Hur din anknytningsstil kan sabotera för att hitta kärleken.

Under åren har jag sett många människor vända sig till dejtingsajter för att hitta en romantisk partner. Jag har sett några av dem hitta kärlek och sällskap och andra uppleva besvikelse, frustration och avslag. Och med dessa observationer har jag blivit medveten om hur mycket en persons anknytningsstil spelar en roll i vem de dras till och, i fallet med onlinedejting, vem de sveper direkt på.

Förståeligt nog har människor som utvecklat trygga anknytningsmönster i barndomen lättare i sina romantiska relationer. För dessa människor var en förälder eller annan betydelsefull vuxen en stark och konsekvent närvaro i deras liv och var för det mesta inställd, lyhörd och tillgänglig på ett sätt som fick dem att känna sig sedda och trygga. Detta omtänksamma intresse stödde deras självständighet under uppväxten och stärkte dem när de gick ut i världen.

Som vuxna är dessa människor för det mesta bekväma i sig själva och har lätt för att relatera till andra. De tenderar att vara ärliga och öppna i sina relationer. De dras till människor som är jämlika och respektfulla. De värdesätter en partner som är både oberoende av och kärleksfull mot dem. De sveper inte rätt på någon som de känner är barnslig eller behövande. De engagerar sig inte i känslomässigt drama. De slutar följa någon som verkar distanserad eller vars kommunikation är inkonsekvent. De sveper rätt på människor som verkar öppna för närhet och som de är.

Jag känner människor med trygga anknytningsmönster som träffat sin partner online och vars kärleksfulla relationer står sig över tiden. Men jag känner också människor vars anknytningsmönster leder till att de gör val som aldrig verkar fungera för dem. Osäkra anknytningsmönster utvecklas när ett barn gör psykologiska anpassningar för att etablera en känslomässig och/eller fysisk anknytning till en huvudvårdare som är felinställd, otillgänglig, försumlig eller till och med missbrukande. Psykologer har beskrivit dessa mönster som undvikande, orolig och oorganiserad anknytning. De har också identifierat liknande stilar av osäker anknytning som utspelar sig i romantiska relationer: avvisande undvikande, orolig upptagen och rädd undvikande anknytning.

En kvinna jag känner var en självförsörjande enstöring som hade en historia av tillfälliga möten och kortvariga relationer. När hon registrerade sig för nätdejting retade hennes syskon henne eftersom hon bara valde kvinnor som bodde över hela landet från henne. När hon blev upphetsad över en kvinna som bodde i Europa föreslog hennes syster att om hon var seriöst intresserad av ett förhållande skulle hon fokusera på människor som levde i samma tillstånd som hon. Hennes syster hjälpte henne sedan att bestämma vem hon skulle svepa direkt på. Hon har varit i ett förhållande med en av dessa kvinnor de senaste 15 åren.

En nära vän till mig hade en mamma som var ganska självupptagen och självförhöjande. När han växte upp var hon inkonsekvent och motsägelsefull. Hon kan vara lyhörd och omvårdande, eller påträngande och känslomässigt hungrig, eller avlägsen och känslomässigt otillgänglig, allt beroende på hennes humör. Detta fick honom att känna sig förvirrad och osäker, utan att veta vilken typ av behandling han kunde förvänta sig av henne. Som barn var han klängig och desperat mot henne. I sitt vuxna liv har han alltid dragits till profilbilder på kvinnor som verkar glamorösa och spännande. Men , dessa kvinnor har oundvikligen visat sig vara självcentrerad, vilket speglar sin mors narcissism. Och , som speglar hans förhållande till sin mamma, har han desperat försökt göra dem lyckliga, överöst dem med gåvor och uppmärksamhet. Så småningom inser han att han är ouppfylld i förhållandet och börjar leta igen.

En annan vän till mig säger att hon vill ha ett långsiktigt förhållande, men hon gör konsekvent onlineval som helt klart inte har någon framtid. Hon går in på webbsidor som folk främst använder för att haka på och väljer ut yngre män som uppenbarligen letar efter ett one-night stand. Efteråt når hon ut till dem som om det hade varit mer av en dejt än en hop-up, och när de spökar henne blir hon upptagen av att försöka prata med dem för att ta reda på var saker finns och vad som gick fel. Hon lever i ett ambivalent tillstånd, rädd för att vara för nära , men också rädd för att vara för avlägsen. Hon hamnar ensam, överväldigad av känslor att hon är oälskvärd.

Frågan är: kan vi undvika att upprepa samma anknytningsmönster som vi lärde oss som barn i vårt romantiska liv som vuxna? Den goda nyheten är att även om dessa är djupt rotade mönster kan de ändras. Du kan faktiskt ändra en osäker anknytningsstil till en säker genom att utveckla en relation med någon som har en säker anknytningsstil. Men det är inte lätt och det kräver disciplin. Det kräver att man går emot sina känslomässiga instinkter och gör avsiktliga val istället. Det kräver en noggrannare bedömning av dem du sveper höger på samtidigt som du tar en längre titt på dem du sveper åt vänster på. Till en början kommer dessa nya val inte att ha gnistan och lockelsen hos dina vanliga.

Till exempel kunde min vän med den självupptagna mamman medvetet motstå att välja individer som verkar flashiga och självförhöjande. Istället kunde han nå ut till kvinnor som är lika intresserade av honom som han är av dem. Till en början skulle de förmodligen verka tråkiga för honom och han kanske saknar spänningen i att sola sig i skenet från någon så egoistisk. Men så småningom skulle han komma att uppskatta bristen på dramatik och desperation och att föredra den jämlikhet och respekt som kommer med att ändra hans anknytningsstil.

Kvinnan i det sista exemplet skulle kunna bestämma sig för att avbryta cykeln av avslag som hon fastnat i. Hon skulle kunna sluta förfölja yngre män som bara letar efter anslutningar och istället kan svepa höger på folk som skulle ta henne på större allvar. Dessa val kan tyckas föga tilltalande för henne, initialt. Inte bara skulle de sakna den sexuella spänningen i att jaga yngre män som bara vill ha ett sexuellt möte, utan frånvaron av avslag skulle göra henne obekväm. Men med tiden har hon c skulle utveckla sin tolerans för den känslomässiga närhet som kommer med att bli älskad och uppskattad och även upptäcka den sexuella spänningen som finns i denna typ av jämlikt utbyte.

Vi kan dra fördel av onlinedejting för att förbättra och utveckla våra anknytningsmönster. Liksom den självförsörjande kvinnan jag beskrev i det första exemplet kan vi medvetet göra val som inte baseras på vår osäkra anknytningsstil och faktiskt utveckla en annan, trygg anknytningsstil. Och som den kvinnan, när vi utmanar våra gamla mönster och kommer att känna oss mer säkra och trygga i oss själva, kan vi utveckla en mer tillfredsställande, jämlik och kärleksfull relation.