När du tittar på ditt förhållande till dina föräldrar idag, hur skulle du bäst beskriva det?

Är det ett tillstånd du är nöjd med? Skulle du betygsätta det 10/10? Är det en där du kommer att säga att det här är det bästa, mest idealiska tillståndet jag någonsin kan vara med mina föräldrar?

Om ditt svar är nej är du inte ensam. En av mina djupaste önskningar till mina föräldrar under lång tid var att de skulle vara mina bästa vänner. Att utöver att de var föräldrafigurer för mig, kunde jag ansluta mig öppet och känslomässigt med dem, dela alla mina djupaste tankar och ha meningsfulla diskussioner.

Detta var dock inte fallet. Om något, var det den direkta motsatsen - Jag skulle klassificera mitt förhållande till mina föräldrar som mer dysfunktionella än någonting och ganska irreparabelt . Medan normala familjer skulle ha samtal, skulle vi inte göra det. Vi pratade och började snarare knäppa, skrika eller skrika åt varandra - ibland till och med med utmaningar. Medan normala familjer skulle prata med varandra minst en gång om dagen, kunde jag gå i flera månader utan att prata med mina föräldrar, för det fanns inget att kommunicera.

I 15 år från min tonåring till slutet av 20-talet var detta den typ av relation jag hade med mina föräldrar. Men så småningom började jag övervinna mina problem med mina föräldrar, en i taget. Idag är jag 30, och jag kan inte vara lyckligare över mitt förhållande till mina föräldrar. Vi kan prata normalt, utan att någon tappar humöret eller knakar. Vi kan uttrycka oro för varandra öppet utan att känna oss konstiga av det.

Och det handlade inte så mycket om att ha ett hjärta till hjärta med dem lika mycket som det handlade om att ta itu med mina inre feljusteringar om vårt förhållande.

Oavsett vilken svårighet du har med dina föräldrar idag, skulle jag vilja meddela att du inte är ensam. Här är några viktiga steg som hjälper dig att komma bättre överens med dina föräldrar:

Se det som en resa

Det första jag vill påpeka är att förbättra ditt förhållande till dina föräldrar inte är ett X-steg och Y-steg, då kan du se resultat direkt. Faktum är att du kanske inte ens ser några förändringar på ett tag för den delen. Att förbättra ditt förhållande med dina föräldrar är ett pågående, pågående mål - en slutpunkt finns inte.

Medan jag arbetade med mitt förhållande med mina föräldrar tidigare var en av mina största utmaningar att mina ansträngningar ofta verkade meningslösa. När jag försökte krama mina föräldrar, min mamma drev mig bort med våld , mycket till min chock och skräck. Min pappa gav inte tillbaka kramen. När jag skrev kort för att berätta för dem hur mycket jag älskade dem fanns det inget direkt svar från min pappa eller mamma. När jag försökte inleda samtal med dem gick min mamma tillbaka och frågade mig varför jag ställde så många frågor, medan min pappa skulle ge sina vanliga ensidiga svar.Reklam

Det var då jag insåg att mitt förhållande med mina föräldrar inte var något som kunde repareras över natten. Vi pratar inte om att reparera en engångskonflikt. Vi pratar om att reparera en livstid av argument, felkommunikation, konflikter och missförstånd. Att tro att jag kunde lösa alla tidigare klagomål med bara några trevliga handlingar var otroligt naivt från min sida.

Det var då mitt ansvar att låta dem veta att sakerna verkligen var annorlunda, att jag hade vuxit till en annan person och att jag menade allvar med att förbättra vårt förhållande. Hur? Inte genom att säga det, utan genom konsekvent ansträngning. Genom en konsekvent ansträngning från min sida blev de långsammare mottagliga för mina handlingar.

Kom ihåg att dessa saker tar tid. Återuppbyggnaden av förtroende är en känslig process.

Om du vill förbättra ditt förhållande med dina föräldrar, var beredd att engagera dig för detta som en resa, och inte något X-steg, X-sak du utför på en vecka eller en månad. Låt dem veta att du verkligen är uppriktig när du ändrar situationen. Låt dem veta att du inte bara gör detta som en engångsstrid. Förutse negativitet i deras reaktioner först eftersom ditt ändrade beteende förmodligen är nytt för dem och de försöker anpassa sig. Konsekvent ansträngning är nyckeln.

Släpp idealet från föräldern och barnet

Många av oss har ett ideal mellan föräldrar och barn etsade i vårt sinne - vare sig det var från när vi var barn eller som tonåring. Detta ideal bildades förmodligen när vi tittade på TV, när vi bevittnade interaktioner mellan våra vänner och deras föräldrar, när vi läste om relationer mellan föräldrar och barn i böcker och liknande.

