Dessa 7 sätt vi överlitar på vår partner kan allvarligt skada vårt förhållande.

När ett par kommer till terapi tenderar de att var och en komma med en tvättlista med klagomål om den andra. Även om ingen av personerna kan hävda att de är perfekta själva, tycker de att det är mycket lättare att prata om sin partner. 'Hon tar aldrig upp efter sig.' 'Han märker knappt när jag känner mig nere.' 'Hon bryr sig mer om att träffa sina vänner än att umgås med mig och barnen.' 'Han lyssnar inte på mig när jag pratar om mina intressen.' Naturligtvis är ingen perfekt, och några av dessa klagomål är giltiga, men den stora omfattningen i vilken par blir kritiska mot varandra väcker den större frågan: 'Förväntar vi oss för mycket av vår partner?'

Psykoterapeuten, författaren och podcastaren Esther Perel är välkänd för sina insikter i moderna relationsproblem, och hon tar upp denna fråga riktigt bra när hon pekar på äktenskapets historiska sammanhang kontra dagens konnotation. I en intervju med NPR , Hon sa:

Äktenskapet var en ekonomisk institution där man fick ett partnerskap för livet när det gäller barn och social status och succession och kamratskap. Men nu vill vi att vår partner fortfarande ska ge oss alla dessa saker, men dessutom vill jag att du ska vara min bästa vän och min pålitliga förtrogna och min passionerade älskare att starta upp... Så vi kommer till en person, och vi frågar dem i princip. för att ge oss vad en hel by en gång förut gav.

På en logisk nivå skulle de flesta av oss erkänna att ingen person kan uppfylla alla våra behov. Vi förväntar oss inte att en enda vän ska vara allt för oss eller dela alla våra intressen, så varför förväntar vi oss detta från vår romantiska partner? Här kommer jag att utforska sju sätt vi överlitar på vår partner som kan minska våra egna kärleksfulla känslor och sätta ångra påfrestningar på relationen.

1. Hitta din saknade bit

Myten om en själsfrände har länge lett till att orealistiska förväntningar ställs på en romantisk partner. Nuförtiden kan detta överdrivas av tekniken. Dejtingsajter online kan främja den överväldigande föreställningen att det finns oändliga valmöjligheter i världen, vilket gör att en del av oss fastnar i en cykel av ständigt sökande eller vad en forskare kallade ' relationsshopping .' Vi kan oavsiktligt finna att vi söker efter perfektion eller en person som kan fylla alla tänkbara kriterier vi har skapat i vårt sinne (eller på vår profil). När vi får kontakt med någon och en relation utvecklas, förväntas vi hålla kontakten eller kommunicera nästan konstant genom textmeddelanden och sociala medier.

I själva verket, vilka egenskaper vi än föreställer oss att vi söker, är många av våra förväntningar kvar från vårt förflutna. Vi vill att vår partner ska vara vår saknade del och ge de saker vi längtat efter eller saknat tidigt i våra liv. Därför är vi mer benägna att ha vissa förväntningar eller känna oss sårade av specifika saker som kan ha lite att göra med vår nuvarande relation och mer att göra med sådana från vår historia.

Dessutom är vi tvungna att återskapa mönster som speglar vad vi är vana vid och tenderar att leta efter relationer som återspeglar våra förflutna. På så sätt kan vår partner vara en saknad bit i ett gammalt men olyckligt pussel. Som ett resultat väljer många av oss omedvetet partners som inte kan eller som kämpar för att tillhandahålla just de egenskaper vi säger att vi vill ha. Vi känner då en konstant och välbekant nivå av smärta eller frustration över att vår partner inte kan tillgodose våra önskemål och behov. Det är viktigt att vi utmanar den underliggande övertygelsen att en annan person måste fullborda oss och att vi tar mer ansvar för vår egen lycka.

2. Förvrängande och provocerande

Även när vi väljer partners som har de egenskaper vi önskar, kämpar de flesta av oss för att konsekvent acceptera behandling som skiljer sig från vad vi upplevt tidigare. Därför kan vi förvränga vår partner, nit-plocka eller överdriva deras brister, läsa mening i deras ord och handlingar, eller se dem kritiskt och känna oss lätt irriterade över saker som egentligen inte spelar så stor roll för oss.

