Otaliga par klagar över att de tappat 'gnistan' i deras förhållande. Vissa kritar det upp till utvecklade skillnader, en långsamt växande isär eller ren förtrogenhet. Vågen av 'dödhet' som kan sänka ett förhållande efter de första spännande månaderna eller åren har fått många par att tappa hoppet och till och med leta någon annanstans efter spänningen i nyfunnen intimitet. Med forskare som uppskattar att 30-60 procent av gifta individer i USA kommer att ha en affär någon gång i sin relation, kan det vara dags att verkligen undersöka vad som får våra känslor att avta. Vad driver skiftet från hjälplös kärlek till djupt ointresse? Vad gör vår häpnadsväckande entusiasm för en annan person till tristess och missnöje?

För att identifiera kilen som driver par ifrån varandra är det bra att förstå konceptet med 'fantasibandet'. Som huvudprincipen i en omfattande psykologisk teori utvecklad av min far, psykologen och författaren Robert Firestone, beskriver 'fantasibandet' ett sätt att relatera som fungerar som ett substitut för en verkligt kärleksfull relation. Som min far har skrivit om fantasibandet, 'Denna illusion av anknytning och närhet tillåter [ett par] att behålla en fantasi av kärlek och kärlek, samtidigt som känslomässigt avstånd bevaras.'

Som en kvinna som gick igenom en skilsmässa efter sex års äktenskap sa: 'När jag växte upp var jag livrädd för att vara ensam, men jag visste också att jag var rädd för att vara nära en annan person. På sätt och vis löste mitt äktenskap mitt problem: min man var fysiskt 'där', så jag behövde inte vara rädd för att vara ensam längre, och jag agerade på ett sätt som höll honom på ett avstånd som jag kunde tolerera känslomässigt.'

Tillståndet av fysisk närhet och känslomässig distans är det som kännetecknar ett fantasiband. Detta band bildas när uppriktiga känslor av kärlek, respekt och attraktion ersätts med föreställningar om trygghet, anknytning och skydd. Även om dessa alla kan verka som positiva egenskaper hos en intim relation, är att prioritera form framför substans en nyckelförstörare av alla nära relationer.

Människor som engagerar sig i ett fantasyband värdesätter rutin framför spontanitet och säkerhet framför passion. De går igenom rörelserna att vara tillsammans eller involverade men utan att tillföra den energi, oberoende och tillgivenhet som en gång färgade deras förhållande. Risken med att smälta ihop vår identitet med en annan person är att vi ofta förlorar den respekt och attraktion vi en gång hade för den personen. Vi kommer också att förlora oss själva i relationen, snarare än att behålla de unika egenskaper som gav oss förtroende och drog våra partners till oss i första hand. När par förlorar dessa verkliga känslor för varandra, snarare än att utmana destruktiva mönster i deras relation, tenderar de att antingen kasta bort relationen eller sjunka djupare in i fantasin av rädsla för att förlora varandra eller vara ensamma. Den goda nyheten är att dessa känslor av spänning kan återställas.

Fantasiband finns på ett kontinuum. Vissa par är djupare in i fantasy än andra. De flesta människor fluktuerar mellan stunder av att vara riktigt nära och stunder där fantasi ersätts med riktig kärlek. Genom att inse i vilken grad du engagerar dig i en fantasianknytning i motsats till en uppriktig form av relation, kan du utmana negativa vanor och mönster och uppleva nya och spännande stadier av ditt förhållande. Under tiden, här är några viktiga sätt att identifiera om ni är i ett fantasiband och hur du och din partner kan gå till väga för att ändra det.

Förlust av fysisk attraktion – När vi bildar en fantasi om fusion med en annan person, tenderar vi att så småningom förlora en del av vår fysiska attraktion till den personen. Att förlita sig på att någon tar hand om oss eller ser till dem för att fullborda oss lägger en tung börda på vårt förhållande. Vi börjar se personen som en förlängning av oss själva, och inom den ramen tappar vi en del av den 'kemin' som drog oss till dem. När vi ser våra partners som de oberoende och attraktiva individer de är, kan vi hålla en ny nivå av spänning och tillgivenhet för dem.

