Hur kan du undvika de mönster som förstör en kärleksfull relation?

Frågan om varför kärleken bleknar eller varför människor växer isär i sina relationer är ett av livets stora mysterier. Vad hindrar oss från att behålla den passion, attraktion, beundran och närhet vi en gång kände för vår partner? Vad jag har funnit i mitt eget arbete och i en 30-årig longitudinell studie av par och individer är att vi kan kontrastera beteendemönster mellan par som resulterar i långvarig romantisk kärlek med dem som betyder att paret har bildat en fantasiband .' Ett fantasiband är en illusion av enhet med en relationspartner, ett koncept som belysts av min farDr. F.S.. När par går in i denna typ av band, ersätter de en fantasi om att vara sammankopplade i stället för verkliga relationer. De börjar sätta form över substans, och förhållandet börjar försämras.

Den grad i vilken en individ i ett par går in i ett fantasiband existerar på ett kontinuum. I början öppnar folk sig vanligtvis för varandra och relaterar personligen. Sedan, någon gång, blir de rädda och börjar skydda sig från att känna sig sårbara genom att stänga av och dra sig undan från kärleksfullt beteende. Istället ersätter de riktig kärlek med en fantasi om att vara kär, som de stödjer genom att insistera på de konventionella markörerna för ett förhållande. Situationen kan förvärras ytterligare tills paret inte längre visar något observerbart kärleksfullt beteende och ofta uttrycker mycket fiendskap mot varandra.

För att verkligen förändra våra relationer till det bättre är det värdefullt att titta närmare på dessa skadliga beteenden och jämföra dem med de mer fördelaktiga sätten att relatera som kännetecknar en ideal relation. När vi avbryter dessa mönster och aktivt engagerar oss i hälsosammare sätt att interagera med vår partner, kan vi känna mer närhet och tillfredsställelse. Vi kan hålla gnistan vid liv i våra relationer.

Så, vilka beteenden ska man hålla utkik efter?

1. Arga reaktioner på feedback kontra icke-defensivitet och öppenhet

Kommunikation är nyckeln till en nära relation. Men när vi etablerar ett fantasiband tenderar vi att bli allt mer stängda för verklig dialog, det vill säga ett snällt och medkännande sätt att utbyta intryck och idéer. Istället tenderar vi att vara defensiva och ha arga eller skrämmande överreaktioner på feedback som stänger av vår partner. Oavsett om vi straffar vår partner genom att bryta ihop känslomässigt, genom att ge dem den tysta behandlingen eller genom att skrika på dem, säger vi till dem att vi inte vill höra vad de har att säga. Vi kan provocera fram ytterligare känslomässig distans genom att reagera kritiskt och säga de saker som vi vet kommer att svida vår partner mest.

För att ändra detta mönster kan vi försöka leta efter en kärna av sanning i vad vår partner säger snarare än att plocka isär eventuella brister i feedbacken. Om han eller hon säger: 'Jag mår dåligt när du bara tittar på tv hela natten. Du verkar distraherad. Jag känner mig åsidosatt och som om du inte är intresserad av mig,' vi skulle kunna fundera på vilka delar av det som skulle kunna ge genklang hos oss istället för att slösa tid på allt som inte gör det. Vi kanske känner för att ta tillbaka genom att säga: 'Var inte löjlig och dramatisk. Jag är bara trött!' Även om det kan finnas en viss sanning i det, kan vi istället stanna upp och fundera: 'Jag har varit trött på sistone, men händer det mer med mig än så? Har jag blivit distraherad till den grad att jag ignorerar mitt förhållande?' Vårt anpassade svar skulle då vara: 'Jag är ledsen för att du mår dåligt. Jag har känt mig distraherad på sistone av jobbet och trött när jag kommer hem. Jag mår dåligt av att bara ställa in mig så. Jag kan se hur det sårar dig, även om jag inte menade att såra dig.'

Vi kan alltid göra det till vårt mål att höra allt. Det betyder inte att vi måste hålla med om vad någon annan säger. Däremot kan vi sträva efter att vara öppna och söka feedback från människor vi bryr oss om och litar på, så att de känner sig bekväma att prata med oss ​​om de svårare ämnena.

2. Stängd för nya upplevelser kontra öppen för att prova nya saker

I varje förhållande är det viktigt att behålla en känsla av oss själva som en unik person. När vi engagerar oss i någon ny bör det expandera vår värld, inte krympa den. När vi först blir kära tenderar vi att vara öppna för nya saker. Men när vi börjar engagera oss i ett fantasiband tenderar vi att anta roller och rutiner som begränsar oss och stänger oss ner för nya upplevelser. Vi kan bli mer stela och automatiska i våra svar. 'Du vet att jag inte gillar den restaurangen.' 'Vi ser alltid en film på lördagskvällen.' Det skadar faktiskt relationen när vi slutar vara fria och öppna för att utveckla nya gemensamma intressen. Det kan skapa verklig förbittring mellan partners. Även om ingen borde tvinga sig själva att göra saker de verkligen inte vill göra, kan det att stänga av den del av oss själva som söker nya upplevelser och svarar på en gnista i vår partner tömma oss på vår livlighet och spontanitet.

