Denna mors dag var den 40^then som jag har firat som mamma. Och det har gått upp för mig att jag har förtjänat rätten att svara på frågan: 'Vilket råd skulle du ge om att bli mamma?' Jag brukade tro att endast perfekta mammor var kvalificerade att tala om detta ämne. Men detta får mig till en sak som jag nu vet säkert: det finns inget sådant som en perfekt mamma.

Hela denna moderskapsupplevelse (och föräldraskap, för den delen) är så komplicerad och förvirrande! Vi älskar våra barn av hela våra hjärtan och vi vill vara helt perfekta föräldrar eftersom vi vill att våra barn ska ha en helt perfekt barndom. Vi vill inte att de ska skada eller vilja ha något. Vi vill att de ska känna sig älskade och förstådda. Vi vill inte att de ska lida på något av de sätt som vi gjorde när vi växte upp.

Men sedan, efter en hård dag på jobbet, blir vi otåliga mot vårt barn när han kämpar med sina läxor. Eller så gråter vårt barn och vi håller på att försöka ta reda på vad som är fel och hur vi kan trösta henne. Eller så skyndar vi för att få barnen till skolan och ur munnen kommer ord från våra föräldrar som en gång sved oss. Och vi mår hemskt; vi har svikit våra barn och vi har svikit oss själva också.

För att göra saken värre är vår kritiska inre röst alltid redo att attackera oss för alla våra brister som föräldrar. Du är inte bättre än din egen mamma/pappa! Och trodde att du skulle bli annorlunda? Tja, det är du inte. Du är lika dålig! Vårt självförtroende vacklar redan, men den här typen av attacker gör slut på oss och får oss att spiralera in i en avgrund av självhat och självtvivel om hur vi är som föräldrar.

Så – efter 4 barn, 4 styvbarn och 8 barnbarn – här är mitt råd om moderskap (föräldraskap): SLUTA ATT FÖRSÖKA VARA PERFEKT! Det är ett omöjligt mål. Vi är alla människor vilket betyder att vi av naturen är felaktiga. Men detta betyder också att vi kan ha medkänsla för oss själva och vår mänsklighet. Vi kan göra vårt bästa och veta att vi kommer att göra misstag. Det kommer att finnas tillfällen då vi kommer till korta och sviker oss själva och andra. Och när vi gör det kan vi vara godhjärtade mot oss själva och förstå våra begränsningar, samtidigt som vi respekterar våra ansträngningar. Vi kan reparera alla känslomässiga brister som våra handlingar har orsakat och fortsätta med vårt engagemang för föräldraskapets ofullkomliga strävan.

I mitten av förra seklet lät den brittiske barnläkaren och psykoanalytikern D.W. Winnicott myntade uttrycket 'den bra nog mamman.' Bruno Bettleheim utvecklade det på 1980-talet i sin bok, En tillräckligt bra förälder . Övertid har den här frasen utvecklats och används nu för att beteckna konceptet att föräldrar inte behöver vara perfekta för att vara en bra förälder; de måste helt enkelt vara tillräckligt bra. Vi kan vara oss själva; vi behöver inte sträva efter perfektion.

2012, Glennon Doyles inlägg 'Don't Carpe Diem' på hennes blogg Momstery blev viral. I den skrev hon om pressen och misslyckandet att vara den perfekta föräldern, 'Jag kände mig skyldig för att jag var inte i föräldrarnas extas varje timme varje dag och jag var inte Att göra det bästa av VARJE Ögonblick som mamorna i föräldratidningarna verkade göra.' Doyle erkände, 'Det är klart att Carpe Diem inte fungerar för mig. Jag kan inte ens carpe femton minuter i rad så en hel diem är uteslutet.' Några timmar efter att hennes blogg lades upp hade den visats 250 000 gånger. Uppenbarligen talade Doyle en hemlig sanning som fick resonans hos många människor.

Det är viktigt att komma ihåg att våra barn behöver att vi är riktiga människor med dem. I sin senaste bok, Separationsteori , skriver Robert Firestone att föräldrakärlek 'inkluderar en vilja att vara en verklig person med barnet i motsats till att agera rollen som 'mamma' eller 'pappa'. Våra barn behöver att vi kliver ut bakom rollen som Perfekt förälder så de kan se och känna oss som en autentisk person. Och de måste vara släkt med en genuin person för att känna sig sedda och verkliga. I Medkännande barnuppfostran Firestone säger, 'Genuin kontakt [med ett barn] kan sägas inträffa endast när en förälder uttrycker känslor ärligt som en verklig person.'

Våra barn måste se hur vi hanterar våra misstag och felsteg eftersom barn modellerar sina föräldrars beteende. Genom vårt exempel kan de lära sig om att ta ansvar och ta ansvar. De kan komma att förstå självmedkänsla och se att det är okej att göra misstag.

Så, gå bort från de perfekta sociala mediernas bilder av familjelivet och sluta sträva efter bilder och ideal som är påhittade. Kliv tillbaka in i den verkliga världen med medmänniskor som, även med sina brister, är tillräckligt bra. Att sträva efter det omöjliga målet att vara de perfekta föräldrarna lägger också en börda på våra barn. De måste vara perfekta barn som bevis på att vi är perfekta föräldrar. Men om vi accepterar vår mänsklighet, är trycket av både oss själva och våra barn, och vi kommer att inse att vi inte bara är tillräckligt bra föräldrar, utan våra barn är tillräckligt bra barn.