Har du någonsin märkt att saker känns lite jobbiga efter att ha träffat din familj? Gör detröster i ditt huvudantar du att du blir lite högre? Märker du att det kommer ord ur din mun som inte ens låter som du? Om du svarade ja på någon av dessa frågor, så har du, som så många andra, upplevt baksidan av familjebesöket. Oavsett om du bjuder med dina föräldrar på ditt sommarlov, tillbringar en långhelg hos dina släktingar eller firar den 4 juli med en grillfest i familjeåterförening, kanske du inte är medveten om att när du träffar din familj riskerar du att exponeras för mycket mer än UVB-strålar.

Detta är inte att säga att effekterna på ens mentala hälsa av att träffa sin familj alla är negativa eller att det inte finns riktiga glädjeämnen som kommer med att återknyta kontakten med nära och kära. Men att vara runt dina föräldrar eller gå tillbaka till staden där du växte upp kan väcka implicita minnen som automatiskt utlöser känslor vi kände i vårt förflutna. Dr Daniel Siegel, författare till The Mindful Brain och meddirektör för Mindful Awareness Research Center vid UCLA skrev att '[En] avgörande egenskap hos implicit minne är att när vi återhämtar ett element av implicit minne till medvetenhet har vi inte den inre känslan av att något nås från ett minne av det förflutna. Vi har bara det perceptuella, emotionella, somatosensoriska eller beteendemässiga svaret utan att veta att dessa är aktiveringar relaterade till något vi har upplevt tidigare.'

Enkelt uttryckt är implicita minnen minnen som finns djupt i våra sinnen och kan dyka upp utan vår medvetna medvetenhet. Ett exempel på ett implicit minne på jobbet är vår förmåga att komma ihåg hur man cyklar. Vi tänker inte medvetet på hur vi ska göra det; detta minne finns helt enkelt i oss. Omvänt skulle ett exempel på ett explicit minne vara minnet av en förälder som lär oss att cykla, en konkret upplevelse som finns i våra sinnen. Implicita minnen gör det möjligt att uppleva även ett till synes smidigt eller trevligt besök hemma, samtidigt som vi omedvetet återansluter till känslor, tankar, attityder och identiteter vi hade som barn.

När vi upplever implicita minnen känner vi ofta att vi är tillbaka i den situation vi påminns om, och vi reagerar medfödd som vi gjorde i den tidiga situationen.

Till exempel tog en vän till mig nyligen med sig sin pojkvän på ett besök i hennes föräldrars hus. Det var första gången han träffade hennes föräldrar, och han tyckte att de var snälla och avslappnade människor med lite att säga till om något negativt eller kritiskt. Ändå märkte han flera gånger under besöket att min väns röst antog en okaraktäristiskt hög ton, eftersom hon hade reagerat defensivt på vad som tycktes honom vara ganska oskyldiga kommentarer från hennes föräldrar. När han nämnde den här observationen på bilresan hem blev min vän förbryllad över hur mycket hans intryck och de saker han berättade om att hon sa lät som hennes tonårsjag som bråkade med sina föräldrar om deras strikta, kontrollerande stil.

Hade min väns föräldrar gjort en kommentar till henne som påminde mer om det förflutna (som många föräldrar gör), hade hennes reaktion förmodligen blivit ännu mer intensifierad och skulle ha påverkat hennes humör mycket längre. I samma mening, hade hon inte hakat på sin barnsliga reaktion, hade hon med största sannolikhet varit mer benägen att stanna i sitt tillbakadragna tillstånd, agera defensivt eller rebelliskt i mindre lämpliga situationer.

När gamla känslor som dessa börjar påverka vårt beteende, utsätts vi för sätt som vi inte helt har vuxit upp eller individualiserat från våra föräldrar eller andra inflytelserika vuxna i våra barndomar och de tidiga identiteter vi antog inom våra familjer. Oavsett hur mogna vi känner oss, kan minnen av vårt 10-åriga jag få oss att agera som vi gjorde när vi var 10. När detta händer är våra föräldrar inte alltid hjälpsamma, eftersom det är lätt för dem att sedan se oss som vårt 10-åriga jag och reagerar därefter.