Vi bör alltid vara öppna för att utforska saker som expanderar vår värld och vara noga med att inte begränsa vår eller vår partners erfarenhet. Vi kan prova aktiviteter var och en av oss gillar och se om de bidrar till vår arsenal av saker vi kan göra tillsammans och dela på ett livligt sätt. Detta betyder inte att vi måste dela alla våra intressen eller möta var och en av varandras behov. Faktum är att det är viktigt att behålla vår självständighet och individualitet. Vi behöver inte en person för uppfyllelse, men vi behöver några delade aktiviteter. En relation existerar inte i ett vakuum. Att vara öppen för nya upplevelser håller det vid liv.

3. Bedrägeri och dubbelspel kontra ärlighet och integritet

De flesta av oss vet av erfarenhet att vi kan göra varandra galna när våra ord och handlingar inte stämmer överens. Tyvärr är bedrägeri och dubbelspel ganska vanligt i relationer. Det finns många blandade budskap som bygger på att säga en sak och göra en annan. Exempel inkluderar:

Säger 'Jag älskar dig verkligen', men agerar som om jag inte har någon tid att spendera med dig.
Att säga 'Jag vill vara nära dig' och sedan ständigt kritisera dig när du är i närheten.
Att säga 'Jag är inte intresserad av andra människor', men flirta med alla andra i baren.

Handlingarna som motsäger dessa ord ser inte ut som kärlek. De representerar en fantasi om att vara nära men utan verklig relation, i huvudsak sätter form framför substans. Dubbla meddelanden som dessa rör ihop med en annan persons verklighet, vilket faktiskt kan betraktas som ett grundläggande brott mot mänskliga rättigheter, för att inte tala om ett enormt hot mot varaktiga, kärleksfulla relationer.

Visserligen kan ärlighet i ett förhållande vara knepigt, eftersom det inte betyder att säga varje liten kritisk sak till vår partner som dyker upp i vårt huvud. Vi måste känna till våra verkliga avsikter och vad vår verkliga sanning är. Det betyder att vi måste känna oss själva. Vi måste konsekvent fråga oss själva: 'Är jag ärlig? Vad är min motivation? Stämmer verkligen mina ord och handlingar?' Om vi ​​säger att vi verkligen älskar någon, borde det finnas faktiska handlingar vi vidtar mot dem som, för en utomstående betraktare, skulle ses som kärleksfulla. Är vi tillgivna mot dem? Pratar vi med dem? Lyser vi upp när de kommer? När våra handlingar är ärliga kan vi skapa genuin närhet.

4. Att överskrida gränser kontra respekt för den andres gränser, prioriteringar och mål

I ett fantasiband tenderar par att överskrida varandras gränser och bilda en sammansmält identitet. De börjar se sig själva som ett VI, istället för ett DU och JAG. 'Vi gillar att åka dit.' 'VI vill inte gå på den festen.' 'VI gillar den typen av mat.' Många av oss tappar oavsiktligt koll på var vi slutar och vår partner börjar. Utan att ens märka det kan vi vara påträngande eller kontrollerande mot vår partner, agera på ett sätt som är respektlöst eller förnedrande för den andra personens självkänsla. När detta händer skadar det inte bara vår partner och hans eller hennes känslor för oss, utan det kan undergräva vår egen styrka och våra känslor för vår partner. Många par kommer för att hålla sin partner ansvarig för sin lycka, vilket leder till krav och klagomål och en känsla av maktlöshet.

För att vara en kärleksfull partner och behålla våra egna känslor av intresse och attraktion, bör vi ta hänsyn till vad som lyser upp vår partner och är viktigt för honom eller henne. Vi ska se vår partner som en hel och separat person som betyder något för oss, oberoende av våra egna behov och intressen. Vi kan båda uppmuntra varandra att engagera oss i sysslor som verkligen uttrycker vem var och en av oss är individuellt. Oavsett om det är att lära sig ett språk, klättra på ett berg eller skriva en bok, kan vi se varandra för vilka vi verkligen är och stödja varandras unika mål och förmågor. När vi ger en annan person detta utrymme, respekt och respekt, drar vi faktiskt den personen närmare oss, eftersom vi båda verkligen kan känna för varandra som de sanna människor vi är.