Mitt tidigare föräldra-barn-ideal var att mina föräldrar skulle vara mina bästa vänner . Jag längtade efter att vi skulle kommunicera öppet och dela allting med varandra. Jag längtade efter att vi skulle kunna uttrycka vår omsorg och omtanke för varandra utan förbehåll.

När jag arbetade med vårt förhållande med detta ideal i åtanke, mötte jag motstånd hela tiden - från dem till mig, från mig till dem och från mig till mig själv. Ironiskt nog var det först när jag tappade idealet att vårt förhållande äntligen kunde växa. Det var då jag, till min chock, insåg att mina föräldrar hade försökt så hårt att förbättra vårt förhållande (via deras eget sätt) hela tiden. Jag kunde tyvärr inte se det eftersom jag var så fixerad på mitt eget ideal.

När du närmar dig ditt förhållande med dina föräldrar med ett fast ideal, kväver du förhållandet. Sluta förvänta dem att vara någon / något de inte är. Acceptera istället dem som de är idag. Detta gör att din relation med dem kan blomstra och bli till sin rätt.

Uppskatta vad de kan erbjuda i sin egenskap

Många gånger blir vi frustrerade över våra föräldrar över alla saker de inte gör eller kan inte do. Vi kan till exempel vara frustrerade över hur de är så traditionella. Vi kan vara frustrerade över hur nära sinnen de är. Vi kan vara frustrerade över hur långsamma de är med saker.Reklam

Snarare än att hänga på hur dina föräldrar inte gör X eller Y, lär dig att uppskatta vad de kan erbjuda i sin egenskap istället.

För mig var jag frustrerad över hur mina föräldrar inte kan uppfylla mitt behov av att dela och relatera. Efter att jag insåg att det bara inte låg i deras naturliga disposition att prata om sig själva eller sina känslor lärde jag mig att släppa denna förväntan och istället har jag lärt mig att uppskatta vad de kan erbjuda.

Till exempel min pappa lagar mat, så när jag är hemma kommer jag att äta ute mindre ofta så att han kan laga mat åt mig. Min mamma är en noggrann hushållare och hon är stolt över att hålla sig uppdaterad med hushållets behov. Därför kommer jag att meddela henne om jag vill ha mat / grönsaker / frukter så att hon kan få dem. Att göra det gör dem lyckliga, för det är deras sätt att göra skillnad i mitt liv.

Förstå vad du letar efter under idealet

Föräldra-barnidealet som vi skapar i vårt sinne är vanligtvis en projektion av ett underliggande behov som längtar efter att uppfyllas. Ju tidigare du kan identifiera vad du ser under idealet, desto snabbare kan du ta itu med det, i motsats till att använda idealet som en fullmakt för att uppnå behovet, eftersom en kanske inte motsvarar en annan.

Låt mig ge ett exempel. För ett tag sedan arbetade jag med en klient som ville att hennes pappa skulle vara en stark mentorfigur. För hennes pappa hade alltid varit upptagen med sitt arbete och var ofta ute av bilden i hennes liv. Trots att hon hade flera mentorer i sitt liv, vare sig det var hennes professorer, hennes chefer eller hennes pastorer, längtade hon fortfarande efter att pappa skulle gå in som sin mentor.

Var problemet för att hon saknade vägledning? Nej, det var det inte. Hon hade smartare, mycket kapabla och framgångsrika figurer som gav henne stöd och råd än någon annan. Sanningen är att hon längtade efter att hennes pappa skulle vara hennes mentorfigur eftersom hon förknippade mentorskap som kärlek. För henne innebar kärlek att bevakas, få vägledning och råd, att bry sig om och så vidare. Trots att hennes pappa ibland skulle prata med henne, färja henne till jobbet, delta i familjemiddagar och tillbringa tid med familjen när han inte arbetade, registrerades dessa inte som kärlek till henne.

Mentorskap, å andra sidan, gjorde det.

Och du då? Vad är ditt ideal för ditt förhållande till dina föräldrar?

Om du tittar under detta ideal, vad är det du letar efter?Reklam

Är uppnåendet av detta ideal ett tecken på att behovet uppfylls? Eller är det bara i ditt huvud?

Chansen är stor att det du söker med ditt ideal (vare sig det är kärlek från dina föräldrar, acceptans av dina föräldrar, självvalidering, bekräftelse osv.) Finns redan precis framför dig, framför dina ögon. Fäst dig inte så mycket med ditt ideal att du saknar det du letar efter - bara för att se det när det är för sent. Det ögonblick du frigör dig från detta ideal är när läkning mellan dig och dina föräldrar börjar.