Vår regression skulle inte verka så betydande om den var begränsad till vår interaktion med våra föräldrar, men en brist pådifferentieringtenderar att ha allvarliga effekter på alla områden av våra liv, särskilt våra huvudsakliga relationer. Ju närmare vi kommer en person eller ju mer vi låter en person betyda för oss, desto mer sannolikt är det att dessa känslor utlöser implicita minnen från våra tidigaste relationer. När detta händer är det som att vi förflyttas till det förflutna och återupplever negativa känslor som inte är lämpliga i nuet.

Att agera på gamla känslor och tidiga identiteter är inte ett mönster som bara syns i våra romantiska relationer. Det kan observeras inom många områden av vårt personliga och professionella liv och har en betydande inverkan på de val vi gör som vuxna. När vi upplever en intensiv känslomässig reaktion – ett offer sting från en chef, allvarlig cynism mot en kollega – är det bra att utvärdera våra reaktioner och ifrågasätta varför intensiteten har dykt upp. Ofta, när en känsla är särskilt intensiv, indikerar det en koppling till mer primala känslor som korrelerar med händelser i barndomen.

Ju mer vi misslyckasskiljafrån våra föräldrar – inte nödvändigtvis de föräldrar vi fortfarande har, men de vi har kommit att internalisera i våra sinnen – desto mer sannolikt är det att vi agerar ut gamla beteendemönster i vårt nuvarande liv. Min poäng här är inte att skylla på föräldrar eller anta att all föräldrainflytande är negativ. Det är dock ett olyckligt faktum att vi som barn var mer benägna att påverkas av en enda negativ upplevelse, bristande anpassning eller destruktivt utbrott från en förälder än av en serie positiva upplevelser med dem. Det beror helt enkelt på att vi som djur är designade för att komma ihåg vad som skrämmer oss.

Till och med de mest anpassade föräldrarna har förfall där de tappar humöret eller misslyckas med att reagera känsligt mot sina barn. Tyvärr är det i dessa ögonblick i vår barndom som vi tenderade att identifiera oss med våra föräldrar eller internalisera budskapet de kommunicerade till oss. Till exempel, om en förälder anklagade oss för att vara lata närhelst han eller hon kände sig överväldigad av uppgifterna, skulle vi sannolikt identifiera oss som lata och fortfarande höra denna anklagelse i våra huvuden som vuxna.

Men varför antog vi våra föräldrars åsikter i tider av stress? Som barn litade vi på våra föräldrar för säkerhet. Om en förälder plötsligt svarade med allvarlig irritation eller hård ilska började vi känna oss osäkra eller traumatiserade. Enbart storleksskillnaden mellan en vuxen och ett barn orsakar en diskrepans i uppfattningen; medan barnet upplever en vuxens ilska utbrott som intensivt hotande, för den vuxne, verkar interaktionen som en mild stund av provokation. När barn känner sig rädda av just den person de är beroende av för att överleva, vet de inte vart de ska vända sig; de vill både springa mot och bort från föräldern. Deras enda lösning är att gå samman med föräldern genom att omedvetet identifiera sig med sin angripare. Med andra ord, istället för att frukta föräldern, identifierar de sig med hans eller hennes synvinkel, och tycker att det är för känslomässigt hotande, för att inte tala om fysiskt omöjligt, att slå tillbaka.

Om vi ​​som vuxna misslyckas med att inse hur vi påverkades av negativa tidiga upplevelser, löper vi risken att projicera vårt förflutna på våra nuvarande interaktioner och relationer. Genom att förbli medvetna om vad som triggar oss från det förflutna är vi mindre benägna att återskapa tidigare scenarier och återuppleva känslorna de framkallade. Ju mer vi förstår implicita minnen ochskapa en sammanhållen berättelseav våra liv, desto mer kan viskilja från smärtsamma upplevelseroch leva fritt från de begränsningar de skapar.