Jag såg nyligen min 11-årige brorson spela basket i sin lokala liga. När jag tittade på scenen på den nyputsade banan, de betalda domarna, den upplysta resultattavlan och livesurrar, kunde jag inte låta bli att tänka på hur vuxna min brorson och hans team hade blivit. Där tog de självständigt tränarens instruktioner, chattade med domarna och spelade med skicklighet och teknik. Det är tills något osynkroniserat inträffade. Ett av barnen fick armbågar av misstag, eftersom flera barn hade varit det under hela spelet. Pojken till synes sårad pausade spelet och täckte sitt ansikte med händerna, kanske i tårar, kanske inte. På en gång dök en hektisk mamma snabbt upp från läktaren som rusade till domstolen, beväpnad med tröjor och Gatorade. Hon vände sig lugnande till skaran av häpna föräldrar och svepte i en storslagen gest sin son i hennes famn. Vid detta skakade den unge pojken iväg förvånat. Han tog sig genast samman och hans ansikte gick snabbt från att grimasera av smärta till att bli rodnad av förnedring.

Som föräldrar har vi alla den medfödda önskan att skydda och försörja våra barn. Ändå måste vi någon gång fråga oss själva, gör vi för mycket för dem? När går våra handlingar över gränsen från att erbjuda säkerhet och stöd till att genera dem inför hela deras basketlag? Felinställningen i just denna mammas agerande var tydlig i allt från hennes brist på uppehåll till det udda valet av föremål hon tog med för att lugna sin son, vars mindre skada tvivelaktigt gjorde honom antingen törstig eller kall. Men vi är alla skyldiga till milda och extrema handlingar av överskydd ochöverföräldraskapsom kan vara mycket skadligt för ett barn under utveckling.

När vi antar att våra barn behöver mer än de gör, undergräver vi deras förmågor och skadar deras självförtroende. Jag märkte detta först när jag tog med min 4-åriga dotter till en dansklass. När vi kom dit bytte hon glatt om till sin outfit och tog av sig skorna och bad mig sedan sätta håret i en hästsvans innan hon travade iväg till klassen. En stund senare kom en klasskamrat till henne i en barnvagn, kramade om en filt och sög en napp. Hennes pappa hjälpte henne upp ur sätet, tog av sig skorna, försäkrade henne att hennes alldeles egna påse med snacks skulle finnas där om hon blev hungrig, och hon travade iväg till lektionen. Den dagen snubblade min dotter igenom de nya stegen som hon lärde ut i hennes klass, medan den andra flickan snurrade genom klassen med ett proffs nåd och skicklighet. När hon återvände till sin pappa grät hon och klagade över sin napp och sina mellanmål.

Scenen påminde mig om att vi som föräldrar ofta misslyckas med att inse hur kapabla våra barn är. Små handlingar som att skjuta dem i en barnvagn istället för att låta dem gå eller ge dem ett mellanmål innan de ens känner hunger lär dem att tro att de behöver ta hand om mer än vad de faktiskt gör. Samhällets senaste förändring för föräldraskap har sina positiva sidor. Barn är människor och de förtjänar att ha en röst i sitt hem. Föräldrar bör alltid sträva efter att behandla sina barn med respekt, intresse och hänsyn. Men trenden medhelikopterföräldraskaphar tagits till ytterligheter och i det ser vi också de negativa effekterna för föräldraskap.

En PEW Research-undersökning från 2011 fann vidare att '40 % av 18- till 24-åringarna bor för närvarande med sina föräldrar, och den stora majoriteten av dem säger att de inte flyttade hem på grund av ekonomiska förhållanden.' Unga vuxna som flyttar ut och sedan tillbaka till sina föräldrar, oavsett om det är av ekonomiska skäl eller inte, har fått folk att kalla dem Boomerang-generationen. Även om orsakerna till detta delvis är ekonomiska och samhälleliga, tror jag personligen att det finns ett värde i att undersöka hur uppfostran av våra barn kan spela någon roll i deras bristande självständighet i vuxen ålder.