5. Brist på tillgivenhet och otillräcklig, opersonlig eller rutinmässig sexualitet kontra fysisk tillgivenhet och personlig sexualitet

I ett fantasiband kan det ofta finnas en brist på personlig relation och, ofta, en brist på tillgivenhet. Sexualiteten kan börja kännas otillräcklig, opersonlig eller bli knappt existerande. Vissa par beskriver sina sexliv som att de blir mekaniska eller mycket rutiniserade. Detta tar mycket av spänningen ur deras attraktion. Uppenbarligen finns det verkliga yttre omständigheter som kan påverka eller förändra ens fysiska relation. Men det förekommer ofta också mycket negativt självprat eller ' kritiska inre röster som avskräcker oss från att fortsätta vår sexualitet. Det är viktigt att filtrera bort de negativa budskapen och hålla kontakten med denna viktiga del av oss själva och vår partner. Helst skulle vi sträva efter att hålla kontakten med våra egna viljakänslor och med våra partners. Det skulle finnas ett ge och ta, med verklig kontakt, som väcker intima och kärleksfulla känslor mellan oss två. Ju mer fritt flödande och spontana våra uttryck för kärlek kan vara, desto mindre sannolikt är det att vi växer isär.

6. Misförstånd kontra förståelse

I ett fantasiband tenderar vi att se våra partners för vem vi behöver att de ska vara snarare än vem de är. Vi kan förvränga dem genom att idealisera eller sätta dem på en piedestal. Eller så kan vi plocka isär dem, nedvärdera dem genom att projicera negativa egenskaper på dem. Vi kanske till och med ser dem som mer kritiska, påträngande eller avvisande än de är, eftersom vi växte upp med människor som hade dessa egenskaper. När vi inte respekterar gränsen mellan oss själva och vår partner, är det mer sannolikt att vi ser dem som en förlängning av oss själva, och vi kan misshandla eller kritisera dem på ett sätt som vi misshandlar eller kritiserar oss själva.

I ett idealiskt förhållande försöker vi se vår partner realistiskt, både med deras styrkor och svagheter, och acceptera dem för vem de är. Vi tillåter inte oss själva att skapa en negativ karikatyr, vilket innebär att vi inte fokuserar på deras brister och hänger oss åt kritiska tankar. Men det betyder också att man inte skapar en storslagen bild av dem. Ingen kan verkligen känna sig älskad om de inte känner sig sedda realistiskt. När en partner antingen bygger upp oss eller river ner oss, kan vi känna att vi är på skakig mark, inte riktigt älskade för den vi är. Det är därför det är så viktigt att inte förvränga den andra personen.

7. Manipulationer av dominans och underkastelse kontra icke-kontrollerande, icke-manipulativa och icke-hotande beteenden

På grund av människors eget försvar och önskan att skydda sig själva kan det vara lätt för par att spela spel och vara indirekta om sina önskemål och behov. De kan engagera sig i manipulativa manövrar för att få vad de vill, som att försöka kontrollera en situation genom att gråta och falla isär eller sprängas och vara skrämmande. De kan också anta roller som skadar eller begränsar dem i deras förhållande. Till exempel polariserar par ofta varandra, där en person blir dominerande och kontrollerande, medan den andra agerar passiv och undergiven. Detta kan ta olika former i olika aspekter av relationen. En partner kan ses som ekonomins 'chef'; en annan kan vara den som styr sexualiteten mellan dem. De kan dras till att anta vissa roller av förtrogenhet eller som ett sätt att känna sig trygga, men detta undergräver faktiskt deras förmåga att relatera som två lika individer.

I ett jämställt förhållande är det viktigt att fråga direkt efter vad vi vill och behöver av varandra. Detta ger vår partner en möjlighet att svara och möta våra behov. Många av oss gör misstaget att förvänta sig att vår partner ska läsa våra tankar och 'vet' vad vi vill, vilket bara kan leda till besvikelse. Det är viktigt att säga vad vi vill utan att försöka dominera eller kontrollera situationen. Vi känner oss vanligtvis sårbara när vi är öppna om vilka vi är, vad vi vill och hur vi verkligen mår. Ändå är denna direkthet det bästa sättet att upprätthålla ett ärligt och autentiskt sätt att relatera och få det vi vill ha i livet.

Genom att vara medvetna om alla dessa beteendemönster som bidrar till relationsproblem, kan vi hålla oss till en standard att förbli både sanna mot vem vi är och känsliga för en annan person. Vi kan uppmuntra en atmosfär av kärlek och stöd, samtidigt som vi behåller de unika, individuella egenskaper som drog oss till varandra i första hand. Vi kan undvika fällorna av ett fantasiband och njuta av det råa och verkliga äventyret som är en kärleksfull relation.

Lär dig hur du gör dig fri från en Fantasy Bond i vår eCourse,