De flesta av oss har ett av två sätt att hantera det förflutna. En del av oss försöker gräva bort det. Vår inställning är vad som än hände hände; vi kan inte ändra det, så vi borde bara släppa det. Andra av oss verkar fastna i vår historia. Vi triggas djupt av minnen eller blir överväldigade av gamla känslor. Vi kämpar för att släppa det förflutna. Forskning visar oss nu att ingen av dessa attityder är särskilt anpassningsbar eller fördelaktig för vår personliga utveckling. Även om dessa synsätt på det förflutna kan verka helt motsägelsefulla, leder de faktiskt till samma slutliga resultat. Om vi ​​undviker att möta det förflutna, misslyckas vi med att inse de många, ofta begränsande, sätt som det påverkar vår nutid. Å andra sidan, om vi överidentifierar oss med och idisslar våra barndomsupplevelser, finner vi fortfarande att vi styrs av dessa händelser. I båda fallen misslyckas viskiljaoch leva våra liv på våra egna villkor.

Anknytningsforskning visar att för att befria oss från det förflutna, bilda hälsosammare relationer och visa sig idag som de människor vi vill vara, måste vi vara vettiga och känna den fulla smärtan av vår berättelse. När vi misslyckas med att möta olöst smärta från vår barndom, har vi många, ofta omedvetna, sätt att upprepa den. Dessa repetitiva mönster är inte avsiktliga eller genomtänkta. De stora och små trauman från våra tidiga liv kanske inte medvetet känns som att de dikterar våra handlingar. Istället kommer de ut på sätt som vi inte inser – till exempel i partner vi väljer, kritiska attityder vi har mot oss själva och dynamik vi skapar med våra barn. Händelser från våra nuvarande liv utlöser implicita minnen som ofta är smärtsamma och får oss att göra det reagera hellre än spela teater i vårt eget bästa. I denna mening återupplever vi ofta snarare än att leva våra liv, fyller tidigare recept istället för att skapa vår egen väg. Så, vad är sätten vi återupplever snarare än lever våra liv?

Upprepa – Ett av sätten som vi för vidare vårt förflutna i nuet är genom att upprepa beteenden och ta på oss egenskaper hos viktiga figurer i våra tidiga liv. Naturligtvis kan detta vara bra när vi anammar sätt att vara som vi värdesätter och respekterar. Men som människor har vi en tendens att överidentifiera oss med de negativa egenskaperna hos våra föräldrar eller tidiga vårdare. Vi kämpar faktiskt för att överträffa eller se oss själva i ett annat ljus än de människor som ursprungligen brydde oss om oss. På ett omedvetet plan tar vi på oss våra föräldrars egenskaper i ett försök att bevara en idealiserad bild av dem.

Även om det kan verka kontraintuitivt, kan det faktiskt kännas smärtsamt eller hotfullt att skilja oss från våra föräldrar genom att se dem realistiskt, inklusive alla sätt de var begränsade och skadade oss på. Istället identifierar vi oss med våra föräldrar och tar till oss deras egenskaper. Till exempel, om vi hade en särskilt svårfångad eller inre förälder, kan vi känna oss otillgängliga för våra nära och kära eller dra oss ifrån relationer när de kommer för nära. Om vi ​​hade en förälder som oroade sig överdrivet och inkräktade på oss, kan vi komma på att vi känner på samma sätt mot våra barn och agerar på ett sätt som är invasivt eller ansträngande.

Reagera – Den motsatta sidan av samma mynt kommer när vi gör uppror mot våra föräldrars sätt att vara. Återigen är det sunt och klokt att identifiera egenskaper vi inte gillar hos våra tidiga vårdare och att välja att vara annorlunda på dessa sätt. Men ibland är vi så fast beslutna att vara annorlunda än vår ursprungsfamilj att vi överkompenserar eller förvränger vårt naturliga sätt att vara. Om vi ​​till exempel hatade hur våra föräldrar inte kom överens, kan vi växa upp och skriva av oss relationer eller kärlek i allmänhet. Vi kan lova att aldrig bli 'för allvarliga' med någon eller lita på någon på en djup nivå. Eller, om vi kände oss berövade som barn, kan vi försöka kompensera det genom att överdriva eller skämma bort våra egna barn. Vi kan projicera på våra barn att de känner som vi gjorde när vi var unga och därför reagerar på dem på ett sätt som är felaktigt anpassat till deras faktiska önskemål och behov. I vart och ett av dessa fall ser vi fortfarande nuet genom ett filter av vårt förflutna och misslyckas med att skilja oss från vår historia. Vi tillåter inte oss själva att helt inse vilka vi verkligen är och vad vi verkligen vill.

Återskapa – Ett annat sätt vi misslyckas med att ta oss ur skuggorna av vårt förflutna är genom att återskapa miljöer och dynamik som liknar dem vi upplevde när vi växte upp. Detta mönster kan vara svårt att identifiera. Men vi kan hitta på att vi på något sätt dejtar eller gifter oss med människor som behandlar oss på ett sätt som liknar hur vi blev behandlade som barn. Om vi ​​till exempel växte upp med en förälder som fick oss att känna oss små eller obetydliga, kan vi finna oss själva attraherade av partner som är mer avvisande. Om vi ​​hade en förälder som svek över oss, kanske vi bara känner oss attraherade av människor som bygger upp oss eller erbjuder oss all sin uppmärksamhet.

Ett annat sätt vi återskapar tidigare dynamik är genom att förvränga figurer i våra liv och projicera egenskaper eller reaktioner på dem som kommer från vår historia. Till exempel, om vi hade en opålitlig, fjantig eller avvisande person i våra tidiga liv, kan vi konsekvent känna att vi blir lurade som vuxna. Vi kan anta att vår partner drar sig undan eller är otrogen mot oss, även när det inte finns några verkliga tecken på att så är fallet.

Slutligen kan vi till och med omedvetet provocera människor i våra liv att reagera på oss på sätt som är bekanta, även om de var smärtsamma. Om vi ​​till exempel sågs som barnsliga eller inkompetenta som barn, kan vi upptäcka att vi uppträder mer hjälplösa eller behövande med vår partner. Om vi ​​hade en förälder som tappade humöret, kan vi försöka provocera fram samma reaktion från de människor vi är närmast i våra vuxna liv genom att förolämpa dem eller försöka trycka på deras knappar.

Alla dessa beteendemönster kan leda till obehagliga, till och med förödande resultat, men de hjälper oss också att behålla vanliga, gamla, ofta negativa, sätt att känna om oss själva. Även om vi är hundratals mil och många år bort från vår barndomsmiljö, tillåter dessa mönster oss att stanna kvar i dessa välbekanta miljöer på en psykologisk och känslomässig nivå. Denna brist på differentiering kan få oss att känna oss bundna till våra tidiga vårdare på sätt som begränsar oss. Denna illusion av anknytning kan ha känts som en livräddande anpassning när vi var små och behövde dessa människor för vår överlevnad, men som vuxna är dessa mönster inte längre adaptiva och skadar oss i vår förmåga att bli som vi själva vill vara.

I den mån vi inte känner igen och separerar från dessa destruktiva anpassningar, misslyckas vi med att leva våra egna liv.