Har du någonsin haft ett av dessa ögonblick när något kommer ut ur din mun som inte låter som du? Du knäpper på din partner eller skäller ut ditt barn, använder ord du aldrig använder eller hot som du aldrig skulle se igenom. Efteråt står du där i några sekunder och undrar 'var kom det ifrån?' Sedan slår det dig - du låter precis som din mamma eller pappa.

På gott och ont, många av våra föräldrars egenskaper lever kvar i oss. Detta kan vara bra; positiva identifikationer med egenskaper vi gillade hos våra föräldrar hjälper oss att ta till oss egenskaper vi respekterar och beundrar. Tyvärr, på baksidan, kan negativa egenskaper hos våra föräldrar, särskilt de som orsakade oss elände, rädsla och frustration, också stanna kvar i vårt psyke och påverka vårt beteende. Detta är särskilt fallet i nuvarande stunder av stress som på något sätt påminner oss om vårt förflutna och lyckas sätta igång gamla triggers i oss.

Som du kanske föreställer dig är det allt mer sannolikt att scenarier som påminner om vår barndom uppstår när vi själva blir föräldrar. Vi kanske inte riktigt minns hur vår pappa brukade knäppa på långa bilresor tills våra egna barn börjar bråka i baksätet. Vi kanske inte minns att vår mamma retade oss när vi grät förrän vi kommer på oss själva att göra en sarkastisk kommentar till vårt eget barn när han eller hon blir kinkig.

De goda nyheterna är att genom att lägga märke till dessa egenskaper inom oss själva, genom att identifiera var de kommer ifrån, och genom att ändra vårt beteende för att matcha våra egna standarder och principer, kan vi skilja från negativ programmering från vårt förflutna. Vi kan bli mer och mer som den förälder vi vill vara, inte nödvändigtvis den vi uppfostrats av.

Det finns flera viktiga steg i differentieringsprocessen. Först måste du bli observatörer av dina egna reaktioner. Du bör försöka lägga märke till interaktioner mellan dig och dina barn som verkar ur karaktär eller inte representerar ett sätt som du vill vara. Triggar vissa beteenden eller situationer dig? Till exempel, orsakar det ovanligt mycket frustration eller otålighet att hjälpa din dotter med läxor? Får din sons utbrott dig att tappa humöret? Tänk på scenerna och scenarierna som leder till negativa interaktioner mellan dig och ditt barn. Finns det ett mönster?

Det andra steget i denna process innebär att ställa dig själv frågan: 'Kan jag projicera egenskaper eller dynamik från min egen barndom, återuppleva eller återskapa aspekter av min egen barndom med mina barn?' Att ta reda på detta innebär att bli medveten om hur du själv var förälder. Var dina föräldrar otåliga mot dig när det gällde att hjälpa dig med skolarbetet? Var de alltför pressande, självbelåtna eller ostödjande? Har dina föräldrar någonsin 'tappat' med dig när du hade en känslomässig härdsmälta?

När du börjar pussla ihop minnen kanske du börjar se värdet av att skapa en sammanhängande berättelse om ditt förflutna. Att berätta din historia, även för dig själv, kan hjälpa dig att förstå dina handlingar i nuet och medvetet bestämma hur du ska gå in i din framtid.

Att reflektera över och sätta ihop sin berättelse kan vara smärtsamt. Sorgliga minnen kommer säkert att dyka upp. Insikten om att dina föräldrar var mänskliga, och därför ofullkomliga, kan vara svår att acceptera. Vi har en naturlig tendens att vilja skydda våra föräldrar. Vi identifierar oss till och med omedvetet med deras kritiska attityder mot oss och tar ofta på oss deras nedsättande synpunkter som våra egna. Denna internaliserade förälder är vad vi kallar ens 'kritiska inre röst'. Det kan kännas hotfullt att skiljas från de människor som vi en gång förlitade oss på för vård och säkerhet. Men genom att ha medkänsla för vårt barns jag, kan vi utöka denna känsla till våra barn. Vi kan skilja från våra föräldrars mindre önskvärda attityder och egenskaper, samtidigt som vi behåller egenskaper som vi beundrade hos dem.

När vi väl gör kopplingen mellan tidigare händelser och vårt nuvarande beteende, och när vi väl känner för oss själva och de kamper vi utstått, blir vi mycket starkare i vår strävan att utmana de negativa egenskaper vi har som föräldrar. Vi kan ifrågasätta kritiska eller överseende attityder och beteenden mot våra barn som inte verkar passa situationen. Vi kan inse att, precis som vi inte är våra föräldrar, är våra barn inte vårt barn jag. På så sätt kan vi bli mer inställda på vad som verkligen händer i våra barn. Vi kan börja skilja oss från de föräldrar vi inte vill vara och bli de människor vi vill att våra barn en dag ska imitera.