Vad är rädsla för intimitet?

Rädsla för intimitet är en ofta undermedveten rädsla för närhet som ofta påverkar människors personliga relationer . Denna rädsla för fysisk och/eller känslomässig intimitet tenderar att dyka upp i människors närmaste och mest meningsfulla relationer.

Var kommer denna rädsla för intimitet ifrån?

Även om det finns tillfällen då vi är medvetna om att vi faktiskt är oroliga och misstroende mot kärlek, är vi mer benägna att identifiera dessa rädslor som oro över potentiellt negativa resultat: avslag, försämring av ett förhållande eller känslor av tillgivenhet som inte återkommer. Men vår rädsla för intimitet utlöses ofta av positiva känslor ännu mer än negativa. Faktum är att att bli vald av någon som vi verkligen bryr oss om och uppleva deras kärleksfulla känslor kan ofta väcka djupt rotade rädslor för intimitet och göra det svårt att upprätthålla en nära relation.

Varför utlöser positiva känslor en rädsla för intimitet?

Det kan vara förvånande att lära sig att det verkliga motståndet mot intimitet ofta inte kommer från våra partners handlingar, utan från en lurande fiende inom oss.

Problemet är att det positiva sättet som en älskare ser oss ofta står i konflikt med det negativa sättet vi ser på oss själva. Tyvärr håller vi fast vid vår negativ självinställning och är motståndskraftiga mot att ses annorlunda. Eftersom det är svårt för oss att låta verkligheten av att vara älskad påverka vår grundläggande bild av oss själva bygger vi ofta upp ett motstånd mot kärlek.

Var kommer dessa negativa attityder ifrån?

Dessa negativa kärntrosor är baserade på djupt rotade känslor som vi utvecklade i tidig barndom av att vara i grunden dåliga, oälskvärda eller bristfälliga. Även om dessa attityder kan vara smärtsamma eller obehagliga, är de samtidigt bekanta för oss, och vi är vana vid att de finns kvar i vårt undermedvetna. Som vuxna antar vi felaktigt att dessa övertygelser är grundläggande och därför omöjliga att korrigera.

Hur påverkar rädslan för intimitet oss?

Vi avvisar inte avsiktligt kärlek för att bevara en välbekant identitet. Istället, under tider av närhet och intimitet, reagerar vi med beteenden som skapar spänningar i relationen och trycker bort vår älskade.

Här är några vanliga sätt som människor tar avstånd på känslomässigt som ett resultat av rädsla för intimitet:

• Att undanhålla tillgivenhet
• Reagerar likgiltigt eller negativt på tillgivenhet eller positiv bekräftelse
• Att bli paranoid eller misstänksam mot en partner
• Att tappa intresset för sexualitet
• Att vara alltför kritisk mot en partner
• Känner sig bevakad eller motståndskraftig mot att vara nära

Hur kan man övervinna en rädsla för intimitet?

För att övervinna vår rädsla för intimitet måste vi utmana våra negativa attityder till oss själva och inte stöta bort våra nära och kära. Det är möjligt att utmana vårt kärnmotstånd mot kärlek. Vi kan konfrontera vår negativa självbild och öka vår tolerans för en kärleksfull relation.

Vi kan övervinna vår rädsla för intimitet och njuta av mer kärleksfulla och mer intima relationer.

Mer om rädslan för intimitet

Kärlek är inte bara svår att hitta, men hur konstigt det än kan verka kan det vara ännu svårare att acceptera och tolerera. De flesta av oss säger att vi vill hitta en kärleksfull partner, men många av oss har djupt rotade rädslor för intimitet som gör det svårt att vara i en nära relation. Upplevelsen av äkta kärlek hotar ofta vårt självförsvar och väcker vår oro när vi blir sårbara och öppnar oss för en annan person. Detta leder till enrädsla för intimitet. Att bli förälskad ger inte bara spänning och tillfredsställelse; det skapar också oro och rädsla för avslag och potentiell förlust. Av denna anledning drar många människor tillbaka för att älskarelationer.

Rädsla för intimitet börjar utvecklas tidigt i livet. Som barn, när vi upplever avstötning och/eller känslomässig smärta, stänger vi ofta ner. Vi lär oss att inte lita på andra som en hanteringsmekanism. Vi kan till och med börja lita på fantasitillfredsställelse snarare faktiska interaktioner med andra människor; till skillnad från människor kan fantasier inte skada oss. Övertid kan vi föredra dessa fantasier framför faktiska personliga interaktioner och verklig positiv bekräftelse eller tillgivenhet. Efter att ha blivit sårad i våra tidigaste relationer är vi rädda att bli sårade igen. Vi är ovilliga att ta en ny chans på att bli älskade.

Om vi ​​kände oss osynliga eller missförstådda som barn kan vi ha svårt att tro att någon verkligen kan älska och värdesätta oss. Denegativa känslor vi utvecklade mot oss självaunder våra tidiga år, blev en djupt inbäddad del av vem vi tror att vi är. Därför, när någon är kärleksfull och reagerar positivt mot oss, upplever vi en konflikt inom oss själva. Vi vet inte om vi ska tro på den nya personens vänliga och kärleksfulla syn på oss eller vår gamla, välbekanta känsla av vår identitet. Så vi reagerar ofta med misstänksamhet och misstro när någon älskar oss, eftersom vår rädsla för intimitet har väckts.

Vår förmåga att acceptera kärlek och njuta av kärleksfulla relationer kan också påverkas negativt av existentiella frågor. När vi känner oss älskade och beundrade börjar vi sätta mer värde på oss själva och börjar uppskatta livet mer. Detta kan leda till att vi känner mer smärta över tanken på döden. Vi fruktar både förlusten av vår älskade och av oss själva, och i processen drar många av oss omedvetet oss tillbaka från våra relationer. Rädsla för döden tenderar att öka rädslan för intimitet.

Även omrädsla för intimitetär en till stor del omedveten process kan vi fortfarande observera hur det påverkar vårt beteende. När vi stöter bort vår partner känslomässigt eller drar oss tillbaka från deras tillgivenhet, agerar vi på denna rädsla för intimitet. Att hålla tillbaka de positiva egenskaper som vår partner tycker är mest önskvärda är ett annat sätt att hantera denna rädsla. Vi försöker ofta göra oss själva mindre älskvärda, så vi behöver inte vara lika rädda för att bli älskade. Dessa distanserande beteenden kan minska vår oro över att vara för nära någon, men de kostar mycket. Att agera på våra rädslor bevarar vår negativa självbild och hindrar oss från att uppleva den stora njutning och glädje som kärlek kan ge.

Men vi kan övervinna rädslan för intimitet. Vi kan utveckla oss själva till att sluta vara rädda för kärlek och släppa in någon. Vi kan känna igen de beteenden som drivs av vår rädsla för intimitet och utmana dessa försvarsreaktioner som utesluter kärlek. Vi kan förbli sårbara i vår kärleksrelation genom att motstå att retirera in i en fantasi om kärlek eller ägna oss åt distanserande och undanhållande beteenden. Vi kan behålla vår integritet, lära oss att 'svettas igenom' ångesten över att vara nära utan att dra oss undan, och gradvis öka vår tolerans för att bli älskade. Genom att vidta de åtgärder som krävs för att utmana vårrädsla för intimitet, kan vi utöka vår förmåga att både ge och ta emot kärlek.