Du kanske redan himlar med ögonen över den stora förenklingen av den här titeln... och om du skulle gå tillbaka och läsa de många artiklarna jag har skrivit om relationer, skulle du veta att jag inte tror att hemligheten bakom romantisk framgång kan kokas ner till ett enkelt råd. Men om folk frågar mig vad som är den viktigaste åtgärden vi kan vidta för att förbättra våra relationer och förbli kära, så har jag ett svar, och det är att bara vara snäll.

Ja, förslaget verkar självklart å ena sidan, men det är faktiskt riktigt svårt för de flesta par att ta vid en viss tidpunkt i deras förhållande. Många människor jag har pratat med motsatte sig rekommendationen och svarade med uttalanden som 'Jag kan inte göra det, eller 'varför skulle jag vara snäll mot honom/henne?' För att förstå varför vi har detta motstånd och varför vi ofta tycker att det är utmanande att helt enkelt vara snäll mot vår partner, finns det tre viktiga begrepp att tänka på:

• Rädsla för intimitet – Anledningen till att många par blir av kärlek är för att de slutar behandla varandra med en viss respekt, värme, attraktion, passion och tillgivenhet som utgör det vi kallar romantisk kärlek. Många av oss har omedvetna rädslor kring intimitet som gör att vi vill hålla vår partner på ett visst känslomässigt avstånd. Vi motsätter oss att komma för nära på många, ofta omedvetna, sätt för att behålla det gamla, bekanta försvar som kan få oss att känna oss trygga och självskyddade men som faktiskt begränsar oss i våra liv. När vi är i det här läget upplevs det att vara snäll mot vår partner som ett hot mot vårt försvar. Det skulle dra vår partner närmare vid en tidpunkt då vi tvingas knuffa bort honom eller henne.
• Fantasy Bond - Många par gör misstaget att alltför ansluta sig till varandra och förlora känslan av sig själva som separata människor. De börjar bilda en illusion av fusion eller vad min fars läkare kallade 'fantasiband.' De börjar överskrida varandras gränser, ersätta substans med form och minska verkliga, personliga interaktioner. Även om det inte är en medveten process, när ett par bildar den här typen av fantasi, slutar de att engagera sig i små handlingar av vänlighet eller till och med visa omsorg och omsorg om varandra. Utan att inse det bildar par ett fantasiband för att känna en känsla av säkerhet. Men vad de till slut känner är förbittring och frustration. Istället för att se sin partner som någon de valt, kan de känna att deras partner är någon de har fastnat med. Beteendet mellan paret försämras. En partner kan bli undanhållande eller kontrollerande av den andra. Båda kan bli mer kräsna, kritiska och mindre accepterande av sin partners individualitet och frihet. Även om kvaliteten på relationen kan försämras, ger ett fantasiband oss ​​fortfarande ett intryck av enhet som ger oss en viss känsla av trygghet. När vi har bildat den här typen av band, hotar att vara snäll mot vår partner faktiskt att störa känslan av säkerhet vi upplever från detta försvar, eftersom det tvingar oss att erkänna vår partner som en separat person.
• Den kritiska inre rösten – När vi kommer in i relationer pågår det mycket coaching i våra huvuden som påverkar hur vi behandlar vår partner. vår ' kritisk inre röst ' har mycket att säga om oss och vår partner under hela vårt förhållande, särskilt när vi känner oss utmanade eller blir rädda. 'Hon bryr sig inte riktigt om dig. Du behöver ingen, ropar det. 'Ge honom ingenting. Han kommer bara att skada dig till slut, varnar den. Den kritiska inre rösten bildas från våra tidiga livserfarenheter, negativa attityder riktade mot oss eller som vi utsattes för som i slutändan formar hur vi tänker och känner om oss själva och världen omkring oss, särskilt de människor som vi har valt att vara med. i nära relationer. När vi lyssnar på den skeva kommentaren från denna elaka inre tränare börjar vi ofta bygga upp ett fall mot vår partner eller oss själva, och relationen börjar falla sönder. Vi kan känna oss mer osäkra eller distraherade, distanserade eller självbeskyddande. Vi kan agera mer distanserade, klängiga eller avvisande. Vi kan tjata och käbbla mer och mer, med vårt fokus som byter från att vara nära att ha rätt. I själva verket slutar vi vara medkännande mot oss själva eller vår partner. När vi lyssnar på vad vår kritiska inre röst säger, upplevs det att vara snäll mot vår partner som svag, sårbar, dum, hänsynslös eller till och med falsk.