Sammanslagen identitet – När du tittar på din relation, kan du känna igen hur du och din partner trampar på varandras gränser? Talar du som 'vi' istället för 'han eller hon' och 'jag?' Att behålla vår separatitet och sträva efter det som särskilt lyser upp oss är det bästa sättet att vara oss själva i våra relationer. Istället för att driva isär oss, tillåter denna separatitet oss faktiskt att känna våra attraktioner och välja att vara tillsammans. Tänk på tillståndet människor befinner sig i när de först blir kära. De dras till varandra utifrån sina unika egenskaper. Deras individualitet ses med intresse och respekt, egenskaper vi bör sträva efter att behålla även årtionden efter att ha varit med någon romantiskt.

Släpp dig själv fysiskt eller mentalt – När vi når en nivå av komfort i ett förhållande, kanske vi tenderar att bry oss lite mindre om hur vi ser ut och hur vi tar hand om oss själva. Vi kan vara mer benägna att agera utan hänsyn eller hänsyn till hur vi inte bara skadar våra partners utan oss själva. Vi kan gå upp i vikt eller ägna oss åt ohälsosamma vanor, dricka mer eller träna mindre. Dessa vanor är inte bara tröstande handlingar. De är ofta sätt att skydda oss från varaktig närhet. De tjänar ofta till att krossa vår självkänsla och stöta bort våra partners. De tenderar också att ha en dämpande effekt på vårt förhållande, vilket försvagar vårt självförtroende och vitalitet.

Misslyckas med att dela aktiviteter – Tidigt i våra relationer är vi ofta våra mest öppna, glada över att prova nya saker och dela nya äventyr. När vi hamnar i rutin, motsätter vi oss ofta nya upplevelser. Vi blir mer cyniska, skeptiska och mindre villiga att göra saker med våra partners. Det är viktigt att ta hänsyn till vår partners passioner och intressen och att engagera oss i aktiviteter som vi verkligen delar. Kärlek finns inte i ett vakuum. Som psykologen Pat Love har sagt: 'Du måste dyka upp.' Att sakta ner och ta sig tid att relatera är avgörande för att upprätthålla intimitet. Att konsekvent göra saker som din partner uppfattar som kärleksfull hjälper också till att hålla gnistan vid liv.

Mindre personligt relaterat – När du tar dig tid att relatera till din partner, pratar du fortfarande om något vettigt? Har samtalen blivit mer praktiska eller mindre vänliga? Det är viktigt att vara öppen och dela våra liv med dem vi älskar. Genom att göra det lär vi känna dem på riktigt. Vi känner för dem som människor, oberoende av oss själva. Detta hjälper oss att hålla oss nära varandra på en verklig nivå i motsats till av skyldighet. Det hjälper oss att bilda och stärka en vänskap som gör att vi kan vara mindre kritiska när vi ger feedback och mindre defensiva när vi tar emot den. Alla dessa ansträngningar ger näring åt våra kärleksfulla känslor, störtar cynismen och upprätthåller våra attraktioner.

Hyser ilska – När vi är tillsammans med någon under en lång tid, tenderar vi att katalogisera deras negativa egenskaper och bygga ett fall mot dem som får oss att känna oss cyniska. Försök att märka om du hyser ilska eller förbittring. Utför du detta på subtila sätt? Att hantera problem direkt från en mogen och öppen hållning kommer att rädda dig från att kväva dina känslor av medkänsla och kärlek. Ärlig kommunikation kan vara tuff, men det hjälper dig att verkligen känna din partner, snarare än att se honom eller henne genom en negativ eller kritisk lins. När vi tar för vana att svälja våra känslor och vända oss mot vår partner istället för att säga hur vi mår, åker vi skridskor på tunn is. Även när vi börjar känna oss nära, kommer vi ofta att vara snabba att bli kritiska den minut som vår partner gör något som gnuggar oss på fel sätt. När vi känner oss fria att direkt säga de saker som irriterar eller retar oss, kan vi bättre släppa dem. Ju mer vi utvecklar vår förmåga att göra detta, desto mer känslomässigt nära känner vi våra partners. Fördelen med att uttrycka dina tankar är att du slutar se din partner genom en dimma av cynism. När vi står inför i vilken grad var och en av oss agerar efter ovanstående mönster, kan vi börja utmana dem.

När vi misslyckas med att göra detta kan vår känslomässiga koppling till en person blekna, och allt vi har kvar är formen som utgör ett fantasiband. Att återuppliva våra relationer kan vara så enkelt som att utföra de små, omtänksamma handlingar som får våra partners att känna sig erkända och älskade för den de är. Att ta steg varje dag för att motverka dessa vanliga mönster leder oss in på en väg som är mycket mer tillfredsställande, mycket modigare och mycket mer verklig.