Familjesemester har länge varit föremål för sitcoms och PG-komedier, som var och en följer mer eller mindre samma förutsägbara handlingslinje: hoppfulla föräldrar tvingar motståndskraftiga barn till någon mobil form av en bindningsmöjlighet. De genomgår sedan flera slapstick-katastrofer innan alla samtidigt inser vikten av familj och njuter av en Brady Bunch-stil, rolig-i-solen-final.

Vi önskar alla det bästa för vår familjesemester, men ofta kan stressen med att försöka göra alla nöjda och pressen att göra varje ögonblick perfekt leda till en mindre än underbar utflykt. Problemen som vi hoppas kommer att smälta bort på ett magiskt sätt när vi äntligen har tid att vara med våra nära och kära tenderar tyvärr inte att jeta inför jetlag. Tillsammans med de smärre obehag och distraktioner som kan åtfölja resor, kan människor uppleva sig själva mer stressade, irriterade och mindre anpassade till deras närståendes önskemål och behov.

Så hur undviker vi de typiska fallgroparna som tar oss bort från den perfekta familjesemestern vi alltid har föreställt oss? Här är några tips som verkligen kan hjälpa oss att sakta ner och njuta av varje ögonblick av vår resa:

Var hänsynsfull, inte catering

Även om det är viktigt att ta hänsyn till dina barns intressen och känslor när du planerar en semester, är det viktigt att inte planera din semester runt dina barn. När du funderar på vart du ska åka och vad du ska göra, tänk på vad som kommer att göra det till en upplevelse där du mår bra. Att gå till en plats som främst är barncentrerad, som den senaste nöjesparken, kanske inte är den perfekta platsen för dig att koppla av eller njuta av en mer meningsfull utflykt. En dag tillbringad i långa köer, i stora folkmassor eller centrerad kring fartfyllda aktiviteter kan ta bort tid då du får verklig kontakt med dina barn och kan lämpa sig för mer praktiska än personliga interaktioner. Å andra sidan, om du mår bra och långsammare, kommer din naturliga entusiasm att smitta av på dem runt omkring dig. Barn tenderar att känna sig tillfreds när de känner derasföräldrarmår bra i sig själva och inte när de frenetiskt försöker visa dem en bra tid.

Tvinga inte 'familjetid'

Oavsett vilken ålder dina barn är är det viktigt att erkänna och stödja deras oberoende. Våra barn kan komma från oss, men vi är alla helt unika, och det är värdefullt att erkänna vår separatitet Bara för att du tyckte om en viss aktivitet som barn betyder det inte att ditt barn kommer att njuta av samma aktivitet. Att försöka tvinga fram en anslutning genom att kräva tid av dina barn resulterar sällan i den tidskvalitet som du önskar.

När du reser ger du dina barn den bästa chansen att vara lycklig genom att observera vilka de är oberoende av dig och genom att vara uppmärksam på vad som lyser upp dem. Att försöka tvinga fram en viss reaktion från dina barn eller att försöka få dem att gilla dig är inte att erbjuda dem vad de behöver. Faktum är att det faktiskt kan kännas väldigt ansträngande för ett barn. Istället, när du umgås med dina barn, bör ditt fokus ligga på att känna dig lycklig i dig själv och varatillgänglig och anpassadnär som helst de uttrycker sina önskemål och behov. Genom att ha respekt för dig själv och ditt barn som separata individer kommer du att kunna upptäcka de aktiviteter och intressen som ni två verkligen delar.

Försök att inte tappa det, men om du gör det, säg att du är ledsen

En vän till mig berättade nyligen för mig historien om när hans nu vuxna son var 10 år gammal, och de åkte på en campingtur. Min väns ansikte var glad när han berättade det roliga med aktiviteterna de hade delat: fånga fisk, ta äventyrsvandringar och laga mat över en eld. Men när jag frågade hans son om upplevelsen, var det starkaste minnet av hans resa att hans pappa tappade humöret och skrek på honom för hans klumpighet när han hjälpte till att slå upp tältet. Tyvärr är dessa drastiska skillnader mellan ett barns uppfattning och en förälders inte ovanliga. Människor är utformade för att komma ihåg vad som skrämmer dem som ett sätt att undvika framtida fara. Tyvärr vad detta ofta betyder för barn är att av fem dagar av varma interaktioner och roliga aktiviteter, vad de är mycket mer benägna att komma ihåg är ett enda utbrott som deras föräldrar länge har glömt.