Med alla dessa försvarselement under ytan som verkar i vårt förhållande, slutar det att kännas så enkelt och okomplicerat att vara omtänksam och kärleksfull mot vår partner. Men i slutändan är att vara snäll den enda verkliga åtgärden vi kan vidta för att förbättra vårt förhållande. Den enda person vi har någon verklig kontroll över är oss själva. Ju mer vi lär känna och förstå oss själva och våra försvar, desto mer lär vi oss att kampen för att älska och bli älskad är mycket intern. Så, hur kan vi tysta den inre kritikern som säger åt oss att inte vara sårbara? Hur kan vi främja mer vänlighet i oss själva, och vilka specifika åtgärder kan vi vidta för att skapa mer kärleksfulla känslor och interaktioner med vår partner?

1. Känn känslan, men gör rätt. Detta är en av mina favoritsaker som relationsexpert och författare till Sanningen om kärlek , läkare, berättar par. Vad du än känner är acceptabelt: sårad, ilska, osäkerhet . Dina känslor är reaktioner som du har liten kontroll över som hjälper dig att känna igen dig själv. Hur du agerar är dock inom din kontroll. När du känner dig triggad av din partner, försök att ta ett andetag eller ta en promenad innan du reagerar. Hitta sätt att lugna dig själv, så att du kan känna vad du än känner och agera sedan på ett sätt som återspeglar resultatet du verkligen önskar. Var den person du vill vara i ditt förhållande.

2. Bryt från ditt förflutna. Ofta reagerar människor negativt på kärlek, eftersom de aldrig har sett eller upplevt denna typ av vänlighet förut. De kanske aldrig har sett det i sin ursprungliga familj eller känt det i sina tidigare relationer. Dessutom kan de ha blivit sårade tidigare på ett sätt som de är rädda för att återuppleva. På så sätt kan kärlek kännas smärtsam eller hotfull. Helt plötsligt känner du dig sårbar, som om du har mycket att förlora eller kan bli sårad igen. I det här tillståndet kan du göra många saker för att dämpa dessa känslor av kärlek för att känna dig mer bekväm eller bekant. Du kan sluta behandla din partner på ett sätt som skulle dra honom eller henne närmare. För att gå framåt måste du vara villig att släppa det förflutna och överträffa det genom att vara ännu mer sårbar och öppen för kärlek. Att släppa taget om ditt försvar kommer att släppa in mer kärlek i ditt liv.

3. Släpp din halva av dynamiken. En teknik som jag ofta delar med par för att hjälpa dem att avsluta ett argument är att träna ensidig nedrustning . Vad detta i grund och botten innebär är att tappa din halva av dynamiken och säga något snällt, öppet och sårbart som 'Jag bryr mig mer om att vara nära dig än jag gör om att vinna det här argumentet.' Om du börjar flyga från handtaget, försök att försiktigt få tag i dig själv och vidta åtgärder för att lugna dig. Nå ut till din partner, visa oro och omsorg och håll dig till beteendet att vara snäll. Du kommer att bli förvånad över hur detta kan smälta din partners hjärta och få dem att återgälda.

