Varför är vi så envisa när det gäller att ändra vissa mönster?

'Vad skulle du säga är din största svaghet?' Det här är förmodligen den mest fruktade frågan i en vanlig anställningsintervju, till stor del för att det är en vi egentligen inte förväntas svara ärligt. Istället är det meningen att vi ska dölja svagheten som en styrka. 'Jag är en perfektionist.' 'Jag jobbar för hårt, bryr mig för mycket osv.' För de flesta av oss är det obehagligt att låtsas som att vår största brist är något så tunt och vanligtvis ogrundat.

Om vi ​​skulle svara på samma fråga som den gäller för vårt personliga liv, skulle svaret förmodligen flyta lätt. De flesta av oss för långa, katalogiserade listor över våra brister, och vår kamp skulle inte vara att nämna en utan att välja det vi skulle betrakta som vårt 'största'. Även om vi kanske tror att vi känner oss själva väl, är vår självuppfattning om ofta förvrängd och fixerad. Som vår egen värsta kritiker ser vi oss själva genom ett skevt filter, vilket gör det mycket mer utmanande att ändra vissa egenskaper som inte tjänar oss i våra liv.

Till exempel befordrades en man som jag arbetade med som alltid kände sig 'envis' och 'grov i kanterna' till en chefsposition på sitt företag, där han ofta fann sig själv att vara kortfattad och ignorera sina anställda. En kvinna som såg sig själv som 'oälskvärd och blyg' undvek hela tiden att träffa människor, eftersom hon inte kunde föreställa sig att hitta någon som inte i slutändan skulle avvisa henne. Medan de båda var medvetna om sina kamper och kände sig otillfredsställda i dessa områden av sitt liv, när de tillfrågades om att försöka ändra sitt förhållningssätt till situationerna, fick båda samma svar: 'Det är precis så jag är.'

För att någon ska kunna göra någon förändring eller utveckla sig själv måste de titta på hur saker och ting fungerar för dem. Så många människor gör samma sak, samtidigt som de förväntar sig ett annat resultat. En chef som fortsätter att mikromanagera sina anställda kommer inte att förtjäna deras respekt. En förälder som alltid korrigerar sitt barn hjälper inte barnet att känna sig trygg. En partner som ständigt håller sig för sig själv kommer inte att föra sin make närmare. Och ändå är de egenskaper som verkar så tydliga för någon och som orsakar dem mest problem ofta de svåraste att ändra. Vi känner att vi har fastnat i ett hjulspår med lite hopp om att komma fram. Varje rörelse för att fly dessa mönster möts av tankar som 'Det är bara min personlighet.' 'Det är precis så jag är uppfostrad.' 'Det är bara så jag är.'

Oavsett om det talas högt eller inte, antar många människor denna attityd att något hos dem är oföränderligt eller oberörbart. De är envisa när det gäller att utmana vissa egenskaper som skulle förändra deras grundläggande övertygelser, hur de ser sig själva. De kan reagera defensivt när en vän eller partner föreslår ett nytt sätt att hantera ett problem eller närma sig en situation. De kan till och med känna sig arga när någon positivt erkänner dem för att vara ett sätt som inte passar med hur de tänker om sig själva. Oavsett hur mycket de ogillar eller klagar på svårigheterna som deras mönster orsakar dem, är de mycket motståndskraftiga mot att förändra dem.

Anledningen till detta har att göra med våra tidiga liv och de försvar vi skapade för att hantera alla smärtsamma eller ogynnsamma omständigheter vi stod inför. Att vara alltför krävande eller misstro mot våra medarbetare är inte adaptivt eller strategiskt, men det kan ha varit när vi växte upp i en familj som ofta var försumlig och opålitlig. Att stänga ner och inte svara på vår partner när de vill ansluta kommer inte att gynna relationen, men det kan ha varit det enda sättet att få våra behov tillgodosedda eller undvika problem i vår barndom. Våra försvar kanske inte tjänar oss som vuxna, men de kan fortfarande kännas livräddande. Vi håller dem nära som en mysig filt för att skydda oss från fara. Därför är vi envisa när det gäller att helt känna igen dem.

Ett sätt att identifiera om ett visst mönster passar med vårt försvar och skadar oss i våra liv är att ställa oss själva den enkla frågan, 'Hur fungerar det för dig?' Om vi ​​kommer på oss själva att säga, jag vill vara annorlunda men fortsätter att falla in i samma vana eller motivera våra omständigheter med självkritik, då kan vi behöva inse att detta beteende har djupare rötter begravda i vår historia. Att utmana det kommer att innebära att anta en helt ny attityd till oss själva och möjligen till andra.