Vi kan till och med agera på sätt som framkallar vissa reaktioner från vår partner. Till exempel skulle en kvinna som jag arbetade med klaga på att hon hatade när hennes man skulle agera förälder. Hon sa ofta att hon önskade att han skulle lita mer på henne. Hon var vanligtvis en kompetent person, men hon gjorde ofta frånvarande misstag som påverkade hennes man direkt, som att erbjuda sig att sedan glömma att hämta ut ett recept åt honom eller att inte betala en räkning i tid. När hennes man konfronterade henne, reagerade hon barnsligt eller defensivt, och han skulle oundvikligen bli provocerad och tala nedlåtande till henne.

Det är viktigt att vara självreflekterande och lägga märke till vad vi gör precis innan vår partner ägnar sig åt det beteende vi tycker är mest stötande. Även om det kan vara lättare att lägga märke till alla saker som vår partner gör fel, är den enda personen vi helt kan kontrollera oss själva. Vår makt att förändra dynamiken i vårt förhållande ligger i att utmana alla negativa beteenden vi engagerar oss i som framkallar ett oönskat svar från vår partner. När vi tar kontroll över vår hälften av dynamiken är det mer sannolikt att vår partner gör detsamma.

3 . Att glömma din partners autonomi

När vi först träffar någon, tenderar vi att vara nyfikna på att lära känna vem de är som en separat och unik person. När en relation utvecklas börjar vi se vår partner mer och mer i termer av vilka de är eller vad de borde vara för oss. Vi glömmer att personen vi blev kära i är en autonom individ med sin egen inre värld. Många av oss börjar bilda en illusion av anslutning eller ' fantasiband ,' att se oss själva som en del av ett par (ett 'vi') istället för två personer som älskar varandra (ett 'du' och 'jag').

När vi går samman med vår partner förlorar vi delar av oss själva som håller oss vitala och kopplade till vem vi är. Om vi ​​offrar viktiga delar av oss själva för att tjäna den andra eller ber vår partner att göra detsamma, börjar själva relationen bli dödad och mindre spännande. Båda människorna börjar känna förbittring, eftersom vi på något sätt faktiskt förlorar den person vi blev kära i. Vår partner blir till och med mindre intressant och attraktiv för oss.

När vi börjar se vår partner främst i termer av vad de erbjuder oss eller relationen, samtidigt som vi glömmer att intressera oss för vad som händer inom dem, förstår vi inte vem vår partner är och vi tappar kontakten med dem. Vi hedrar inte deras autonomi (och vi begränsar förmodligen vår egen också).

När en konflikt uppstår, stor som liten, skärper vi oss på alla sätt som vi blev kränkta i interaktionen, samtidigt som vi tar mindre tid att titta på våra egna handlingar eller att förstå situationen ur deras synvinkel. Istället kan vi utmana oss själva att komma ihåg att vår partner har ett suveränt sinne som kan se situationen annorlunda baserat på alla tidigare erfarenheter. Vi kan checka in med oss ​​själva och märka om vi respekterar deras och vår egen autonomi. Att behålla en stark känsla av vår egen identitet i ett förhållande är en viktig komponent för att hålla kärleken vid liv.

4. Krympa din värld

När vi bildar ett fantasiband med vår partner blir det lättare att ställa vissa krav på dem, överskrida gränser eller vara mer kritisk. Vi kan förvänta oss att vår partner ska ge upp specifika aktiviteter, eller så kan vi kräva uppmärksamhet som tar dem bort från andra saker som betyder något för dem, relationer som lyser upp dem, intressen som gör dem till dem de är. Även om de flesta av oss inte gör detta medvetet, kan vi faktiskt införa begränsningar för vår partners individualitet för att få oss att känna oss säkrare.