4. Spela inte ut projektioner . Om du märker att du har intensiva känslor av svartsjuka, ilska etc., är det viktigt att tänka på deras källa. Avvisar din partner dig verkligen eller kanske du förvränger verkligheten? Kanske lyssnar du på din kritiska inre röst när du hör tankar som 'Han är otrogen mot dig!' Vem skulle vilja vara med dig egentligen? eller 'Du används bara. Visa henne inte att du bryr dig.' I många fall kan du projicera dessa känslor på din partner baserat på gamla erfarenheter. Det är därför det är så viktigt att hålla dina handlingar synkroniserade med ditt slutmål att vara nära. Naturligtvis, om din partner misshandlar dig, bör detta definitivt åtgärdas, men varje gång dina reaktioner verkar intensifierade eller inte riktigt passa situationen, bör du se till att du reagerar baserat på något som verkligen händer här och nu och inte ditt förflutna. Under alla omständigheter kan du välja att vara den kärleksfulla person du vill vara.

5. Var uppmärksam på din partners önskemål och känslor . Detta låter grundläggande, men så ofta blir vi insvepta i en 'jag, jag, jag'-attityd utan att ens inse det. Vi blir så distraherade och vilsna i våra egna huvuden att vi slutar tänka på vår partner som en riktig person som påverkas av oss. Vi kanske känner oss utsatta som vi gör och ger så mycket, men vi vägrar att sakta ner och se saker ur vår partners synvinkel. Ta dig tid att försöka förstå vad din partner känner och upplever när han interagerar med dig. Vad gör hur du agerar får dem att känna? Att bara uppmärksamma din partner och erkänna deras känslor kommer att få dem att känna sig trygga och sedda. Sedan kan du vara snäll genom att engagera dig i ett beteende som erkänner deras önskemål och önskemål.

6. Visa omsorg och omsorg på ett sätt som din partner skulle uppleva som kärleksfull. Vi säger ofta, behandla andra som du vill bli behandlad, vilket är ett bra råd, men bättre råd är att behandla andra som du vill bli behandlad de skulle vill bli behandlad. Med andra ord, din uppfattning om vad som är en kärleksakt kanske inte är riktigt densamma som din partners. Du kanske tror att tvätta hans skulle få din partner att känna sig älskad när han faktiskt skulle föredra om du bara satt och pratade med honom om hans dag. Du kanske tror att din partner skulle vilja ha ett dussin rosor till alla hjärtans dag när hon hellre bara vill höra dig säga hur du uppriktigt känner för henne en genomsnittlig eftermiddag. Små snällheter kan räcka långt, och ändå är vi ofta mest motståndskraftiga mot att göra just de saker som skulle lysa upp vår partner. Att bara ta med en kopp te eller erbjuda en slumpmässig handling av tillgivenhet kan förändra hela dynamiken i din dag till att bli mer kärleksfull och romantisk.

7. Engagera dig inte i en tit-för-tat-mentalitet. Som jag sa, det är lätt att bli utsatt och vill kvantifiera hur mycket du gör för din partner. Men du mår mycket bättre av att göra saker för din partner, för det gör det du må bra och inte så att du kan ta dig fram i resultatboken. Det känns dåligt att gå runt och känna att man är skyldig något, speciellt av den man står närmast. Vänlighet behöver inte kvantifieras. Detta betyder inte att du ska byta ut dina egna behov mot din partners eller acceptera att någon är ovänlig mot dig. Du kan alltid tydligt säga vad du vill. Men när du blir för fokuserad på vem som är skyldig vem vad och varför, kan du börja känna dig förbittrad och bitter. Du tappar koll på ditt verkliga mål, som är att få dig och din partner att känna dig lycklig och nära.

Att vara kärleksfull på dessa sätt är svårare än det verkar, eftersom det får oss att känna oss sårbara och oroliga, som om vi är svaga och kan bli sårade. När vi har något dyrbart blir vi rädda för vad vi kan förlora. Men om vi erkänner dessa smärtsamma känslor och rädda reaktioner kan vi vara medvetna om när de uppstår, men ändå välja att hålla ut genom att förbli snälla och nära de människor vi älskar.