Många föräldrar kämpar med upprepade konflikter med sina barn. Ena stunden kan handla om att få läxor gjorda, och nästa kan handla om att plocka upp kläder från golvet eller gå från datorn. Medan ämnet förändras, är kampen densamma. Enkelt uttryckt har ämnet ändrats, men processen upprepas. Ditt barn uppmanas att göra något de inte vill göra, och de trycker tillbaka. Det här är vad jag kallar 'Whack-a-mole.'

Livet är fullt av saker vi inte vill göra, och det är viktigt att ditt barn lär sig hur man gör dem ändå. Detta är en viktig del av tillväxt och utveckling. Vi vill att våra barn ska klara sig, utveckla grus, bygga motståndskraft och komma på hur man gör saker som är tråkiga, svåra eller inte föredrar. Detta kan vara en stor order. Det kan vara lättare att bara ta sig igenom en svår patch genom att fixa eller straffa, men detta tillvägagångssätt förhindrar inte nästa avsnitt.

Istället för att uppslukas av det omedelbara problemet är det viktigt att vidga ditt perspektiv för att överväga vad som föranleder dessa svåra stunder. När allt kommer omkring, om ditt barn kunde hantera det bättre, skulle de göra det! Att vara upprörd, frustrerad och i strid med sina föräldrar är förmodligen inte ditt barns första val för hur de vill spendera sin tid. Istället för att fortsätta med denna cykel måste något förändras.

I verkligheten delar svårigheterna kring sysslor, läxor eller annat 'icke-kompatibelt' beteende samma underliggande utmaning: att förstå och hantera känslor tillräckligt för att ta reda på hur man gör svåra eller oönskade saker. När din uppmärksamhet och ansträngningar är inriktade på svårigheten att få det gjort och komma vidare med din dag, deltar du omedvetet i en omgång 'Whack-a-Mole'. Du kanske tror att ångesten/konflikten eller dramat i sig kommer att lära ditt barn att 'inte göra det igen' eller om du ger ut ett straff som en konsekvens för respektlöst eller oansvarigt beteende, kommer de att 'lära sig'.

Felet här är att även om problemet ser ut som läxor, sysslor, att göra vad som efterfrågas av honom, etc., är den verkliga utmaningen att ditt barn inte är tillräckligt självmedvetet för att reglera sina känslor tillräckligt för att engagera sig i effektiv problemlösning och de behöver din hjälp för att ta reda på det. Att gå från en konflikt till nästa lär dem inte hur man bättre kan närma sig nästa situation.

Självmedvetenhet, emotionell reglering och emotionell intelligens växer inte i krisögonblicket. De odlas inte i samband med konflikt, defensivitet, bestraffning eller skrik. De odlas inte heller genom att rädda eller bara flytta från en upprörd till nästa. Snarare, när utmaningar uppstår, ses dessa ögonblick bäst som möjligheter att upptäcka var sammanbrottet inträffade så att utmaningarna kan identifieras och bättre tillvägagångssätt utforskas.

När du ändrar ditt perspektiv för att överväga att det finns en lucka i ditt barns förståelse och hantering av energin och informationen om sina känslor, öppnas en ny dörr för att hantera dessa strider. Men för de flesta föräldrar är det troligt att du inte har fått någon tydlig undervisning om hur känsloreglering kan utvecklas. Du är förmodligen inte ens medveten om hur du klarar dig. En växande känslomässig reglering kommer från en medvetenhet om sig själv. Att lära sig om sig själv är som att lära sig vilken ny färdighet som helst. Det kräver vägledning och uppmuntran.

Anslut till ditt barn

För att göra detta skift måste du som förälder först ansluta. Att ansluta innebär att ta ett steg tillbaka och öppna utrymme för nyfikenhet och sedan respektfullt utforskande. För att skapa förutsättningar för detta måste ditt barn känna sig trygg, lugn och lita på att du är på hans sida. Denna hållning öppnar dörren till lärande och flyttar dynamiken från att du är den elaka killen ditt barn vill undvika, till att vara den stödjande figur du vill vara och de behöver att du är.

Hjälp ditt barn att utforska

När anslutningen är på plats kan du hjälpa ditt barn att utforska sin upplevelse. Att bryta isär utmaningen de står inför hjälper dem att lära sig om sig själva. Det finns många saker för dem att upptäcka om sig själva, inklusive deras sårbarheter, tankar/intentioner, minnen, tolkningar, drifter, känslor och kroppsförnimmelser och hur allt detta bidrar till de obehagliga och problematiska resultaten de får.

För att stödja ditt barn att lära sig att reflektera över och sedan öka sin förmåga att klara sig själv bättre, börjar ni tillsammans utforska frågor som: Tror du att du kan ha varit hungrig eller trött vilket gör det svårare att klara sig? Hur såg du på situationen/utmaningen? Vilka känslor hade du? Var du medveten om hur din kropp kändes när det pågick? Hur gick det för dig när du tog det tillvägagångssättet? Dessa frågor hjälper ditt barn att öka sin självmedvetenhet, och det kommer att hjälpa dig att inse att deras kamp är vettig ur deras perspektiv startar er båda på en ny väg tillsammans.

Räkna ut en väg framåt

Härifrån kan ni tillsammans fundera på hur ni ska klara er i framtiden för att få ett bättre resultat. När frågor utforskas dyker olika alternativ upp för att hantera. Om det finns en utmaning med sömn eller mat, kan det hamna i fokus som en plats där ditt barn kan överväga sin läggdags eller matvanor. Om svårigheten kommer från feltolkningar, missförstånd, minnen, bedömningar eller bristande perspektiv, kan ditt samtal introducera andra sätt att tänka på situationen.

När det är en känsla som blir för stor för snabbt, kan alternativ att hantera identifieras och övas som att ta en paus eller sätta kallt vatten i ansiktet för att få ner intensiteten. Att lära sig namnge känslorna är också till hjälp för att förstå svårigheterna. Sammantaget ger att ifrågasätta ett olyckligt resultat vanligtvis motivationen att öva på något annat så att saker och ting blir annorlunda nästa gång. Det är så här 'Whacka-Mole'-cykeln börjar skifta.

Precis som att lära sig något nytt är detta en process. Det kommer att bli misstag på vägen, och dessa misstag blir nästa tillfälle för koppling och reflektion. Detta är ingen quick fix. Emotionell inlärning, reglering och emotionell intelligens utvecklas över tid och med övning. Tänk på hur ditt barn lärde sig att knyta sina skor och lärde sig att läsa. Dessa färdigheter lärdes uttryckligen ut. De bröts ner i små steg och när man stötte på utmaningar introducerades olika tillvägagångssätt.

Sedan är det övning, övning och övning tills det blir lätt. Detsamma gäller för att bygga upp emotionell regleringsförmåga. Det finns flera enkla regler att följa: du måste först få kontakt med ditt barn om ditt barn ska gå ur defensiviteten. Detta innebär att du måste släppa din ilska för att skapa en säker, nyfiken, öppen konversation. När säkerheten och anslutningen är på plats kan du hjälpa ditt barn att reflektera över vad hon upplever. Denna reflektion låter henne lägga märke till vad som får henne att vara motståndskraftig, eller annat 'icke-kompatibelt' eller utmanande beteende. När detta har kommit i fokus för både dig och ditt barn, kan du stödja henne i att hitta en bättre väg framåt. Slutligen, när du går igenom denna process, kan du fira varje steg på vägen. Det är viktigt att vattna det man vill odla. Med dessa steg kan du gå bortom den oändliga och obehagliga 'Whack-a-Mole' du och ditt barn har hamnat i.