En tumregel jag tror på är att när ett förhållande börjar begränsa vår värld blir det värre för båda parter. När det utökar vår värld trivs båda människorna – för att inte tala om, själva relationen förblir livligare och mer hållbar. Till stor del beror detta på hur mycket vi är villiga att stödja vår partners oberoende. Oavsett hur mycket tid vi tillbringar tillsammans måste vi fortsätta att betrakta vår partners upplevelse separat från vår egen. Vi kan vara en allierad i att uppmuntra dem att behålla sina vänskapsband och låta dem ha separata intressen. Att stödja varandra på detta sätt gör att båda personerna i ett par känner sig mer levande och för dem närmare när de är tillsammans.

5. Väntar att din partner ska läsa dina tankar

Många av oss känner sig frustrerade av en romantisk partner, eftersom vi föreställer oss att om de 'verkligen älskade oss' skulle de kunna intuita vad vi vill eller behöver av dem. Vi är sårade över att de inte ringde när vi aldrig nådde ut för att låta dem veta att det var viktigt för oss att höra från dem. Vi är arga över att de inte kan säga att vi mår dåligt när vi aldrig berättade för dem att vi hade en jobbig dag. Vi blir besvikna när de köper en present till oss som inte är vad vi ville ha, när vi inte har gett dem någon aning om vår önskan. Vi känner oss oviktiga när de inte spenderar tid med oss ​​när vi aldrig har låtit dem veta att vi förväntade oss att umgås med dem. Att säga vad vi vill kan få oss att känna oss sårbara, men det är ofta det enda sättet att låta en annan person känna oss och förstå vad som betyder något för oss och hur de kan finnas där för oss. Vi måste vara villiga att uttrycka våra önskemål och uppmuntra vår partner att göra detsamma.

6. Förväntar sig att din partner ska ta hand om dig

Omsorg, stöd och omvårdnad är några av de sötaste aspekterna av en kärleksfull relation, men när en relation blir ojämlik när det gäller att ge och ta, uppstår problem. Därmed inte sagt att alla transaktioner i en relation ska mätas eller utjämnas, men ingen relation kan frodas när en person förväntar sig att den andra ska ta hand om dem helt.

Även om en partner kan erbjuda en enorm mängd medkänsla och stöd, kan vi inte förvänta oss att de ska ta ansvar för vårt välbefinnande. En man jag pratade med gick runt i huset i flera dagar tills hans fru skulle 'sätta åt sidan allt annat och ta hand om honom.' En kvinna skulle skrika och skrika åt sin partner och ansåg att det var hans ansvar att ingripa och lugna ner henne. Inget parti i något par var nöjda med detta arrangemang. Även om det är givande att vara snäll och osjälvisk mot en annan person, kan ingen trivas när de existerar helt och hållet i sin partners tjänst, särskilt när deras partner använder dem för att undvika att växa eller utveckla sig själva. Båda partnerna är mer nöjda när det finns ett mer jämställt ge och ta från en vuxen till en annan vuxen.

7. Håll fast vid fantasin

Sanningen är att vi alla är människor, och vi är alla felaktiga. Våra interpersonella handlingar och reaktioner formas till stor del av vårt förflutna. Våra tidigaste anknytningsupplevelser påverkar förväntningarna om hur vi tror att människor kommer att bete sig och hur relationer kommer att fungera. Därför, om inte våra barndomar var omöjligt perfekta, är vi i grunden utformade för att felläsa och göra misstag. De fantasier vi håller fast vid om hur en partner ska vara är inte bara orealistiska, utan bygger på vår egen historia.

Därför är det bästa sättet att närma sig en romantisk partner att släppa en fantasi om vem den personen borde vara och se dem realistiskt för vem de är. Vårt mål ska inte vara att smälta samman till en, utan att komma nära varandra och ansluta på ett sätt som är respektfullt och kärleksfullt mot den andra som en separat varelse. Med denna balans kan vi uppskatta det naturliga ebb och flod och ge och ta som kommer av att vara två personer som delar en meningsfull upplevelse. Och vi kan känna empati med deras erfarenhet oberoende av vår. När vi håller detta som en princip för hur vi närmar oss våra relationer, blir vi inte bara mer accepterande av vår partners oundvikliga svagheter, utan vi känner en större uppskattning, en djupare attraktion och en viktigare koppling till deras styrkor.