Hur anknytningsstil påverkar break-ups

Vår fäststil bildas tidigt i våra liv mellan oss och våra inflytelserika vårdare. Dessa anknytningsmönster blir interna arbetsmodeller som påverkar hur vi förhåller oss som vuxna i våra romantiska relationer. Trygga barn växer upp och känner sig 'säkra, sedda och lugnade', enligt dr Daniel Seal , medförfattare till Föräldraskap inifrån och ut . Osäkra anknytningar kan leda ett barn till en av tre andra anknytningsstilar: undvikande, orolig eller oorganiserad. För att förstå hur anknytningsstil kan påverka ett uppbrott är det bra att veta lite om var och en av dessa kategorier av bilagor .

Undvikande bilaga: En undvikande anknytning kan bildas när en förälder är känslomässigt otillgänglig. Barn i den här miljön lär sig ofta att det bästa sättet att få sina grundläggande behov tillgodosedda är att agera som om de inte har några. Som vuxen kan de bilda en avvisande undvikande anknytning till en romantisk partner, där de har en tendens att agera distanserat eller resistenta mot närhet.

Orolig anknytning: Ett barn som bildar en ambivalent/orolig anknytningsstil har oftast en förälder som ibland är tillgänglig och omvårdande och andra gånger okänslig eller påträngande. Dessa barn lär sig att om de klamrar sig fast eller fokuserar på föräldern så får de till slut sina behov tillgodosedda. Som vuxna kan personer med detta mönster bilda en orolig upptagen anknytning, där de känner sig behövande eller till och med desperata mot sin romantiska partner.

Den anknytningsstil vi hade som barn gör skillnad i hur vi mår i våra vuxna relationer, ett ämne jag pratar mer om i bloggen ' Hur din anknytningsstil påverkar ditt förhållande .' Den informerar vem vi väljer att dejta, vad som triggar oss och hur vi interagerar och reagerar med vår partner. Det är lätt att se hur dessa anknytningsmönster kan påverka våra känslor och beteenden under ett förhållande, men det påverkar också hur vi känner när relationen tar slut. A Pace University studie rapporterade att 'individer som mätte hög avstötningskänslighet och orolig anknytningsstil upplevde de mest negativa effekterna av romantiskt uppbrott och avslag.'

Detta är inte förvånande, eftersom någon som bildar en orolig upptagen anknytning är mer benägna att känna sig osäker eller ha djup rädsla för att bli avvisad. I en viss mening kan de koppla sin identitet till sin partner. De gör inte detta avsiktligt, utan instinktivt, eftersom det kan kännas som en fråga om överlevnad. Som barn var de tvungna att hålla fast vid sin förälder för att få sina behov tillgodosedda, vilket på den tiden verkligen var en fråga om överlevnad. Som vuxna kan de känna att deras förhållande ger dem sin självkänsla, så att göra slut skulle innebära att förlora sig själva och inte bara sin partner.

Vår känslomässiga reaktion på uppbrott kan ha mycket att göra med vår anknytningsstil och känslomässiga intelligens, men den goda nyheten är att ingen av dem är fixad. Vi kan utveckla en säker anknytning och höja vår nivå av emotionell intelligens i alla åldrar. Ett viktigt sätt att göra detta är att förstå vår berättelse. I en onlinekurs Jag kommer att leda tillsammans med Dr Daniel Siegel, vi kommer att prata om hur att skapa en sammanhängande berättelse om våra upplevelser kan hjälpa oss att bygga hälsosammare, säkrare anknytningar och stärka vår egen personliga känsla av emotionell motståndskraft.

Ett av de beprövade sätten att ändra vår anknytningsstil är att bilda en anknytning med någon som hade en säkrare anknytningsstil än vad vi har upplevt. Vi kan också prata med en terapeut, då den terapeutiska relationen kan bidra till att skapa en tryggare anknytning. Vi kan fortsätta att lära känna oss själva genom att förstå våra tidigare erfarenheter, tillåta oss själva att förstå och känna den fulla smärtan av våra berättelser, och sedan gå vidare som separata, differentierade vuxna. Genom att göra detta rör vi oss genom världen med en intern känsla av säkerhet som hjälper oss att bättre motstå de naturliga skador som livet kan ge.

Som vuxna har vi inte samma behov som vi hade som barn, så när känslor som intensiv svartsjuka, osäkerhet , självtvivel och ångest börjar sippra in, är det värdefullt att tänka på var dessa känslor har sitt ursprung. När vi känner oss upprörda i vårt förhållande kan det att känna till vår anknytningsstil hjälpa oss att börja skilja det förflutna från nuet. När en utlösande händelse som ett uppbrott inträffar, kan vi skapa kopplingar mellan våra nuvarande känslor och tidigare relationer och händelser som de kommer från. Genom att göra detta kan vi frigöra oss själva för att känna oss säkrare i oss själva och våra nuvarande liv. Vi kan börja skilja oss från osäkerheten och självskyddande försvar som tjänade oss som barn men skadade oss som vuxna. Vi kommer snart att lära oss att vi kan överleva avslag utan att behöva ge upp kärleken helt och hållet. Vi kan känna oss kompletta inom oss själva, samtidigt som vi letar efter någon som vi kan känna oss trygga med.

Gå med och Dr Daniel Siegel för onlinekursen ' Gör mening av ditt liv: förstå ditt förflutna för att befria din nutid och stärka din framtid .'