Många föräldrar är villiga att överanstränga sig för att tillgodose sina barn och att överdrivet tillgodose deras behov. De känner sig sedan förvånade eller förbittrade när deras barn växer upp och känner sig oförmögna att ta hand om sig själva. Att göra för mycket för våra barn lär dem att vara beroende. Att växa upp är till sin natur en serie avvänjningsupplevelser för barn. Från det ögonblick ett barn föds avvänjs de från komforten och säkerheten i sin mammas livmoder. Att lära sig läxorna om hur man får sina behov tillgodosedda och sedan övergå till att möta sina egna behov är inte bara avgörande för en persons överlevnad utan för deras psykologiska välbefinnande.

På samma sätt tenderar många föräldrar att ge barn beröm som ett sätt att öka deras självförtroende. Även om det är hälsosamt och fördelaktigt för deras utveckling att erkänna våra barns positiva egenskaper, kan det vara precis tvärtom att ge dem tomt beröm. En studie visade att barn som belönades eller komplimenterades för snåla eller olämpliga egenskaper inte såg någon nytta av berömmet. Omvänt hade hyllningar som gavs till barn för verkliga egenskaper en positiv effekt på deras självkänsla.

Ounderbyggda bedömningar gör bara att barn känner pressen att de behöver vara bra hela tiden för att leva upp till uppbyggnaden istället för att känna att de är okej bara att vara som de faktiskt är. Vi kan hjälpa våra barn att få en verklig känsla för sig själva genom att erbjuda dem verklig kärlek och tillgivenhet, samtidigt som de utrustar dem med färdigheter som hjälper dem att känna sig kompetenta.

Ett användbart sätt att se på detta är att föreställa sig att ta med dina barn till parken. Hur mycket låter du dem utforska och spela oberoende av dig? Hur mycket stör du och styr deras beteende? Är du alltför försiktig med deras säkerhet? Avskräcker du dem från att ge sig ut på egen hand? Är du överuppmärksam på deras rädsla eller uppmuntrar du deras motståndskraft?

Parkexemplet ger en bra metafor för hur vi uppfostrar våra barn. En förälder ska vara en säker bas från vilken ett barn kan utforska världen. I parken kan vi låta dem vara oberoende samtidigt som vi alltid låter dem veta att vi finns där för att hjälpa, stödja och vägleda dem i deras eget unika äventyr. Vi kan stå vid sidan av när de behöver oss, och vi kan kliva åt sidan när de inte gör det. När vi gör det bör vi låta våra barn uppleva världen själva.

Ofta är anledningarna till att det är svårt för oss attlåt våra barn utforskaoch utveckla sin autonomi har mer med oss ​​att göra än med våra barn. Som föräldrar är det ovärderligt att vara medveten om när vi använder våra barn för att uppfylla våra egna behov. Hur mycket kommer vår önskan att skydda dem från dem? Och hur mycket kommer det av vårt eget behov av att agera beskyddare? Hur ofta är de kramar vi ger dem för att ge tillgivenhet, och hur ofta ska de ta tillgivenhet från dem?

Så mycket av föräldraskap handlar om hur vi känner för oss själva. Som psykologen och författaren Pat Love har sagt, är det bästa vuxna kan göra som föräldrar att få sina behov tillgodosedda av andra vuxna och inte av sina barn. Våra barn behöver att vi är de bästa, mest utvecklade och mest uppfyllda versionerna av oss själva på alla områden i våra liv för att kännasjälvständigoch trygga i sina. På så sätt kan de efterlikna och lära av oss utan att känna att de måste fylla de tomrum vi upplever i våra egna liv.

När vi ger våra barn för mycket makt börjar vi agera som offer för våra barn istället för de lärare, vårdgivare och förebilder vi borde vara. Överdriva,överbelönande, eller bebisar våra barn faktiskt fungerar som ett slags press för storhet och en uppsättning för besvikelse. De tomma handlingar som vi misstar för näring är i bästa fall ersättningar för riktig kärlek och i värsta fall former av faktiska övergrepp. Det är ingen stor slump att många av de barn vi ser bli bortskämda eller bortskämda också verkar olyckliga och missnöjda. Det ärligaste beviset på bra föräldraskap är att se vårt barn göra bra ifrån sig, visa intresse, lära sig färdigheter, finna tillfredsställelse och hitta sig själv. Vad vi kan erbjuda som föräldrar är kärlek, säkerhet, stöd och vägledning, en stark trygghet från vilken våra barn med säkerhet kan ge sig ut och självständigt uppleva världen.