Även för de mest milda föräldrarna är det sällsynt att de aldrig 'förlorar det' med sina barn. Men när föräldrar agerar ut, är det viktigt för dem att se situationen ur sitt barns synvinkel. Det som kan tyckas vara en mindre incident, att knäppa på ditt barn för att skynda sig i en lång kö eller skrika på honom att slå av det när han blir vild i baksätet i bilen, kan verka som ingen stor grej, men vad kändes det gillar barnet? Det kanske överraskade honom att se hans mycket större förälder, som han vanligtvis går till för säkerhets skull, tappa lugnet.

När du känner dig provocerad av dina barn är det viktigt att inte göra detta itu med dem i stundens hettautan att vänta tills du har lugnat ner dig. Det kan innebära att ta en promenad eller till och med räkna baklänges från 100. När du väl är lugn är du mindre benägen att säga saker du ångrar. Du kommer att bättre kunna förstå vad som verkligen upprör ditt barn och att inte agera utifrån förutfattade meningar om hans beteende.

Efter att du har tappat det och brutit din stämning med ditt barn, är det möjligt attreparera skadanoch återupprätta förtroendet och de goda känslorna som har avbrutits. Kom tillbaka till barnet när du är i ett lugnt tillstånd och säg att du är ledsen för att du sårat honom och inte gillade att du blev upprörd. Välkommen sedan barnet att prata om hur det kändes av interaktionen. Barnet kan då bättre förstå samspelet och förstå vad som verkligen hände. Han kommer att vara mindre benägen att ta på sig det, se sig själv som dålig eller fel, och han kommer att vara mindre benägna att bära en bild av dig som skrämmande.

Lev i nuet

Väldigt få människor jag känner blir inte lite knasiga när de uthärdar en lång bilresa eller en säkerhetslinje på flygplatsen. Det typiska exemplet på ett barn som ringer från baksätet 'Är vi där än?' är bara en av många små händelser som kan gå dig på nerverna och göra dig mindre än bra sällskap. När målet bara är att komma dit är det mycket mer sannolikt att du blir detirritabeli övergången.

Istället för att se dessa tider som enbart inkörsportar till din semester, är det bäst att se dem som ännu mer tid att ha kul med din familj. Du kan kontrollera stundens stämning genom att vara lugn och anpassad till dina barn. Om ett barn tar upp någon spänning, vare sig det är mellan sina föräldrar eller mot henne, är det mycket mer sannolikt att hon känner sig spänd själv, vilket resulterar i klagomål, enfald, uppror och merpassar. Försök att njuta av din familj i varje ögonblick, var du än är och oavsett omständighet. Ge inte ett dåligt exempel genom att klaga på eventuella obehag eller frustrationer. Hjälp ditt barn att se varje situation som en värdefull upplevelse genom att själv ta den inställningen.

Ta dig tid att vara tillsammans som ett par

Det är inte många som reser som kändisar med ett följe av barnskötare som kan ta med sina barn till stranden när som helst de vill ha lite ensamtid. Men att få tid att spendera med din partner är en mycket viktig del av att ta en semester. Att be andra släktingar om hjälp med att passa barn medan du går en promenad eller låta dina barn njuta av äventyret att sitta vid sitt eget bord i restaurangen kan ge dig och din partner en chans att vara tillsammans, bara ni två. Det är dock inte nödvändigt att komma bort från dina barn för att dela tid som ett par. Barn tjänar på att se sina föräldrar glada och njuta av varandras sällskap.

Projicera inte dina tidigare upplevelser på din familjs semester

Även om det är värdefullt att ta tid att tänka på vad du själv gjorde och inte gillade med din familjesemester när du växte upp, är det viktigt att inte projicera din barndoms semesterelände på ditt liv idag och sedan försöka överkompensera i din nuvarande familj. Ditt mål bör vara att lösa hur du kan göra din semester annorlunda utan att ta dina handlingar till motsatta ytterligheter. Till exempel, bara för att dina föräldrar vägrade att spendera pengar på souvenirer åt dig, betyder det inte att du måste köpa allt de önskar till dina barn. På samma sätt, bara för att du blev övergiven som barn, betyder det inte att du ska anta att dina egna barn är bortskämda och vägrar köpa dem något.

Så mycket som du kanske vill ge ditt barn en bättre barndom än du hade, måste du acceptera verkligheten att dina barn inte är du. Du bör därför vara medveten om överreaktioner du har idag som faktiskt kan reflektera över dina egna tidigare erfarenheter. Du kan göra detta genom att fråga dig själv: 'Påminner detta mig om situationer jag var i som barn?' och 'Hur agerar jag som ett resultat?' Ju mer insikt du har i dig själv, desto mer anpassad är du sannolikt till dina barn. Och ju mer du tillåter dig själv att känna dig lycklig och vara närvarande, desto närmare kommer alla i din familj att dela den perfekta familjesemestern.