Det första man måste erkänna är att dessa egenskaper inte är fixerade. Vi kan vara i ett hjulspår, men vi kan ändra våra attityder, känslor och handlingar. Om vi ​​säger till oss själva att något inom vår makt är omöjligt, är det ett säkert tecken på att vår kritisk inre röst ' har tagit ratten. Denna kritiska inre röst är språket i vårt försvarssystem. Det är baserat på negativa attityder vi utsattes för tidigt i våra liv som vi har identifierat oss med och internaliserat.

Att utmana våra röster kan skaka om hela vår identitetskänsla. Det kan få oss att känna oss osäkra, eftersom det ofta innebär att avslöja smärtsamma aspekter av vårt förflutna som vi kanske vill begrava. Till exempel var mannen som kände att han behövde ta ansvar på jobbet med sina anställda motståndskraftig mot att titta på hur han kritiserades och beordrades av sin egen far, som ofta fick honom att känna sig liten och inkompetent. Kvinnan som kände sig för blyg för att fortsätta gå ut med någon växte upp med att bli tillsagd att hålla tyst och inte bry sig. När hennes föräldrar splittrades trodde hon att det berodde på att hon inte lyckades hålla sig ur vägen.

När vi väl inser att vi befinner oss i ett stelt mönster baserat på en gammal, förvrängd attityd, kan vi börja utmana dessa attityder. Ett av de mest effektiva sätten att göra detta, har jag funnit, är att ta på oss våra kritiska inre röstattacker, en process som jag har beskrivit i andra bloggar liksom i boken Erövra din kritiska inre röst . Nästa steg är att vidta en annan åtgärd. Om en 'röst' säger till oss, 'Du borde jobba hela tiden', kan vi planera en helg utan kontakt från jobbet. Om det insisterar: 'Du måste ta hand om din partner. Det är upp till dig att fixa dem,' vi kanske vill motstå att ta hand om vår partner och börja relatera till dem mer som en jämlik person. Dessa kan verka som enkla och självklara förändringar, men de kan göra oss riktigt obekväma, som att klämma in oss i en kliande tröja snarare än en mysig filt. Tyvärr är det ofta mönstren som gör oss mest obekväma som berör kärnan i vårt försvar.

Eftersom att utmana vårt försvar och ändra våra mönster kan kännas så obehagligt, är det värdefullt att ha vissa steg i åtanke för att hålla kursen. Det första är att lägga märke till mönstret och reflektera över var det kan komma ifrån. Vi kan ta råd från den interpersonella neurobiologen Dr Daniel Siegel och använda akronymen SIFT för att titta på förnimmelser, bilder, känslor och tankar som är förknippade med mönstret. Vi kan vara nyfikna och öppna när vi tittar på de anpassningar vi gjort till tidigare omständigheter, och vi kan medvetet erkänna att dessa anpassningar inte längre är nödvändiga för oss nu.

Därefter kan vi börja ta chanser i våra handlingar. Vi kan försöka njuta av äventyret att göra något som gör oss obekväma. När vi gör det måste vi vara villiga att svettas genom ångesten och utmana de kritiska inre rösterna som uppstår varje steg på vägen. För mannen som beskrevs ovan, att släppa kontrollen på kontoret och prata med människor i en varm ton, förändrade helt hur människor reagerade på honom och hur han kände sig på jobbet. Han var dock tvungen att ta sig förbi många självangrepp som sa till honom att han var 'dård och svag' och 'skulle bli övertrampad' som ett resultat.

Kvinnan jag beskrev lyckades träffa någon på en dejtingapp. Men hon fann sig själv konsekvent misstro varje gång han var snäll mot henne. 'Han kommer att svika dig. Han kommer att sluta ringa och glömma dig. Du borde sluta med det här innan du blir skadad, sa hennes inre kritiker in. Varje gång vidtog hon en åtgärd för att motverka attacken. Ibland innebar det att man skickade ett sms till mannen hon dejtade. Så småningom betydde det att hon sa ja när han bad henne flytta ihop och till sist tillåta sig själv att känna sig lycklig och kär.

När vi går igenom dessa steg är det bra att utöva självmedkänsla. För att titta på våra mönster utan att hata oss själva måste vi acceptera att vi kom förbi dem ärligt och att de kan kännas skrämmande att förändras. Men om vi intar en vänlig attityd mot oss själva, är vi mycket bättre i stånd att motstå frestelsen från vår inre kritiker i dess försök att styra oss tillbaka på en eländig kurs. Även om de kan bli starkare i början, ju längre vi gör motstånd, desto tystare kommer våra kritiska inre röster att bli. Så småningom kan vi omfamna en ny uppfattning om vilka vi är och 'vad som fungerar för oss' och inte vad som föreskrivits oss av vårt förflutna.