'Om allt du har är en hammare, ser allt ut som en spik' – Abraham Maslow

Att söka hjälp av en terapeut är en desperat och modig handling. Vanligtvis betyder det för en förälder att de har försökt och misslyckats med att hjälpa sitt barn att bete sig, så att de har vänner, kommer överens med syskon och familjemedlemmar och uppnår sin potential i skolan. Föräldrar säger ofta att det de vill att deras barn ska få från terapi är 'verktyg för att hantera sitt beteende.' Dessa vädjanden låter som 'Varför lär han sig inte av sina misstag?' 'Varför kan hon inte se att det hon gör står i vägen för att hon ska nå sina mål?' 'Kommer inte konsekvenserna att lära honom?'

Konsekvenser kan vara effektiva för att uppnå följsamhet under vissa omständigheter för vissa barn. I allmänhet är dock att använda konsekvenser för 'dåligt beteende' som att bara ha en hammare i verktygslådan, så varje problem ser ut som en spik. Vissa barn kan dock bli svårare, trotsiga eller icke-kompatibla. Ett barn kan bli förbittrat och hatiskt mot föräldern som nu, i barnets sinne, är någon som inte förstår dem och är fienden. Dessa häftiga barn, som intar denna ståndpunkt, har ytterligare störningar i sin relation med sina föräldrar vilket resulterar i att fler konsekvenser får påtvingas. Alternativt kan barnet bli slug och planera sätt att trotsa förälderns gränser. Följaktligen kan dessa barn se följsamma ut samtidigt som de finslipar sina färdigheter för att vara lömska. Oavsett vilket är målet med föräldraskap omintetgjort.

Beteende sker inte i ett vakuum, utan snarare som svar på något. Barn, genom design, gör oss obekväma, eftersom de är obekväma. Med sin begränsade erfarenhet, perspektiv, insikt och förmåga att uttrycka sig behöver de en vuxen som hjälper dem att exakt identifiera sina triggers. Våra barn är unika individer, och även om vi tycker att de borde ha kul på nöjesparken, eller att restaurangen inte är för högljudd, eller det inte är för sent för vårt barn, kan de faktiskt uppleva det mycket annorlunda. Våra barn behöver de vuxna i deras liv för att hjälpa dem att överväga vad som är jobbigt för dem och sedan lära sig om alternativen för att hantera upplevelsen. Som Alfie Kohn beskriver att 'att göra med' föräldraskap är mer effektivt än att 'göra med' föräldraskap.

Med målet i åtanke att 'göra med' våra barn för att hjälpa dem att bli motståndskraftiga, vänds uppmärksamheten från 'nageln', barnets beteende och omdirigeras till det som utlöser barnets nöd. Ibland, även när det finns en utlösande faktor som är lätt att observera, som ett skrapat knä från att falla av en cykel, bli illa behandlad av en kamrat eller bli rädd av högt åska, kan föräldrarnas hållning vara att konsekvensen av upplevelsen lär ut barn. Även här finns det ett alltför stort beroende av 'hammaren' och föräldrar hindras av varför han inte har lärt sig ännu! Även om detta verkar logiskt, riskerar denna hållning att lära ut att barnet är ensamt och måste ta reda på med sina begränsade verktyg hur man 'gör det rätt' i en miljö där de har liten kontroll över vad som händer med dem. Tyvärr gör detta att våra barn känner sig ensamma, frustrerade och som om de är misslyckade igen!

Så om konsekvenserna för besvärligt beteende inte fungerar för att 'lära ut', har vi ännu inte hittat rätt utlösare och behöver leta vidare. Triggers är mycket individualiserade och barn behöver sina föräldrar att märka med dem. Några faktorer som äventyrar oss alla är sömn, hunger, sjukdomar och allergier. Dessutom, precis som vi alla, bygger barn förväntningar baserade på tidigare erfarenheter och kan därför utlösas av händelser som liknar händelser i det förflutna som resulterade i nöd. Istället för att rikta in sig på ett beteende är den viktigare frågan: 'Vad ligger bakom detta beteende?'

Mitt budskap till dessa oroliga föräldrar är att det finns hopp. Eftersom hammaren inte har fungerat finns det andra verktyg som kan fungera bättre. Att närma sig ett barns 'beteende' med att undra vad som ligger bakom beteendet öppnar upp ett brett utbud av effektiva verktyg för föräldern och i slutändan barnet. Med detta perspektiv kan föräldrar mer exakt hjälpa sina barn att lära sig om sig själva och i sin tur hjälpa barnet att komma bättre överens med andra, prestera i skolan, bli mer motståndskraftiga och uppleva en mer glädjefull relation.