Som terapeut hör jag ofta par klaga på att när den ena partnern försöker komma nära, drar den andra sig undan. Det är en smärtsam verklighet att kärlek inte alltid är så lätt att ge och ta emot som vi skulle vilja tro. Många människor har utvecklat försvar som gör dem intoleranta mot för mycket kärlek, uppmärksamhet eller tillgivenhet. Våra personliga begränsningar och osäkerheter åtgärdas regelbundet i våra närmaste relationer. Mycket ofta är våra nuvarande reaktioner (särskilt våra överreaktioner) baserade på negativ programmering från vårt förflutna. I bloggen 'Varför du fortsätter att hamna i samma förhållande' diskuterade jag hur och varför vi bildar försvar som gör det svårt att komma nära. I den här bloggen vill jag erbjuda några sätt att arbeta med att övervinna enrädsla för intimitetsom kan finnas i våra partners och även i oss själva:

Bygg inte ett fall
Även om relationer kan kännas som en dragkamp där en av oss kämpar för att närma oss medan den andra gör motstånd, är det aldrig lösningen att engagera sig i skyllan. Alltför ofta bygger vi upp ett mål mot de personer vi är inblandade i. Vi använder deras brister mot dem, katalogiserar deras brister i våra sinnen tills beundran sakta urholkas till cynism. När denna transformation inträffar blir vi mycket anpassade till våra partners mindre önskvärda egenskaper. Vi börjar filtrera och förvränga vår syn på dem, så att de passar in i det fall vi har byggt mot dem. Vi misslyckas med att se våra partners som de verkligen är, med styrkor och med svagheter. När vi inte ser alla aspekter av en person, blir vi själva ur form. Vi kan agera eller bete oss på sätt som vi inte godkänner. Omvänt, när vi avbryter denna tendens att bygga ett fall, kan vi fokusera på oss själva och agera på ett sätt som verkligen representerar vem vi är och hur vi känner. Att förbli sårbar, öppen och medkännande mot vår partner kan få dem att känna sig trygga och tillåta dem att ta chansen att vara nära. Att vara vår bästa är det säkraste sättet att få fram det bästa i våra partners.

Titta på oss själva
Om vi ​​märker att våra partners drar sig undan vid vissa tillfällen är det bra att utforska hur vi kan bidra till problemet eller till och med provocera det. Var öppen för verkligheten att vi hjälper till att skapa de situationer vi befinner oss i. En bra övning är att titta på vad vår partner gör som vi ogillar mest, sedan tänka på vad vi gör precis innan det. Om en partner inte är villig att öppna sig, gör vi något som kan bidra till att de stänger av sig? Tjatar vi? Bli distraherad? Pratar vi ner till dem genom att försöka lösa deras problem eller tala om för dem vad de ska göra? Klagar vi till dem? Kommer vi någonsin att dra ut dem eller bara låta dem ventilera? Vi kan ta en kraftfull position för att göra vårt förhållande närmare genom att ändra vårt eget beteende. Som psykolog och författare säger Dr. Pat Love: 'Känn dina känslor och gör sedan det rätta.'

Identifiera mönster
När människor känner sig nära reagerar de. Ibland är dessa reaktioner positiva, och ibland är de negativa. Orsakerna till detta är komplexa och har mycket att göra med hur vi har lärt oss att se oss själva och världen omkring oss under hela våra liv. Vi kan reagera perverst på positiv behandling, eftersom den står i konflikt med negativa sätt vi är vana vid att bli sedda eller släkt med. Var än dessa utmaningar kommer ifrån kan vi börja övervinna dem genom att identifiera destruktiva mönster och dynamik i våra relationer. Till exempel, när vår partner drar sig tillbaka, hur reagerar vi? Kanske skapar denna handling ett visst mått av desperation inom oss, vilket i sin tur kan göra att vi agerar mer behövande eller beroende av dem. Vårt bedrövade beteende kan göra vår partner mer kritisk, uppfatta oss som svaga eller klängiga, och de kan sedan dra sig tillbaka ytterligare. Alternativt kan en partners innehållande göra oss arga eller hårda mot honom eller henne. Vi kan dra oss tillbaka som svar och bli kallare i våra handlingar. Naturligtvis kommer även detta att lämna oss främmande och känslomässigt distanserade från varandra.

Prata om problem i oupphettade stunder
När motorer varvtals och ackord slås, är det inte alltid den bästa tiden att komma in i en konversation om tillståndet i vårt förhållande. Men när vi väl har svalnat och har våra känslor i schack bör vi ha en öppen dialog med vår partner om de mönster eller problem vi observerar. Vi kan dra fram dem och verkligen lyssna på hur upplevelsen var för vår partner. Vi kan också diskutera varför vi reagerade som vi gjorde i den sårande interaktionen. Vi kan utveckla vår medkänsla för varandra. Vi kan visa genuint intresse när vi ber våra partners att tänka på vad som provocerar dem. Vi kan till och med fråga om hur denna reaktion kan vara relaterad till deras förflutna. Hade de en påträngande vaktmästare som fick dem att känna att de behövde bevakas? Hade de en manipulativ förälder som gjorde att de kände sig otrygga?

Att träffa en terapeut kan vara till stor hjälp för att avslöja varför var och en av oss är känsliga för vissa triggers. Vi kan göra kopplingar mellan tidigare händelser och nuvarande tendenser. Vi kan var och en lära oss var våra kritiska självbilder kom ifrån och varför det hotar oss att få dem motsagda av någon som älskar oss. Ju mer vi förstår oss själva och vad som driver vårt beteende, desto bättre kan vi välja våra handlingar och vara öppna med våra känslor; desto bättre kan vi också leva mer fullt ut i nuet istället för att återskapa vårt förflutna. När två personer i ett förhållande känner sig själva och varandra kan de påpeka när den andra överreagerar utan att skylla på eller bygga ett fall.

Ta inte ett maktlöst tillvägagångssätt
Oavsett vad som händer i vårt förhållande är det viktigt att inte känna oss hopplösa eller att vi är utlämnade till någon annans nåd. Oavsett hur perfekta vi strävar efter att vara, kämpar människor, och när våra partners har det svårt ska vi inte alltid ta det personligt. Vi kan lära oss att vara solida och trygga i oss själva, behålla vår personliga kraft och bygga vår känslomässiga motståndskraft. Vi kan göra detta genom att känna oss själva och lära oss att inte reagera på våra nära och kära från en barnslig eller ursprunglig plats.

När en partner kämpar kan vi lära oss att vara medkännande snarare än att känna oss utsatta eller cyniska. Se upp för att se till att du inte gör uttalanden som börjar med 'Du gör mig...' Som vuxna kan vi sällan tvingas göra någonting. Vi kontrollerar vårt eget beteende. Snarare kan du säga, 'När du gör det känner jag...' vilket inte skyller på, utan istället uppmanar din partner att lära känna dig mer fullständigt.

När det kommer till relationsmål bör vårt främsta mål vara att vara snäll och kärleksfull, inte provocerande eller reaktiv. Vi bör vara öppna för att arbeta med oss ​​själva och utvecklas psykologiskt så att vi kan uttrycka våra känslor på ett sätt som är moget och oberoende av sår från vårt förflutna. Vi bör försöka bättre förstå, och utveckla mer medkänsla för, våra partners och oss själva. Med dessa initiativ i åtanke kan vår rädsla för intimitet fortfarande existera, men de kommer att försvagas kraftigt i sin ansträngning att begränsa vår strävan efter kärlek.