DISCIPLIN

En av föräldraskapets mest utmanande möjligheter

Ofta under omständigheter där det är nödvändigt för en förälder att disciplinera ett barn, kommer förälderns egen ilska eller frustration fram istället för sund vägledning och vägledning. Vid dessa tillfällen hör vi ord som vi aldrig trodde att vi skulle säga komma ur våra munnar: 'För att jag säger det!' 'Om du inte gör det, kommer du att få stora problem!' 'Försvinn ur min åsyn!' 'Du gör mig galen!' Här är vi och försöker få våra barn att kontrollera sina handlingar, och vi känner oss själva utom kontroll. Vi måste flytta vårt fokus från våra överreaktioner till våra barn och till vad som händer som kan få dem att agera. Hur övergår en förälder från att påverkas negativt av sina barn till att ha en positiv effekt på dem?

Så här lugnar du dig:

Experter rekommenderar att när vuxna har problem med att hantera sin ilska mot barn, ger de sig själva en tid att svalka sig. Föräldrar kan också ta en 'Time Out'. Genom att ta ett steg tillbaka från samspelet med barnet och långsamt räkna baklänges från 20 till noll kan föräldern lugna ner sig. De kan sedan distrahera barnet med någon annan aktivitet, eller om han fortfarande är upprörd kan de tillfälligt lämna honom i någon annans händer. Senare kan föräldrar fundera på varför de var så arga och undersöka vilka känslor deras barn utlöste hos dem. Genom att få insikt i sina överreaktioner kan de bättre förstå sig själva som människor och utvecklas som föräldrar.

Det finns aldrig en omständighet som är tillräckligt extrem för att motivera fysisk disciplin av ett barn. Föräldrar kan effektivt lära ett barn rätt från fel utan att behöva slå, smiska, slå eller våldsamt skaka barnet. Vuxna som är självsäkra och kraftfulla i sina egna liv kan effektivt stoppa sina barns irriterande beteenden med ord.

Disciplin och straff bör aldrig återspegla föräldrars humörsvängningar. Föräldrar måste vara lyhörda för det faktum att när vuxna blir arga upplever barn dem som stora och skrämmande. När en vuxens ilska mot ett barn kommer utom kontroll, upplever barnet intensiteten i ilskan som livshotande. I dessa tider av extrem stress, utan andra alternativ tillgängliga för att hantera hotet från föräldrarna, reagerar barn genom att koppla bort sig själva. Denna typ av disassociation orsakar den allvarligaste skadan på en persons psyke.

Hur man disciplinerar ett barn:

Disciplin ska inte ses som ett psykologiskt straffsystem vars syfte är att straffa ett barn för att det är dåligt. Disciplin ska inte fungera som en form av bestraffning alls utan bör fungera som en form av undervisning. Grundordet för disciplin är 'lärjunge: att följa en ledare eller förebild.' Syftet med disciplin är att hjälpa till att lära ett barn att vara den typ av person som gillar sig själv, såväl som den typ av person som andra människor, inklusive föräldrarna, gillar, respekterar och tycker om att vara med. När man disciplinerar barn bör de vuxnas fokus alltid ligga på att lära sina barn. Det finns flera viktiga lektioner att lära barn när man disciplinerar dem.

När man disciplinerar ett barn är det mycket viktigt att göra barnet medvetet om att föräldern är arg på barnets beteende, inte på barnet. Föräldern måste göra en tydlig skillnad mellan barnet och barnets beteende. Barnet måste inse att när föräldern ogillar ett barns beteende, betyder det inte att föräldern ogillar barnet. Genom att göra denna viktiga distinktion förmedlar föräldern att barnet i grunden inte är en dålig person. Snarare är det hans/hennes beteende, som barnet kan förändras, som är oacceptabelt.

Om barn agerar mot andra barn, försök att hjälpa dem att sätta sig i det andra barnets position och se hur de fick dem att känna. Hjälp dina barn att relatera till de känslor de skulle känna om de var i det andra barnets position. Detta kommer att hjälpa barnet att utveckla emotionell intelligens. Att bara säga till barnen att säga förlåt kommer inte att lära dem att känna ånger, men att tänka på hur de skulle känna gör det.

När barnet reagerar på disciplinen och stoppar det negativa beteendet, reagerar den känsliga föräldern på lämpligt sätt på förändringen i barnets humör och beteende. Förälderns arga känslor förändras naturligt och föräldern känner positivt mot barnet. Vid denna tidpunkt är det värdefullt för den vuxne att berömma barnet för att det reagerar på disciplinen. Barnet kommer att känna sig stöttat och omhändertaget av föräldern.

Efter att barnets negativa beteende har kontrollerats är det värdefullt för föräldern och barnet att diskutera vad som hände. Det är viktigt för barnet att förstå varför han/hon blev disciplinerad annars lär han/hon ingenting av interaktionen. Både förälder och barn kan ha ett lugnt, rimligt samtal om vad barnet gjorde och varför föräldern var arg på beteendet. Föräldern ska vara vänlig och omtänksam i samtalet. Han/hon bör förklara vad han/hon motsatte sig i barnets beteende. Föräldern bör inte hysa några hämndlystna känslor mot barnet. Föräldern ska inte anstränga sig. När det är klart att barnet förstår varför han/hon blev disciplinerad bör samtalet gå vidare.

