Vems liv lever du egentligen? Hur kan du skilja från tidigare influenser och äga dina beslut och beteenden? Som terapeut hör jag ofta människor berätta om fall där de sa eller gjorde något som de bara inte kunde tro. Så fort orden glider ur deras mun känner de igen sin ovana, som om de plötsligt pratar ett främmande språk. För en vän till mig kom det här ögonblicket när hennes man, som hon var djupt förälskad i, gjorde den beundrande förklaringen att han en dag skulle älska att få ett barn med henne. Utan att tänka på det, utbröt min vän 'Ja, du måste ta hand om det också, du vet!' Detta kom som en ganska chock för hennes man, som helt enkelt uttryckte en kärleksfull känsla och inte hade för avsikt att inte ta hand om sitt barn, om de ömsesidigt skulle besluta sig för att skaffa en.
Min vän blev också förvånad över hennes uttalande. Varken orden eller känslan bakom dem kändes som om de kom från henne. Efter att ha tänkt på det ett tag insåg hon att hennes svar återspeglade hennes mammas attityd, som konsekvent visade förbittring mot det praktiska med att uppfostra sina barn. Även om min vän var i ett helt annat förhållande och hade sina egna känslor av att vilja ha ett barn, fanns hennes mammas attityd fortfarande inom henne. Den här händelsen är ett tydligt exempel på hur en brist på differentiering från ens föräldrar eller ens förflutna kan påverka deras beteende .

Även om vi föds genetiskt unika individer, internaliserar vi vår tidiga miljö, så att när vi växer upp är vi inte riktigt helt differentierade jag. På många sätt återupplever vi snarare än lever. Denna dikotomi kan påverka oss att agera på ett sätt som vi inte ens gillar eller säger saker som vi inte ens menar. Vi är särskilt mottagliga för dessa känslor i tider avpåfrestningoch i situationer som utlöser primala känslor, i våra intima relationer, på jobbet eller som föräldrar. När de utlöses påverkar dessa överlagringar hur vi ser världen och hur vi ser oss själva. Vi ägnar oss åt beteende som inte är vårt eget, vilket kan vara destruktivt för vårt eget bästa.

Var och en av oss har en division inom oss själva, där vi har internaliserat synvinkeln hos våra föräldrar eller de som tog hand om oss som barn. Hur du uppfattar dig själv i ditt nuvarande liv, oavsett om du är i ditt jobb eller i dina närmaste relationer , bygger ofta på projektioner från gamla känslor från barndomens interaktioner. Även de bästa föräldrarna kan inte alltid vara perfekt anpassade till sina barn.
Tyvärr är det när föräldrar är som värst, i stunder när de tappar sinahumöreller ignorera ett behov, att de har störst inflytande på sina barns negativa attityder till sig själva. När människor växer upp kan de bara lära känna sig själva genom att lära känna dettakritisk synpunktsom bor inuti dem.
Eftersom människor tar på sin förälders eller vårdnadshavares synvinkel som sin egen i ett så tidigt skede i livet, är det möjligt att en känsla de har känt för vad som verkar vara en evighet eller en attityd de länge har haft inte ens är deras verkliga känsla eller attityd. Till exempel, en vän till mig som tillbringade en stor del av sitt vuxna liv med att tro att hon ogillade barn och inte hade något riktigt intresse av att skaffa barn vaknade en dag till insikten att hon faktiskt tycker om barn.

Genom terapi kom hon att identifiera dettakritisk röstsom sa att hon inte ville ha barn som sin mammas och inte sina egna. Som ett maktlöst barn, med en mamma som ofta hänvisade till sina två döttrar som 'små brats', som misshandlade dem både fysiskt och verbalt, kändes det tryggare för min vän att identifiera sig med angriparen och inta den persons synvinkel. skrämde henne. Genom att anpassa sig till sin mamma kunde hon lindra en del av rädslan, skadan och trauman som orsakades av hennes mammas utbrott och avvisande attityder.
Som vuxen, efter att ha lärt sig att skilja mycket från sin mammas identitet, fick min vän så småningom två barn som hon bryr sig om och tycker om. Men hon har fortfarande stunder där hon finner sig själv säga och göra saker som hon inte godkänner. När hon ser tillbaka på händelserna minns hon att hon 'inte kan säga var hon slutar och hennes mamma börjar.' I dessa ögonblick, även om hon inte var medveten om det, är hon fortfarande inte helt skild från sin mamma.
När vi projicerar scenarier från vårt förflutna på vårt nuvarande liv, förändrar vi inte bara vårt eget sätt att tänka utan vårt sätt att uppfatta andra. Till exempel kan vi projicera gamla attityder på vår chef, vänner eller partners, förutsatt att de tänker på oss på några av de negativa sätt som vi tänker på oss själva. Vi kan då överreagera på dem.
För att fånga dessa mönster hjälper det att tänka på ett ögonblick då ditt humör förändrades utan någon uppenbar anledning eller din attityd till något förändrades avsevärt. Det är viktigt att se tillbaka inte bara på vad som hände utan vad du berättade för dig själv då. Fråga vad som kan ha utlöst dessa reaktioner. Du kanske börjar märka hur dessanegativa tankarinfiltrerade ditt sätt att tänka.
Till exempel kan situationer där någon har makt över dig ta fram föräldraelement i ens personlighet. Du kan bli provocerad av en chef som agerar pompöst och fåfängt, men din ilska kan också förvärras av gamla känslor av underkastelse. På samma sätt är det möjligt att din chef fick känna sig liten och underlägsen som barn. Som ett resultat kan hans eller hennes överlägsenhetskänslor också ha uppstått från en brist på differentiering från tidigare erfarenheter.
Den mest värdefulla aspekten av att inse en brist på differentiering är att när vi väl är medvetna om det kan vi börja ifrågasätta cyniska eller fientliga attityder mot oss själva eller mot andra. Vi kan känna igen dessa attacker som någon annans synvinkel och utveckla en djupare förståelse av oss själva genom att identifiera var dessa tankar kommer ifrån. Även när vi glider upp är det fördelaktigt att ha medkänsla för oss själva och för andra. Ju mer vi känner igen och slutar agera från denna destruktiva, inre fiendes synvinkel, desto mer oss själva kommer vi att bli.

Läsa Erövra din kritiska inre röst av Robert Firestone, Ph.D. och Ell W., Ph.D.