation att utforska utmaningarna bakom beteendet. Oavsett om det handlar om en specifik uppgift som att organisera sina saker, slutföra steg i en process eller hantera uttrycket av sina känslor, kanske ditt barn ännu inte har förmågan att göra dessa saker som förväntat. Skiftet från 'hon borde veta bättre' till 'hon försöker hantera och vet inte hur' ökar din medkänsla och minskar spänningen när det öppnar dörren till nya frågor och förhållningssätt.

När du börjar se på ditt barn med andra ögon blir det möjligt att leta efter svårigheterna i sättet att få saker gjorda. Överväg att besöka släktingar utanför staden som ett exempel på ett mål.Inbäddade i detta mål är många steg, inklusive att välja ett datum, ta reda på hur du ska ta dig dit och packa inför besöket. Att dela upp detta mål i steg gör det mer genomförbart. Det finns dock element som ligger bakom dessa steg. Du kanske har minnen från senaste gången du besökte som färgar din motivation. Om du hade en glädjefylld upplevelse kommer din motivation sannolikt att vara hög jämfört med den tveksamhet du kan känna om ditt senaste besök var fyllt av spänningar och konflikter. Denna känslomässiga historia kan informera om hur du strukturerar tiden du spenderar med din släkting.Hälsoutmaningar kommer också att ha en roll i din planering.Om du har ryggproblem eller ett hälsotillstånd som gör att vistas i folkmassor till en hälsorisk, måste dessa överväganden byggas in i din planering. Även om det slutliga målet är att resa, vägleder arbetet med dessa processfrågor dig i ditt beslutsfattande. När denna lins appliceras på ditt barns förmåga att slutföra en uppgift, uppdagas många variabler.

Att gå över till att utforska de utmaningar som stör att uppnå mål är kraftfullt.Enbart denna förändring förenar dig med ditt barn i att utforska de processer som stör deras förmåga att uppfylla och bemästra mål. Den här resan börjar med din nyfikenhet, att du märker hur ditt barn klarar sig just nu.

Att se tillbaka på ett utmanande ögonblick på ett neutralt sätt börjar skiftet till reflektion. Det finns många saker att reflektera över och lära sig om; tankar, känslor, kroppsförnimmelser och allmän hälsa. Vilken som helst av dessa eller en kombination kan göra en betydande skillnad i hur vi klarar oss när som helst.Vi är komplicerade varelser med mycket som händer inuti. Förmågan att reflektera stöds av mindfulness, praktiken att uppmärksamma ögonblicket på ett icke-dömande sätt. Denna praxis att observera och beskriva på ett icke-dömande sätt hjälper till att minska antaganden och tolkningar som ofta kommer i vägen genom att eskalera spänningar.

Som med allt nytt kan det kännas obekvämt att reflektera och hitta ord för att beskriva upplevelsens delar till en början, men med tid och övning blir det lättare.För oss som föräldrar öppnar det dörren till att se tydligare på oss själva när vi reflekterar över vad som pågick för oss i stunden. Att vara nyfiken på ditt barn och uppmana dem att reflektera skapar förutsättningar för dig att lyssna och för att lära sig mer om sig själva. För ditt barn öppnar det dörren till självkännedom.

Att hjälpa ditt barn att bygga upp självkännedom är som en superkraft.När ditt barn lär sig att titta på vad som händer för honom när han inte lämnade in sina läxor eller hämtade hennes rum eller när hon skriker på dig, öppnas dörren för ditt barn att tänka på vad som kunde ha hänt annorlunda. Reflektion gör att du och ditt barn kan omarbeta beteenden som ett sätt att hantera ett problem. Detta öppnare perspektiv hjälper dig att titta på vad som fungerar bra och vad som gör saker värre. Att lägga märke till skillnaden och komponenterna som ligger bakom ger massor av information.

Genom att bygga kopplingar mellan omständigheter, känslor och handlingar kan ditt barn utveckla förutseende för att stödja planering för framtida framgång. Denna medvetenhet kan öka insikten för att vägleda beteendet nästa gång de står inför en liknande utmaning. Filmen Ut-och in skildrar charmigt den interna världen av 'kontrollpanelen' där känslor hävdar sitt inflytande.Att ägna sig åt denna inre värld öppnar dörren för att låsa upp självmedkänsla, nyfikenhet, kreativitet och effektiv problemlösning.

När reflektionsförmågan växer fram blir tillväxten hållbar och generaliserbar. Med andra ord, det stoppar den 'whack-a-mole' som föräldrar ofta upplever när en utmaning möts och en annan dyker upp. Gåvan till ditt barn att stödja deras tillgång till vem de är och vad som får dem att 'ticka' är givande. När de förvärvar denna kapacitet, blir de resursstarka och motståndskraftiga och hittar sina personliga interna hävstänger för drivkraft och självkontroll. Med detta vidgade perspektiv kan du se ditt barns beteende i ett annat ljus och dela en kärleksfull, tålmodig och samarbetsprocess när ditt barn lär sig vilka de är och vad som kommer i vägen för dem. Som förälder är detta en helig gral – att gå längs ditt barns sida i en varm och sammankopplad relation och stödja dem på deras resa när de lär sig att uppnå akademiskt, professionellt och interpersonellt.