Att undanhålla

Verb: 1.  Vägra att ge (något som beror på eller önskas av en annan)

2.  Undertrycka eller hålla tillbaka (en känsla eller reaktion)

Är du ibland medveten om att hålla dig tillbaka från att vara helt engagerad i ögonblickets upplevelse? Tycker du att du undviker aktiviteter som ger dig nöje eller vänner du tycker om att umgås med? Har du svårt att öppet uttrycka dina känslor för en nära och kära, ofta prata dig ur hur du känner dig och sedan kommunicera därefter, bara för att bli frustrerad över slutresultatet? Kan du relatera till uttrycket 'att ha en fot utanför dörren?'

När jag var 19 år gav jag mig ut på en resa med avsikten att resa jorden runt till sjöss. Denna resa symboliserade en flykt från det liv jag hade levt som barn. Jag ville ut och aldrig återvända. Föga anade jag att samtidigt som jag skulle besöka jordens alla hörn, skulle jag också ta en lång resa in i mig själv som innebar att återbesöka min barndom för att börja veta vem jag var och hur jag kom till. Det har gått 20 år sedan och med stöd av min familj och vänner, att förstå Robert Firestones briljanta och nödvändiga arbete och senast grävde ner sig i Earnest Beckers bok Förnekandet av döden , Jag har kommit att fullt ut uppskatta, och ha mer medkänsla för, den fruktansvärda sanning vi som människor står inför.

Från det ögonblick vi förs in i den här världen gör vi instinktivt vad vi måste för att överleva fysiskt och känslomässigt. Liksom de stängsel vi bygger runt våra hem och våra länder för att skydda oss från potentiell fara, bygger vi psykologiska försvar runt oss själva för att skydda oss från det vi fruktar. Ett av våra starkaste och mest självskyddande försvar är att hålla undan. Inte bara undanhåller vi andra, utan vi undanhåller oss själva också.

Som nyfödda är vi verkligen hjälplösa men behåller ändå illusionen att vi har magiska krafter. Vi gråter trots allt när vi är hungriga och mat magiskt dyker upp. Vi är blöta och obekväma, men med våra skrikande krav förändras vi och komforten återställs. Vi pekar och våra behov tillgodoses. När vi blir lite äldre och börjar förvärva vår egen frihet och rörelse, inser vi att vi inte är så mäktiga och allsmäktiga; i själva verket är det tvärtom. Vår naturliga nyfikenhet på vår omgivning och oss själva inkräktas av regler och ordning. För att citera Earnest Becker, 'Barn känner sig förföljda av symboler som de inte förstår behovet av, verbala krav som verkar picayune, och regler och koder som kallar dem bort från deras njutning i det raka uttrycket av deras naturliga energier.' Som vårt instinktiva jag skulle vilja, skulle vi fritt utforska våra kuriosa som hunden följer hans nos. Vi skulle tillåta känslor att dyka upp utan att tveka, lika naturligt som solen och månen går upp och går ner. Vi skulle aldrig undanhålla vår sanna natur från andra eller oss själva. Men eftersom vi gör vad vi måste för att överleva, finner vi att vi passar in i en social struktur. Det är en livslång process att övervaka våra handlingar därefter.

På så sätt föds vårt symboliska jag in i familjens och samhällets sociala struktur. Det är här 'bra och dåliga' finns. Om vi ​​inte anpassar oss och passar in i det som är socialt acceptabelt, fruktar vi att vara ensamma, utstötta, annorlunda och i slutändan till och med bli dödade. Denna rädsla uppstod tidigt med insikten att våra magiska krafter inte existerade och i själva verket var en illusion. Våra vaktmästare var de som ägde all makt och styrka och om vi inte skulle följa deras övertygelse kunde vår mycket sårbara tillvaro hotas. Det gick också upp för oss att vårt liv är en tidskänslig strävan och att vi i slutet av vår tid kommer att dö, vi kommer att försvinna in i ingenting, aldrig mer att vara, att smaka, att röra, att lukta, att känna; den svåraste sanningen att veta. Så vi skyddar vår överlevnad efter bästa förmåga på alla möjliga sätt. Ironiskt nog blir underkastelsen i den sociala strukturen en fristad. Och om och när vi befinner oss fria från det, är friheten ofta för mycket för våra rädda jag att hantera.

Jag minns att jag för inte så länge sedan insåg att jag levde med en fot utanför dörren när det gäller en långvarig, intim relation. Steve och jag blev kära för 20 år sedan. De två första åren var underbara; Jag var lyckligare än jag någonsin varit tidigare. Vi var jämlikar som delade vårt nyfunna liv. Hur han kände betydde världen för mig. Hur jag kände betydde världen för honom. Jag öppnade upp och lät allt synas. Mitt sanna jag växte fram ur djupet av min barndoms sociala struktur. Jag kände mig fri, jag kände mig levande! Men det var precis det som skrämde mig. Så vi tog den resa som de flesta relationer uthärdar: de vanliga upp- och nedgångarna, och in och ut. Men det var out's som har fört mig dit jag är idag. Jag började undra, varför behövde jag det? Vad höll jag ut för? Vad innebär det att vara all in? Här var en man som jag ansåg var en bra person, hänsynsfull till mina känslor, snäll och generös (en egenskap som han bemästrade genom att arbeta med sig själv som jag värdesätter högt). Trots allt detta var jag inte helt engagerad i att dela livet med honom.

Jag insåg att när jag blev närmare och mer sårbar med Steve, när mitt sanna jag blev mer uppenbart för mig, blev jag medvetet medveten om att jag värderade mitt liv mycket. Vid den tidpunkten blev jag också medveten om att jag i slutändan skulle förlora allt, och det var för mycket att bära. Så omedvetet tog jag min tillflykt genom att undanhålla det som först gav mig så mycket glädje och lycka. Jag tonade ner det till en uthärdlig plats av mindre betydelse. Jag behövde ha kontroll och ibland fortfarande känna det behovet (det är ett pågående arbete). Jag kan verkligen säga, efter mycket självreflektion, att det i mitt fall är ensidigt. Steve är i stort sett alltid öppen och tillgänglig för mig men det har vanligtvis varit min kontroll som avgör vår närhet, vårt romantiska beteende, när vi har sex eller när jag kände för att överväga hans känslor. Jag har säkert hållit honom på avstånd medan jag varit i förhållandet. Det finns tillfällen då jag till och med har haft fantasier om riddaren som skulle ta mig ur den sagan och ta mig till en bättre plats. Jag har haft möjligheter, men sanningen är att fantasin bara är tilltalande eftersom verkligheten i vår mänskliga existens är svår oavsett var vi är eller vem vi är med. När jag kände igen allt detta bestämde jag mig för att kliva in i mitt liv med den andra foten. Att fullt ut engagera sig i det, att utmana mitt försvar och inte undertrycka de känslor jag känner. Att vara sårbar och riskera allt för att vara autentisk, för i slutet av dagen är allt jag har jag, och det här är den enda möjligheten jag kommer att få veta vem jag verkligen är.