Har du någonsin önskat att du kunde skratta och prata lättare med andra? Vad händer när du försöker dela dina känslor och komma närmare någon?

Fryser du och Säg ingenting ? Häller för mycket ut? Har du ett kort, besvärligt samtal? Mår du dåligt över dig själv i slutändan?

Människor lär sig tidigt i barndomen om de ska förvänta sig att känna sig trygga eller osäkra genom att öppna sig för andra i livet. Om du kände dig osedd, avvisad eller kritiserad när du växte upp, kanske du kämpar i relationer idag.

Som vuxen kan det verka otroligt svårt att öppna sig, skaffa vänner, komma nära någon eller till och med tycka om sig själv.

Varför vissa människor lär sig att dölja vilka de är

Att visa dina känslor kan ha fått dig i problem när du växte upp. Kanske de du var knuten till straffade dig, skämde ut dig eller ignorerade dig för att du försökte få kontakt med dem på något sätt.

När du känner dig avvisad för att ha känslomässiga behov uppstår ofta skam. Att skämmas över dina egna känslor och problem kan få dig att känna dig instängd med dem.

Det är trauma.

Att känna sig 'inte okej' inombords är ofta ett plågsamt resultat av att växa upp med trauma.

Det kan kännas som att de viktiga personerna i ditt liv fann dina behov oacceptabla. Du lärde dig att att ha dessa behov och känslor fick dig att känna dig avvisad. Så du begravde dina känslor. Hur kan du acceptera dig själv när de som verkligen betyder något för dig inte accepterar dig? Det är så traumat av ouppfyllda behov kan förvirra och skada en persons känsla av självvärde.

Lyckligtvis är självmedvetenhet, självacceptans och självmedkänsla kraftfulla helande färdigheter du kan lära dig. Ju mer du kan uppleva att vara fullt närvarande för dig själv, medveten om idag, desto lättare kan du lära dig att bilda sunda relationer.

En relation med någon där du lär dig att dela dina känslor, vara sårbar och som kan hålla fast vid dina känslor kan hjälpa dig att läka.

Ofta är denna första helande relation med en terapeut. A traumainformerad terapeut fokuserar på att hjälpa dig att känna dig trygg. Lär dig om att bygga trygghet i relationer genom konsekvens och medkänsla. Då kan du hitta sätt att hantera intensiva känslor som ensamhet och skam.

Utmaningarna med känslomässig anknytning för traumaöverlevande

Viljan att känna sig accepterad och omhändertagen är ett naturligt mänskligt behov. Och när någon viktig verkar avlägsen eller arg kan det sluta med att du känner dig skamsen, dålig eller skräckslagen. Du kanske inte inser att dina behov är normala och hälsosamma, och att ditt lidande har ett namn - trauma.

Du kanske har vuxit upp och trott att relationer gör ont, så du är ensam. Du kanske har lärt dig att hantera genom att tänka:

• 'Jag måste hålla mig för mig själv.'
• 'Varför försöka förklara? Ingen kommer att få det.
• 'Ingen vill vara runt mig.'
• 'Att vara ensam är allt jag kan förvänta mig.'
• 'Jag mår bättre ensam.'
• 'Den enda personen jag kan lita på att vara där för mig, är jag!'

En person som känner skam och isolering kan hålla fast vid idén om att vara 'bättre ensam' som en livräddare. Ensamhet skapar smärta. Smärta driver behovet av att skydda.

Terapi ger ett säkert utrymme att granska tankar skapade för att klara av isolering. Att se smärtsamma känslor, utforska dem och acceptera dem skapar en helande upplevelse.

Hur terapi ger helande upplevelser

En traumainformerad terapeut ger ett viktigt, nytt perspektiv.

Att läka trauma innebär att upptäcka vad det innebär att ha hälsosamma behov i sunda relationer.

I terapin håller vi ensamhet med medkänsla istället för skam. Ensamhet kommer från en sund drivkraft att bygga vänskap och omtänksamma relationer.

Här är tre koncept som jag gillar att dela med mig av i terapi, till människor för att gå vidare in i djupare relationer:

1) Du kanske håller dig själv till omänskliga normer. Det är inte meningen att vi ska gå igenom livet utan anslutning. Att leva är mer än att överleva utan kärlek och omsorg. Du är född värdig vänlighet och medkänsla - först från dig själv.