Slutligen, efter att barnet har blivit disciplinerat, ska den vuxne försäkra barnet om att han/hon inte är dålig. Ett barn ska aldrig gå ifrån en disciplinär interaktion och känna att han/hon är en dålig människa. Föräldrar bör vara tillgivna mot barnet. De bör berätta för barnet att han/hon är ett bra barn. Föräldrar bör förklara för barn att det aldrig är lämpligt att hata sig själv för att ha gjort fel: Varför hata sig själv? Det är inte du som kritiseras. Det är ditt beteende och det kan ändras!! Därför är den lämpliga reaktionen på disciplin eller kritik uppenbar och enkel: ändra ditt beteende i framtiden.

Hur man hjälper ett barn att ändra sitt negativa beteende:

För många föräldrar slutar den disciplinära processen när det negativa beteendet upphör. Dessa föräldrar slutar dock och går miste om en värdefull del av den disciplinära interaktionen mellan vuxen och barn. Vid det här laget har föräldrar möjlighet att lära sitt barn det mesta. Därför kan detta vara den mest fördelaktiga och konstruktiva tiden för barnet.

När barnet inser att han/hon kan ändra beteendet som kritiseras, kan föräldrarna hjälpa barnet att planera hur det ska gå till väga för att ändra det. Nu när avsnittet är över kan föräldern och barnet diskutera händelsen med medkänsla och objektivitet. De kan granska vad som hände som ledde fram till barnets felaktiga beteende såväl som själva missbeteendet. Tillsammans kan de lägga upp en plan för ett annat tillvägagångssätt när liknande situationer uppstår i framtiden.

Vid det här laget är det viktigt för föräldern att förklara för barnet att det är skillnad på känslor och handlingar. Det finns inga begränsningar för vad en person känner. Människor har rätt till vilka känslor de än har. Det finns inga dåliga känslor, inga oacceptabla känslor, inga sårande känslor. Men människor är ansvariga för sina handlingar. Människor har inte rätt att handla fritt när deras handlingar skadar sig själva eller andra människor.

Därför, när en förälder och ett barn planerar ett annat tillvägagångssätt för barnets beteende, är det bäst för dem att ta itu med barnets känslor och handlingar separat. Först måste de fritt utforska barnets känslor och känslor. Sedan måste de fokusera på att kontrollera barnets handlingar.

Utforska känslor:

Föräldern och barnet kan börja med att gå igenom de händelser och känslor som ledde fram till det negativa beteendet. Föräldrar bör uppmuntra barn att vara så specifika som möjligt om sina känslor. När ett barn talar om att må dåligt eller argt eller ledset, fråga hur kändes det? Kände du dig frustrerad, förödmjukad, provocerad, missförstådd, paranoid eller avundsjuk? Varför tror du att du kände så? Har du haft de känslorna förut? Ofta? Föregår de vanligtvis ditt negativa beteende?

Föräldrar kan be barn att beskriva de känslor de hade när de betedde sig illa. Återigen, föräldrar bör uppmuntra barn att vara specifika. Föreslå att barn säger allt som kommer att tänka på. Påminn dem om att alla känslor är acceptabla. Föräldern kan fråga barnet vad han/hon tycker om de känslor och reaktioner han/hon haft. I efterhand, verkar de vara rimliga reaktioner på en rimlig situation? Verkar de som överreaktioner? Påminner de dig om andra reaktioner du har haft? Verkar de som reaktioner som verkligen hade att göra med en annan situation? Med ett annat förhållande? Med en annan tid i ditt liv?

Planeringsåtgärder:

När föräldern och barnet granskar de känslor och reaktioner som aktiverade barnets felaktiga beteende, kan de lokalisera de känslomässiga triggers att vara på utkik efter. I framtiden, genom att upptäcka dessa känslomässiga triggers tidigt, kan barnet välja att inte agera på känslorna och därmed avvärja det negativa beteendet innan det bryter ut.

När barn undersöker hur de kände när de betedde sig illa, utvecklar de en objektiv syn på sig själva och sin ilska som de kan hänvisa till om de upplever att de beter sig illa igen. De kan påminnas av föräldern, 'Kom ihåg att det här är vad du pratade om att du inte ville göra igen. Kommer du ihåg vad du sa om dig själv i den här typen av situationer när vi pratade?' Eller så kan de påminna sig själva: 'Åh, nej. Hur hamnade jag i den här situationen igen? Vad var det jag ville minnas när det här hände igen? Dessa frågor uppmuntrar barn att ta ett steg tillbaka och tänka, och inte bara förlora sig själva i sina känslomässiga reaktioner och negativa beteende.

Den förälder som visar ett barn hur man ändrar ett negativt beteende har gått längre än att bara fungera som en disciplinär för barnet. Denna förälder har bildat en allians med barnet och de är nu på samma sida och arbetar tillsammans för att förändra ett beteende och förbättra kvaliteten på barnets liv. Genom att lära barnet hur man kontrollerar negativt beteende, lär föräldern barnet en av livets mest värdefulla färdigheter: självkontroll.

Relaterade artiklar:
Vad man ska göra åt raserianfall och känslomässiga härdsmälta
Vad du behöver veta om att disciplinera ditt barn
Tantrums