Alla som har ägnat sig åt romantiska komedier som När Harry träffade Sally , Så bra som det blir , Moonstruck eller i stort sett vad som helst med Sandra Bullock i huvudrollen vet temat om motsatser som lockar och fiender blir älskare . Detta tema har funnits sedan tidernas begynnelse; Vi ser det i Shakespeares Så tuktas en argbigga och Jane Austens Emma . Men lika mycket som många filmer, romaner eller pjäser vill att vi ska tro det, är det inte så troligt att vi blir kära i någon som vi från början inte kan stå ut med. Men en ny artikel väcker frågan, kan vi lära sig att bli kär i någon som vi från början inte känner den där speciella 'gnistan'.

Visst, attraktion är nödvändig för att starta ett förhållande, men hur mycket är vi beroende av den första attraktionen som ett tecken på bestående kärlek? Som en nyligen publicerad artikel av Dr. Robert Epstein uttrycker det, 'Jag tror inte att du kan bli kär i någon, men det finns många människor runt omkring oss som vi mycket medvetet skulle kunna skapa bestående kärlek med.'

Det kanske inte verkar så romantiskt: att träffa någon, tycka om den personen tillräckligt mycket för att ge honom eller henne en chans, sedan se om starka känslor kan utvecklas mot den personen. Men Dr Epsteins artikel rekommenderar att vi ser på kärlek på ett annat sätt. I sin intervju med www.psychologies.co.uk , Dr Epstein rekommenderar att vi inte är så passiva när vi väntar på att kärleken ska hitta oss, att slå oss med Amors genomträngande pil och överväldiga oss med mental och fysisk attraktion. Istället uppmuntrar han människor att vara mer öppna för kärlek, mer öppna för bristerna i våra partners och mindre beroende av föreställningen att vi bara har en sann själsfrände. Dr. Epstein fortsätter med att varna oss för att ju mer vi idealiserar en partner i de tidiga stadierna av ett förhållande, desto mer besvikna kommer vi att bli över att så småningom upptäcka att den här personen inte är så perfekt som vi hade föreställt oss.

Så hur kan vi göra det bästa valet för oss själva? Hur kan vi lära oss att bli kära och förbli kära?

I ett tidigt skede av att välja en partner är det viktigt att tänka påde idealiska egenskaperna vi bör leta efter hos den partnernsom skulle leda till en idealisk relation. Dessa egenskaper inkluderar mognad, icke-defensivitet, ärlighet, empati och ett sinne för humor (bland andra). När två personer hittar dessa egenskaper hos varandra och väljer att vara tillsammans, har de ofta starka känslor för varandra som är väldigt verkliga för dem: ömsesidig respekt, attraktion och uppskattning. Genom att fastställa att våra partners besitter dessa egenskaper kan vi känna oss säkra på att vi har gjort ett högt val för oss själva och kan känna oss mer bekväma med att dela livet nära den personen.

När ett förhållande väl blir mer seriöst är det viktigt att vara försiktig med hur vi kan bli alltför kritiska mot våra partners. Så mycket som vi alla säger att vi vill ha kärlek, det finns mångaförsvarvi besitter som skyddar oss från att tillåta oss själva att uppleva kärlek fullt ut och låta den finnas kvar i våra liv. Gamla sår, minnen och system som vi en gång använde för att skydda oss själva kan omedvetet dyka upp igen när vi kommer nära någon.

Dessa försvar kan ta formen av en inre fiende. Denna fiende är alltid där för att slå ner oss och hota att sabotera vår lycka. Tänk på alla gånger en röst i ditt huvud sa åt dig att inte be någon du tycker om, att inte vara sårbar för din partner, att inte lita på någon du älskar eller att inte tro att du bryr dig om. samma 'kritisk inre röst' som tänder på oss kan slå på våra partners. Försök att vara försiktig med den här rösten och separera dina verkliga känslor från dem du kanske projicerar från gamla försvar.

Ju mer vi agerar på vårt försvar, desto mer sannolikt är det att vi kommer att ersätta den verkliga kärlek vi en gång kände för våra partners med ett mer rutiniserat och tråkigt sätt att relatera. Vi kan vidta de åtgärder som är förknippade med att vara kära som att gå ut eller flytta ihop, men när vi gör dessa saker kanske vi inte känner samma initiala upphetsning som vi hade mot våra partners.

När vi agerar på vårt försvar eller lyssnar på våra kritiska inre röster, är det mycket mindre troligt att vi förblir sårbara för dem vi älskar. Vi kan skydda oss själva med tankar som: Hon tänker aldrig ens på mig längre , Han är inte attraherad av dig , Hon kommer att lämna dig, så kom inte för nära . Att hänge oss åt dessa tankar kan lämna oss distanserade från våra partners och våra kärleksfulla, attraherade känslor. Samtidigt vill vi kanske inte förlora tryggheten i att vara i ett förhållande, så vi formar vad Dr F.S. refererar till som en 'fantasiband.' Fantasybandet är en illusion av anslutning som gör att vi kan behålla formen av en relation, samtidigt som vi förlorar våra kärleksfulla känslor gentemot våra partners.

Det finns många sätt att hålla ett förhållande friskt och undvika draget av ett fantasiband. För det första kan vi ha integritet i att upprätthållaidealiska egenskaper hos oss själva som stödjer en sund relation. Vi kan också vara medvetna omkritiska inre röstersäger åt oss att dra oss bort från våra kärleksfulla känslor. Slutligen kan vi leta eftertecken på att vi engagerar oss i ett fantasibandoch aktivt försöka avbryta dessa mönster.