I en sund relation med dig själv kan du ifrågasätta övertygelser som inte tjänar dig väl nu, som 'jag mår bättre ensam.'

Du kan lära dig att lugna självkritik med medkänsla.

Terapi är en plats att arbeta med ibland motstridiga tankar och idéer. Det finns en del av dig som tar ansvar. Du kan ha en hård intern självkritik. Du kanske har en del som vill vara ensam. Du kanske känner ett litet inre barn som behöver känslomässig anknytning.

Om du kan erbjuda medkänsla till en annan person, kan du lära dig att ge samma stöd till barnet eller skadade platser inom dig.

I terapi kan du utforska medkännande nyfikenhet. Tänk om du kunde acceptera de olika delarna av dig själv? De kan vara värdefulla för att hjälpa dig att se och säga vad du behöver.

2) Inget förhållande är perfekt. Men omtänksamma partners kan göra reparationer. Det är så du kan lita på och må bra med någon under lång tid.

I sunda relationer kan du reparera en kontakt med någon som kan höra och förstå dina behov.

Ibland missförstår även terapeuter.

Att lära sig fixa en relation i terapi är enormt värdefullt. Genom att uppmuntra trygghet och tillit gör en terapeut det okej att säga när du har ont. Healing sker när en person kan känna de positiva resultaten av att prata igenom obekväma känslor som hände under sessionen och personen du är i relation med äger sin del i att såra dig och ber om ursäkt.

När vi svarar på en klients behov med acceptans och medkänsla låter terapeuter den upplyftande upplevelsen av relationsreparation ske. Kanske för första gången kan de med en traumahistoria se hur att tala för sina behov kan leda till acceptans och närmare anknytning.

3) Du kanske redan känner en eller två personer som kan erbjuda en hälsosammare vänskap eller relation.

Till en början kan det kännas konstigt eller till och med riskabelt att tro att en omtänksam vän eller familjemedlem kan - och vill - ge kärlek, stöd och medkänsla.

Terapi är ett säkert neutralt utrymme att tänka på relationer objektivt och hur man kan utforska om de kan känna sig trygga.

Traumaöverlevande kan ha upplevt relationer som osäkra platser att öppna sig. Men en eller två nuvarande relationer kan vara tillräckligt säkra för att fördjupas genom att vara sårbara.

Traumainformerad terapi kan ge klienterna en känsla av hur hälsosamma kontakter känns. Till exempel kan vi utforska positiva affirmationer som:

• Jag förtjänar djupa relationer.
• Jag välkomnar att känna mig omhändertagen och omhändertagen.
• Jag accepterar en annans medkänsla.
• Folk bryr sig om mig – och det är hälsosamt att luta sig mot dem och be om hjälp när jag behöver det.

Terapi kan hjälpa en person att bli mer medveten om sina förväntningar. Till exempel kan vi fråga om de förväntar sig att vara en givare och inte acceptera något i gengäld. Eller hur det skulle vara att vara villig att ge i ett förhållande och även förvänta sig att deras partner ömsesidigt ska ge tillbaka till dem. Nyfikenhet kan tillåta en person att 'prova på' nya förväntningar.

Öppning för medkänsla, stöd och djupare relationer

En hälsosam relation är ett bra ställe att utforska läkning och tillväxt efter trauma.

Lyckligtvis, ju mer du lär dig om egenvård och sunda relationer , desto bättre kan du omfamna dig själv som den är. Att acceptera dig själv och din verklighet är kraftfullt helande.

När du kan se och acceptera vem du är – oavsett vad som hände dig, oavsett vilka känslor du har – kan du bli 'helt okej' med den du är.

Som människor är vi beredda att må bra när vi är närvarande för oss själva och andra vi bryr oss om. Din önskan om kärlek och anslutning är hälsosam. Kanske till och med vacker.

Fler resurser

Varför korrigerande känslomässiga upplevelser är viktiga av D. Suzanne LaCombe

Självmedkänsla: Den bevisade kraften i att vara snäll mot dig själv av Dr Kristin Neff

Varför du behöver en traumainformerad terapeut, även om du inte tror att du har trauma av Robyn Brickel

Hur man läker trauma genom att förstå din anknytningsstil av Robyn Brickel