Det var 10 år sedan i Italien som jag först märkte fenomenet. Jag var på semester med min familj och satt på en av de mest charmiga restaurangerna i den romantiska kuststaden Portofino. Mitt bord råkade stå bredvid ett ungt italienskt par. Silhuettade mot en vacker solnedgång, smuttar på vin och delar ett bord med levande ljus för två, borde paret ha filmats för en annons som släppts av den italienska turiststyrelsen. Det var tills den unga kvinnan tog upp sin mobiltelefon och fortsatte att spendera hela två timmar långa middagen med att skrika in i enheten, medan hennes uttråkade kamrat ödmjukt åt sin middag. Aldrig en enda gång pratade paret med varandra, än mindre träffa ögon. Vi förtrollade och telefonlösa amerikaner var, naturligtvis, chockade av scenen.

Blinka framåt 10 år, och samma scen kan bevittnas nästan dagligen på vilken restaurang vi än går in i USA. Vad värre är, jag är ibland den där kvinnan. är inte du? Mobiltelefoner är inte bara telefoner längre. De är enheter som drivs av krafterna från modern teknik för att hålla oss 'anslutna' på alla möjliga sätt. Men hur mycket skapar teknik som på några sekunder gör att vi kan dela 'FaceTime' med en vän i Indien avstånd mellan en älskad över bordet?

Det är inget litet uttalande att säga att för ofta att logga in betyder att man stänger av. Tekniken kommer mellan oss och våra närmaste relationer. Men innan vi skyller på den bärbara datorn eller säljer TV:n är det viktigt att överväga vårt eget förhållande till teknik. Hur använder vi det? Varför? Och när? Är det för att lindra stress? Varva ner efter en lång dag? Hålla koll på jobbet? Hålla kontakten med vänner? Spela brädspel? Flört? Argumentera? Sext? Vid en närmare titt skulle de flesta av oss hålla med om att det inte är tekniken som är skyldig, utan hur vi använder teknik som verkligen skadar våra närmaste relationer.

Den första nyckeln till att vara kärleksfull, enligt Love, är att vi måste 'visa upp'. Det kan låta enkelt, men som hon förklarar: 'Du måste vara närvarande; du måste vara under samma tak. Ni måste logga några timmar med varandra. Och du dyker inte bara upp för det som är roligt för mig. Om det är viktigt för dig, blir det viktigt för mig.'

Den andra nyckeln är att 'ställa in'. Att ställa in betyder att vi fokuserar på vår partner och lägger distraktioner åt sidan. Som Love förklarar, 'Du kan inte vara intim när du multi-tasking. Så, under de viktiga ögonblicken när jag tittar på dig, ser jag dig verkligen. Och du kan se när jag ser på dig med mjuka ögon att jag verkligen hör dig, och jag är närvarande.' Att stämma in gör att vi kan vara helt där med vår partner, inte bara ta handlingar ur form eller vana, utan uppmärksamma dessa handlingar. Som Love sa i sin intervju, '[Det är] sådan skillnad på att ta någons hand och hålla deras hand och känna deras hand.'

Kärlekens tredje nyckel till att visa äkta ömhet innebär att 'ställa in tillräckligt länge för att förstå våra partners', för att se hur de är olika och att uppmärksamma tillräckligt länge för att förstå dem. Denna förståelse underlättar den fjärde nyckelfaktorn, som är att säkerställa att 'mitt beteende kommer att överensstämma med den förståelsen', vilket i huvudsak betyder att våra handlingar kommer att matcha vår partners verkliga önskemål och behov. Vi älskar människor som älskar oss. Det är ganska enkelt. Men vi älskar verkligen människor som skaffa sig oss. Och deras beteende visar det på de där subtila små sätten, sa Love.

Det är lätt att se hur dessa steg som illustreras av kärlek är avgörande för att förbättra och upprätthålla en intim relation. Det är dock lika lätt att se hur vi tillåter oss själva att bli för distraherade för att ta oss tid att slutföra dessa steg. Därmed inte sagt att det inte är svårt att få tid; karriärer, barn och otaliga komplikationer kommer i vägen. Men alla dessa distraktioner gör det desto viktigare att skapa tid där vi kan relatera nära till vår partner.

Intimiteten i sig utlöser en rad komplexa, och inte alltid trevliga, känslor, som avundsjuka och ångest. Tillsammans med den naturliga belastningen av stress och scheman kan de problem som uppstår mellan en själv och ens partner göra det lättare att gå till Facebook än att stå öga mot öga med de känslor som att vara nära kan utlösa. När det blir tufft söker många av oss omedvetet ursäkter för att undvika intimitet och sätt att stävja bort de negativa tankar och känslor som svämmar över våra sinnen.

TV, internet och teknik i allmänhet kan utgöra den perfekta plattformen för flykt, den perfekta vägen genom vilken vi kan distrahera oss från känslor. Att förlora oss själva i tanklösa aktiviteter frigör oss inte bara från våra partners utan från oss själva: våra egna önskemål, behov och känslor. Genom att bli medvetna om tillfällen vi kan använda dessa enheter för att koppla från istället för att ansluta, får vi värdefull insikt om våra egna tvång att avbryta.

När vi väl är medvetna om denna tendens kan vi fråga oss själva vad vi undviker och visa integritet när vi konfronterar dessa problem direkt. Vi kan anstränga oss för att minska vår tid online och istället ägna dessa minuter och timmar åt att skapa, stärka och reparera våra verkliga relationer. Genom denna process kan vi flytta vårt fokus till det som lyser upp våra partners och sola oss i de positiva effekterna detta har på vår egen lycka. När vi gör denna ansträngning återansluter vi inte bara till nära och kära utan till oss själva. Ett uppfyllt par vet vikten av att lägga tid på att tänka på vem var och en av dem är, vad som ger dem glädje och att lära känna de 140 egenskaperna hos varandra som inte kan innehållas i 140 tecken.