Tänk på hur du kan bli ett bättre barn för dem

Många gånger identifierar vi fel hos våra föräldrar och undrar varför de inte kan vara smartare / rikare / mer öppensinnade / mindre envisa / mer positiva / mindre naggy / tystare / mer stödjande / etc.

Istället för det, prova ett annat tack - passa bättre med dina föräldrar genom att tänka på hur du kan bli ett bättre barn för dem.

Sätt att börja

• Börja med att vara känslig för deras behov.
• Tala med dem på deras kärleksspråk (se nästa punkt).
• Försök inte saker för dem. Låt dem få sitt sätt om det inte är en livs- eller dödssituation.
• Förebygg saker som de behöver hjälp med (vanligtvis teknologirelaterade saker om dina föräldrar inte är tekniskt kunniga), eftersom föräldrar kan vara ganska ovilliga att be om hjälp om de inte skjuts mot väggen.
• Besök dem ofta (om du inte bor hos dina föräldrar).
• Ta ut dem för en måltid - gör det till ett tillfälle varje vecka eller varannan vecka om möjligt.
• Ring dem så att de vet att du tänker på dem just nu.

När du är ett bättre barn för dem, notera att det inte handlar om att forma dig själv för att bli deras ideal för vad en son / dotter ska vara (förutsatt att de har ett ideal). Du vill var sann mot dig själv och förbättra hur du behandlar dina föräldrar på ditt eget sätt.

Prata med dem på deras kärleksspråk

Kärleksspråk hänvisar till hur någon uttrycker kärlek. Olika människor har olika sätt att uttrycka kärlek - vissa via fysisk beröring, via ord, via handlingar etc. I boken 5 kärleksspråk , Säger Gary Chapman att de fem viktigaste kärleksspråken människor använder är: (1) Bekräftelseord (2) Kvalitetstid (tillsammans) (3) Ta emot gåvor (4) Tjänster (5) Fysisk beröring.

Att växa upp i olika generationer är det troligt att ditt kärleksspråk skiljer sig från dina föräldrars. I stället för att prata med dina föräldrar på ditt kärleksspråk, prata med dem på deras språk av kärlek. Detta innebär att om deras kärleksspråk är kvalitetstid tillsammans, spendera mer tid med dem. Om deras kärleksspråk tar emot gåvor, köp sedan en liten gåva som betyder något för er båda. Om deras kärleksspråk är bekräftande ord, ge dem en komplimang och / eller säg till dem att jag älskar dig. De kommer att kunna känna igen dina avsikter lättare på det sättet och acceptera dem lättare.

Börja från befintliga kanaler som redan är öppna

Om ditt förhållande med dina föräldrar är mycket surt, börja från de kanaler som redan är öppna.Reklam

Vad är till exempel kontaktpunkterna mellan dig och dina föräldrar idag? Familjemiddagar varje månad? Ibland utbyte av e-post? Sporadiska telefonsamtal? Börja därifrån. Och arbeta dig uppåt.

Mitt förhållande med mina föräldrar gick nedförsbacke under mina ungdomar. Otaliga argument, dörrar slog i ansikten mitt under våra verbala slagsmål, skrek, skrek åt varandra etc. På grund av det försökte jag förbättra förhållandet (när jag var 24 eller så - det är ungefär sex år sedan ), många dörrar mellan oss hade stängts nära.

Det var därför när jag försökte starta vårt förhållande på en ny skiffer, jag mötte en enorm mängd motstånd.

Jag tänkte att det var lättare att starta från befintliga kanaler. Till exempel skulle mina föräldrar ibland be mig om hjälp med att läsa deras engelska brev (som de inte förstår; de är kinesiska utbildade). Tidigare tyckte jag att det var betungande och skulle driva deras önskemål till senare på kvällen. Men då insåg jag att dessa förfrågningar förmodligen betydde mycket för mina föräldrar, så jag blev mer hjälpsam och tålmodig när de sökte min hjälp.

Oavsett hur hemskt ditt förhållande är med dina föräldrar idag, det finns öppningar du kan börja med. Om det inte finns (dvs. din anslutning till dina föräldrar har avbrutits), prova det sista kommunikationssättet - där ni slutade. Arbeta därifrån.

Dela i kommentarerna: Hur ser ditt förhållande till dina föräldrar ut? Vad är ett babysteg du kan ta för att komma bättre överens med dina föräldrar? Kom ihåg att det här är en resa, inte en sprint. Varje babysteg du tar varje dag räknas mot att skapa en bättre relation med dina föräldrar.

Läs originalartikeln: Hur du kan förbättra ditt förhållande till dina föräldrar: En delikat guide | Personlig excellens

Utvalda fotokrediter: Spirit-Fire via flickr.com